逝者已矣，生者如斯

      昨天中午吃饭的时候，女儿突然问我：“妈妈，将来你老了，死了，一定要记得常回来看看我啊！”“那肯定会的，我有事没事就去你梦里和你相会。”虽略感讶异，但立马明白，因为前不久陪她看了一部电影，讲的就是故去的亲人其实是去了另一个世界，每年都可以回家探望家人，如果你还健在的亲人遗忘了你，那么在另一个世界，你也就会灰飞烟灭，完全消失。

      女儿的话不仅让我想起了最亲近的亲人，他们离开后对我生活的改变，尤其是我最敬爱的父亲。在我那么小，还什么都不懂的时候就突然离开了我们，很多年我都无法接受这个事实，一直幻想着他还在哪里好好的活着，只是迫于某种原因无法出现在我们的生活中。

      记得，每每很想念他的时候，我就会和弟弟聊着那些不着边际的幻想，想象着他在哪里？为什么还不回来？想多了都会生气起来，不管不理我们，让我们成为没有爸爸的孩子，可以被人欺负，没有靠山。我们的小家似乎顿时也变的冷冷清清，没有生机，风雨飘摇的样子。母亲一个女流之辈，靠她赢弱的肩膀支撑起整个家，又是地里，又是孩子，还得想法筹借一年俩次我们三个孩子的学费，常常都是拖欠着，直到学期末了老师一遍遍提醒，虽然他们也体谅我们家境艰难，该减免的也减免了，可剩下的也让母亲发愁呢！这样的日子让原本自信开朗的我慢慢变的自卑，只能用学习来证明自己，稍有不平，我都会用自己没有爸爸来做借口。所幸，我成绩一直都很好，顺利的读完了小学初中，考进市里的重点高中，然后一路读到大学，算是母亲竭尽全力的支持帮我完成了大学梦。

      童年父爱的缺失及对父亲的渴望使我对来自同学间的友谊很依赖，因不舍失去一个朋友的友谊而答应做他的女朋友，在那关键的高三，我们同病相怜，相互温暖，最终双双考入大学。毕业半年后就结婚了，然后顺其自然地生孩子，做到了让很多同学羡慕的从校服到婚纱。现在我们凭借自己的努力买房买车，养育孩子，平淡而简单的生活着，致力于给自己的孩子缔造一个温暖的家庭，让她从小被爱包裹，健康快乐的成长！

      在我读初中快毕业的时候，最疼爱我的大婆也因年事已高而去世了。从来都很胆小的我，不敢去现场看死去的人，那天看着大婆静静地躺在那里，我竟没有已经失去她的感觉，直到后来再去大婆家里，冷冷清清，再无热闹可言，也没有好吃的饭菜等着我们了。我才明白，从此以后，我算是真正的看不见摸不着她了，只能留存在我的记忆里，那些往日的温暖，留在舌尖上的味道，还有小时候的花衣裳，以及那些可爱又搞怪的童年趣事。

      毕业，结婚，生孩子，为了自己的小家而努力，老家都成了很少回去的故乡。爷爷去世的消息对我来说显得那么突然，正上着班呢，家里电话告知说爷爷夜里就走了，看我有时间回去吗？怎么可以不回去呢？不管怎么说，除了父亲以外那是我最亲近的异性长辈了，还记得初中快毕业那年，特别喜欢吃爷爷做的面疙瘩汤和外脆里嫩的厚饼，爷爷就每天做给我吃；也记得被二妈的暴脾气骂哭，因为我们三个小孩子在爷爷家玩闹吵得她心烦而被骂走。我回家抱着自己痛哭，感慨没有父母在身边的可怜，无人疼惜，没有靠山。爷爷跟在后面回到我们家，站在门外劝我，我能感受到他的无奈与心疼，老年丧子之痛和我们幼年丧父是何等锥心，却也无法言说。

      尽管他从来不吝于对孙子的喜爱，可仍然并没有明显的厚此薄彼，吃的喝的我和弟弟们都是一样的，每次做好了饭菜，都会叫上我们三个过去吃，哪怕小叔和奶奶很反感他的做法（奶奶是爸爸的继母，我自己的亲奶奶只留下爸爸一个孩子）。关于我一直读书的问题，他有次抱怨，觉得我花光了家里所有的积蓄，而俩个弟弟却没读多少书，更没有钱留给他们。没读过几页书的他会这样想多么正常，可仍然在我读大四的那年寒假，他因为中风而卧床不起，却不忘在我返校的时候硬塞给我一百元钱，知道我用点钱很不容易……我敬爱的爷爷，我刚能拿工资，还没怎么孝敬您，却收到您驾鹤西去的消息，顿时泪水模糊了双眼，立马告知老公买了机票回去参加他的葬礼。

      热热闹闹吹吹打打，我却没有一滴眼泪，也为他感到欣慰吧，年龄大了，身体机能急剧退化，没有遭受长久的病痛折磨，不会经受久病床前无孝子的失落，也算是圆满了。

      我们一天天长大，亲人一天天老去，子欲养而亲不待的遗憾时有发生，没法改变现状，只有在自己的能力范围里好好孝敬家人，有空多回去看看他们，做些力所能及的事情了。

逝者已矣，生者如斯！

ps：谨以此文纪念我生命中最敬爱的几位亲人，怀念他们，长留心间！