小包渐渐长大了，4岁小班的孩子开始进入自我意识敏感期。
自我意识是什么？接地气的说法就是有自己的主意了。我想，我要，我不想，我不要是这个阶段最显著的特征。
当孩子得不到满足时，他们会用哭喊的方式表达，如果家长这时候退让并满足他们，则容易导致溺爱。而如果强硬地使用强力压制，又容易陷入专治。如何处理这个问题，需要家长行为上坚定地守住底线，内心以最为和善的态度给予理解。
举个案例说明
小包每天晚上洗完澡后有一个小时左右的TV time。但是随着孩子自我意识增强，小包很难抵御电视的诱惑，总是想看更多看更久，关机的过程很痛苦，哭喊大闹，情绪激动。
今天，我用了一些教养技巧，尝试解决问题。首先可视化数量关系。在看电视前问他要看几集，小包说两集，于是我给他两个毛绒玩具，并交代一个玩具代表一集，看完一集给我一个。都没有了就不能看了，自己关机。
规则交代清楚了，开始看。各位家长对于孩子的预期一定要放低，如果设定了规则就能实现，那么孩子就不是孩子了。
果然，看完两集，关机时还是情绪爆发了，哭喊，大闹，接近崩溃。这时候我坚定的关闭了电视，面对大闹的包包，用了第二个技巧，沟通。沟通是我们一直在培养小包的技巧，在遇到冲突时先和家长沟通。
今晚，和我预期一样，沟通开始的时候异常困难，可以理解，小朋友的情绪失控，行为完全受情绪支配。这个时候，我们不正面和孩子冲突，用一个交流方法，家长提问，孩子点头摇头
这个方法好处在于，家长用提问激发孩子自己思考，我们相信他们不是不知道对错，而是处在情绪中不能控制自己。所以提问可以使他们安静思考。第二，情绪失控的人是没有理性的，语言也难以合理组织，说出的话也都带情绪。所以，点头摇头才是这时最有效的不带情绪的交流方式。
我把包包抱到身边，目光平视，这很重要，沟通是在平等下进行。
我问，包包你很生气对么？包包点头（情绪还未平静）
包包你是想看看电视是么？点头
你是觉得爸爸关了电视不让你看电视所以很生气？点头
所以你的怒怒小怪兽出来咬人对么？点头
那你觉得现在是不是该关电视了呢？摇头
那你是Pinocchio还是Washington？Washington
（这是我们平时用来让包包反思说实话的方式）
上面几组问题，是帮助孩子平复心情，同时反思自己的行为
下面切入正题
你是希望看电视吗？点头
那爸爸今天是不是让你看电视了？点头
爸爸是不是问你要看几集电视了？点头
是不是包包自己说的看两集？点头
是不是一个毛绒玩具代表一集？点头
（看之前规则的交代在这里起了作用）
现在是不是都给爸爸了？点头
那是不是就没有看了？点头
但这时候包包心里还是有情绪，于是哭着说我还要看。
接着提问
是不是包包自己说看两集的？点头
那是不是已经看了两集？点头
那还不是应该关机了？点头
这个时候包包基本上情绪就平复了，也不再哭闹要看电视了。我看了下时间，从看完电视，关机时情绪失控20点45分，到最后情绪平复，高高兴兴去做睡前准备21点03分（没错，就是高高兴兴，孩子的情绪变化就是这么快），前后一共20分钟。
而这20分钟是我们家长养育孩子时最容易犯错的时间。退让很容易，但会助长孩子的自我膨胀；利用成人的力量压制孩子，可以快速解决问题，但会导致孩子的自我压抑。只有和善而简单地与孩子进行沟通，才能真正帮助他们。
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