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从开始上班以来，我经常会接到一些工作之外的活儿。十年前和今天不一样，人人都不打造个人品牌。我又忙于工作，不知道别人为什么关注到了我。
我是个乐于助人的人。换句话说，就是希望“有用”，哪怕“被利用”，也挺高兴。内心里觉得又做成了别人做不成的事，很舒服。
难免会遇到一些付费的主儿。起初，我总是涨红了脸，很生气，我是凭交情给你帮的忙，你拿钱给我算什么呀！其实我在想什么呢？让他欠我个人情吧，多个人情多条路，也许以后还有互相帮忙的地方。如果我收了钱，这多尴尬啊，朋友之间谈钱业忒俗了吧！而且，人际交往吗，宁肯你负我，我绝对不能负你。
后来有些交往不深的人也请我做事，他们也会付费。这时我脸皮儿就略微厚一点，推辞几番后就收下了。往往我对这样的人印象特别好，人家知道尊重我的时间啊。不知不觉，和这些人交集越来越多了。
大多数时候，我对钱没啥感觉。做事我要认真，给钱的话，你看着给吧，或多或少就那样，给不给也不那样。但也不全部是这样，有个哥们儿，每次找我帮忙，都是头大头紧的事，我给自己念念紧箍咒就搞定了，次数多了，我突然有个想法：他从来没想过给我付点报酬吗？
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小青说，我跟钱没有建立良好的关系。
天哪噜！钱，又不是老公。我为什么要跟它建立亲密关系呢？更何况，我是半个读书人呐。读的书不多，但向往多读书啊。古人说“书中自有黄金屋”，我的理解可不是读书能赚钱，而是通过读书能获得金钱得不到的快乐。
想起一个故事。当年某大叔每每送东西，都会被我拒绝。他常常问，你到底喜欢什么呢？我笑着说，你钱不够多啊，啥时候送我几千万我肯定接受。他严肃地摇摇头说，唉，你不喜欢钱。
现在想来，我还是很怕钱。记得十几岁的时候，在银行办理业务，旁边有人提款，我眼睁睁看着，好好数了数，取了125万。一摞摞红色的钞票，很扎眼，我也只是羡慕嫉妒恨了几分钟，就觉得还是离钱远点好。
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大学那会儿，我每天都在自习室学习，为了考研嘛。累了，就会趴在桌子上，眨巴着眼睛想来想去。闺蜜们老问：你眨巴着小眼睛想啥呢？我就笑着说：想钱呗！
可见大学那会儿我还是很爱钱的。甚至当我发现考上研究生，相当的沮丧。因为我要推迟三年才能工作，意味着三年后我才能用全部的时间赚钱。真不明白，那些本科没考研的同学，为什么不是急切投入社会求职的怀抱呢，而是指望着考研逃避找工作呢！（这里没有拉仇恨的意思。我考研是我妈的要求，我服从她的安排。关于我和我妈，在这里先不说）
可是为什么，毕业了，工作了，挣钱了，我却不喜欢钱了呢？
记得第一个月发工资，恰逢弟弟结婚，我把钱拿给他一部分，拿给我妈一部分，然后就没了。好像我根本不喜欢跟钱过夜。我会记账，但我不想管钱。人家家里都是争着掌控财务权，我们家里两人都不愿意管。
我连自己的银行卡密码都不记得。这应该不太正常吧？
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你对金钱有过怎样不好的体验？
当我看到这个问题的时候，心里咯噔一下，有个情景浮上脑海。怎么想起了这个呢？再想想别的吧，我把意念转到之前和之后，都没有什么让我再心理咯噔一下了。
看来就是它了。好吧，面对。
我把这个故事写了下来。简单在这里概括，就是11岁的小姑娘爱美，又讲义气，我跟好姐妹约好了去拍照，只需要4元钱，而我只有1元2角。弄不来，又不敢找我妈要，最后辗转反侧自我斗争了很久，从老爸抽屉拿了一张5元的人民币。我是品学兼优的乖孩子啊，就这样做了意见终生不能原谅自己的事。后来，没照相，老爸也没发现。
从此，我就看淡金钱了。无论我多么需要它，也都不表达；无论我多么恐惧它，也不去表达。钱在自己身上，安全感就没了；要安全感，就让钱找别人吧。
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现在我也成了妈妈。如果我的孩子拿了钱，我肯定不会定义成偷窃。所以，我父母应该也不会把我当年的行为，贴上这般恶劣的标签。
我把这个故事讲出来，确实是需要一点勇气的。朋友们都觉得没什么，可是我还没有得到老爸的原谅，甚至他还根本不知道这件事折磨了我几十年。
我得找他聊聊，以解心结。
无论如何，现在我能认真看待金钱了，我能跟它保持较好的关系了。
堂而皇之的理由是，如果我足够有钱，就不必出卖自己的时间了，愿我能够每天读书8小时。
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