“我很难过，却不知如何发泄，只因一切来得太突然，毫无防备；
我很无奈，有时候表现得过于冷静理智反倒在家人眼里成了一种伤害。
梦里睡睡醒醒，湿了枕巾，一遍又一遍，从来不觉得时间如此弥足珍贵；
我努力，努力找一些正能量来宽慰自己，可还是太压抑，应该怎么办，我慌了，第一次”
——留下这段文字，那年我25岁，父亲49岁，癌症晚期。
“连续一个多月挣扎在恐惧与不安之间，吃不下睡不着，冷不丁才发现，自己所有的面部表情只剩下憔悴；
善意的隐瞒的决定是正确的，父亲出殡前奶奶害怕的浑身抖成这般，毕竟母子连心，爷爷始终沉默着，一口一口吐着烟圈儿，沉闷的，直到晚上所有的情绪才得以爆发，可是没人理解此刻他作为一个父亲的痛该有多深，何况他们两代人之间的情感表达一直都很含蓄，从未将爱说出口过；
在送父亲的路上，我满脑子装的都是他生前的音容笑貌，尽管他平日里多数时不苟言笑。
这一路，短短的一程，却耗尽了我所有的余力，我试图用意念去支撑我瘦弱的身躯，可到达的那一刻，连最后仅剩的那一点意念都消失了去，一瞬之间，我随那模糊的意识一起倒了下去，更是没能送父亲最后一程，这也成为我此生永久的遗憾”
——这一年，我26岁，父亲50岁，还未来得及与世界告别，上帝就把他差了去，从此那个世界多了一个年轻帅气的裁缝、木工、电工等等等等（印象里父亲会的东西很多很多）。
原以为时间过去很久了，很多东西都会一一淡忘，然而身体记忆是个可怕的东西，它总会在特定的时间特定的点弹出来，正如咏哥的突然离世一样，它又勾起了我对昔日过往的感慨，一颗平静的心，久违地再掀涟漪波澜，想静再也静不下来。
“在美国，经过17个月的抗癌治疗，2018年10月25日凌晨5点20分，永失我爱……” 长达17个月的抗癌治疗不易，陪同抗癌治疗，更是需要很大的勇气，一份给家人，一份给自己，一份给生活，同时也需要一颗坚强的内心，去包容当下所有的坏脾气、坏情绪、坏心情。
咏哥选择5:20与家人、与这个世界告别，算是留给家人、留给这个世界的最后一份礼物——最后的深情告白了吧？他真的很爱他的家人和这个他曾经流连的世界。
“没有遗憾，只有不舍”，咏哥曾经在自己的自传中提及等他安详的那天不要鲜花，要送就送话筒，可想而知，他真的很热爱他的主持事业，因为热爱过，所以没有遗憾，不要鲜花要送就送话筒，所以不舍，更不舍的是他还没来得及等到他的“小情敌”，但我相信，他会在另一个世界安静地看着，就像我的父亲一样。
余生可长可短，努力地对家人好吧，那才是对亲情该有的态度，别把大把的时光浪费在无谓的争吵和解释，抱怨和指责，控制和索取上，如果可以，我愿用余生的好运换来家人一生的安康。
逝者已矣，生者当如斯，留在世间的人啊，只有坚强的活着，才是对逝者最好的慰藉。
所以，都要好好的，好好的，快乐的活着。
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