两个人的婚姻，凭什么我改变？

当婚姻出现矛盾，如果还想走下去，就要有所改变。不是你要改变，就是他得改变。那么问题就是，谁改变呢？很多人去参加了自我成长的课程，开始学心理学，然后回去实践。接下来实践的时候发现对方也不怎么配合，越学越委屈，他们会发出一种疑问：

两个人的婚姻，凭什么我改变呢？

是啊。改变从来都是自愿的，没有人强迫过你改变。对方也许是不知道要改变，也许是不愿意改变，这是他的事。但你要不要通过改变自己来维系婚姻，就是你的选择了。没有人强迫你必须改变，你却可以自己选择改变或不改变。

其实，在婚姻关系里，关于谁改变的问题，遵循着这几个定律。掌握了这几个关系中改变的定律，你就可以自由选择改变或不改变了。无论你选择一个人改变，或不改变，或别的，那都是你的选择。

你有选择的权利，同时也要为自己的选择负责。

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定律1：谁更需要关系，谁改变。

矛盾的本质就是权利争夺，就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步，我也不想让步，于是就有了矛盾。矛盾的激情过后，就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续下去，就必须要有人先妥协、让步。那么，谁来妥协和让步呢？

更需要关系的那个人。

对关系越是需要，就越是难以耐受关系处于冷战状态。那么在关系里更需要的那个人，就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人，就能耐受的时间更长。这种感觉就是：面对不好吃的食物，谁先去吃呢？一般来说就是那个更饿的人。

先妥协的人，直接导致了另外一个人不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人得到了关系，委屈就会再次上来：为什么总是我？

如果你是先妥协的人，不必感到委屈。你需要知道的是：你想要自尊，也想要关系。但有时候两者不可兼得了。一开始的时候你以为你更想要自尊，随着后来关系失去的风险在增大，你选择了关系。

这是你聪明的表现，你始终在选择自己更重要的东西。你妥协也不是为了对方，而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的部分。这时候你要改变的动力并不是为了对方好，而是满足自己想优先维护关系的愿望。

如果你觉得委屈，你要思考的不是“为什么他改变”，而是：

为什么你会比他更需要你们的关系呢？

婚姻关系是必须的吗？

如果不是，为什么我害怕一个人过呢？

如果是，为什么我一定要跟这个人保持婚姻关系呢？

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定律2：谁更需要和谐，谁改变。

冲突也不是个必须要着急解决的问题。很多人能承受冲突，认为冲突是生活的常态。应对冲突的方式也不一定是要自我改变，你只要比对方更坚决、更强硬，他就会选择改变或者离开，你根本不需要改变。

对很多人来说，我的感受、利益，比我们的冲突更重要。所以即使有冲突，我也要优先维护自己的立场。对于这样的人来说，他们就会选用指责、挑剔、讲道理、冷战、威胁、要求等种种方式来维护自己。

但在有些人的想象里，冲突是不可以的、灾难的、禁忌的。他们对冲突有一个夸大的想象。这样的人就会非常渴望和谐，认为和谐比自己的立场更重要，那他就会把和谐的愿望带到婚姻里来，并在冲突产生时先放弃自我。对于这样的人来说，他就会选择忍让、妥协、改变来优先于满足自己的和谐需求。

所以如果你优先产生了改变自己的想法，你问问自己是否在为和谐而改变。对你来说，和谐和自我，哪个更重要。

在这场权利争夺中，显然认为“自我大于和谐”的人，要胜利于“和谐大于自我”的人。两个同样都很自我的人，更可能的后果是会刚对刚，谁也不妥协，最后分道扬镳。

所以，如果你在委屈自己而改变，你就要问问自己：

为什么和谐对你那么重要呢？

你从哪学会的这个价值观？谁教你的？

为什么他不怕冲突，而你怕呢？

和谐的你，比冲突的他，有获得更多或过得更好吗？

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定律3：谁更难以耐受悬浮，谁改变。

矛盾的意思也是，不确定性。你不知道你们的关系接下来会怎样，生活会被暂时搁置，充满了不确定性。我把这种状态，叫做悬浮。就是对下一刻，对于你们的关系，你是不确定要做什么、怎么做的。这是一种“薛定谔的婚姻”，在分与合的叠加状态里。

有的人在婚姻关系中觉得不幸福了，就想赶紧离婚，这样的人可能也是对不确定性不耐受。因为赶紧主动离婚，那么推动分开这个事本身就在消耗你。如果你真是不在乎这段关系了，除非你有了下家在催你，不然其实你可以一直拖着拖到对方耐受不了来找你解决问题。这时候你就有了更多议价的资本，对你更有利。

宁愿放弃利益、议价资本，也要主动花力气去离婚的人，只想把悬浮状态赶紧变成确定状态，这样才好受。

不想离婚的人，则会选择主动解决问题。他们宁愿自己受点委屈，也不想让婚姻出于分与合的叠加状态里。他不能适应这种不确定下一步会怎样的生活，他必须主动做出改变，来消除这种不确定感，让婚姻回到自己熟悉的轨道里。

而如果关系中的对方觉得这样也行，那样也可以，分或和都能接受，那他对关系中的悬浮状态是耐受的，他就不会着急做决定改变了。很多时候，不去消耗精力去思考下一步如何走，才是真正的放下。

一个人之所以对婚姻的悬浮状态不耐受，是因为婚姻生活占据了他生命的主流。他的工作、娱乐、学习都是围着婚姻转的，他就对悬浮不耐受了。而耐受的人，是除了婚姻，他还有很多事要做。婚姻只是人生中的一小撮，不必消耗自己。

所以，这时候如果你着急要妥协或离开，你要思考的就是：

婚姻是否占据了你生活的主流？

你投注了多少精力在婚姻里？

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如果你问婚姻里是否要通过成长改变自己，我非常支持人寻求改变。古人都知道：变则通，通则达。

但改变自己不是为了对方服务的，而是为自己服务的。如果你觉得改变是为了对方，你就会有委屈。但如果你知道你在为自己的目的服务，你就会坦然许多。成长从来不是改变自己，成长是为目的服务。

改变自己的前提，就是：意识到你更在乎什么，然后选择放下或实现这个在乎。无论放下或实现你所在乎的东西，都是为了让你舒服。你要知道的是：

你成长和改变的目的，是为了让自己舒服。

难道让自己舒服这个事，你还要幻想着让别人来帮你做吗？别人能帮你自然更好，但别人不配合你的时候，你也要知道，你的舒服你可以自己负责。

改变自己不仅是妥协的可能，而是思考关系和重新决定。思考为什么你更在乎关系、为什么你更在乎和谐、为什么你更在乎确定感。妥协只是改变的一种。

改变自己更舒服你就选择改变自己，离开更舒服你就选择离开，改变对方更舒服你就选择改变对方，僵持着更舒服你就僵持。你有很多很多很多选择。

改变自己也许对方会跟着受益，但最大的受益者一定是自己。改变自己对方可能会受益，但自己一定会受益。前者是不稳定的，后者是非常稳定的。

你这些改变的目的，都是为了让自己更舒服，而不是为了维护婚姻。你的舒服，比婚姻本身更重要。

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自我成长包括几个部分：

1. 提高自己对关系破碎的耐受性。当你对关系的在意小于对方的时候，就是他改变了。

2. 提高自己对矛盾的耐受性。当你比对方更能接受你们有冲突的时候，他就改变了。

3. 提高对悬浮状态的耐受性。婚姻只是生活中的一小部分，你还有自我、生活、娱乐、工作。先放一放。当你比对方更耐受的时候，他就会先寻求改变了。

也许你会担心，你放着放着婚姻就破碎了。那你就需要思考：为什么他不担心呢？为什么婚姻对你的重要性，要显著性大于对方呢？两人对婚姻的在意程度相等，才是成长的原动力。

婚姻对你们的意义不平等，才是问题的根源。更在意的那个人，就是要先改变。而你可以选择做更在意的那个，或更不在意的那个。