执念

文/关小禾

每个人的心里，或多或少都有一些执念。

有人执念于某个人，有人执念于某个事，有人执念于某句话，有人执念于每个场景，无论是什么，这些印在脑海里的深刻 ，伴随我们一生，或许走到生命最后时刻 ，还念念不忘。

浑浑噩噩的些许年里，我或许也有很多执念，根深蒂固于我的脑海。很早的时候，我并不知道这些东西悄然在心里种下很深，我一直以为我并不在意。于是很长一段时间，我总是认为自己没心没肺，没有执念，没有妄念。

然而在很偶然的一次机会，我获悉自己内心深处最深的执念。很吃惊也很意外，不知在何时，也不知在哪个不经意的瞬间，我有了这样的习惯。却不知，那竟是最残忍的执念。

我习惯和他对话，无论好的不好的，我都很想与之分享。而我也很习惯于他跟我吐槽任何人和事物，无论是好的，还是不好的。

当时， 我只觉得因为我们是两条平行线，没有互相干扰的条件，没有任何利益冲突，于是能够心无芥蒂地相互鼓励，相互依靠。仅此而已。

后来有个瞬间，自己觉得不太对劲。有些超出仅此而已的范围。我便开始思索，这一切的缘由。

事情怕是要追溯到很久以前。我们的相处方式很特别，从认识到后来，就好像是冤家，他对我心生厌恶，而我却浑然不知，仍然很努力地去让他接纳我成为他的朋友。

有段时间我很羡慕其他人。可以好好跟他说话，没有冲突，没有恶言相对， 没有任何不和谐，没有任何对立情绪。瞬间的羡慕一闪而过，心里的自卑却从此油然而生。我总是觉得是自己不够好，这个念头，根深蒂固好多年。以至于很长一段时间，我都下意识地否定自己。

慢慢地，我习惯了这样的相处方式，他没有怼我仿佛不太正常。而这样的事情，真的发生了。他接纳我是朋友的时候却也没有怎么改变我们的相处方式。多年老友，我们早已熟知对方的性格，总是觉得自己是最了解对方的。

但其实并不是。他不知道，我内心众多执念中，有很多因而存在。其中一个，就是执念他有一日，能够对我温柔相待，跟我好好说话。过往似乎遥不可及的梦想，却在某个阳光灿烂的日子中猝不及防地实现了。我有些恍惚。

那年我忽然知道了一些自己当年没有看透的事。似乎这样的执念实现了，这样的坏心情就该撤销。但却不尽然如此。他更换了说话方式，却让我有些恍惚。

很过年过去后才知道，这也许叫爱情。

而这份情，隐藏在众多的执念中，深埋在心里。连自己都没有发觉。很神奇。这大概就是人们所说的后知后觉吧。但我确认为，是自己不敢，那些执念串联起来成为了我的自卑。在往后很长一段时间内，我看似自信实则都在不断自我否定。

因为我觉得，我在他心里，一点都不好。

虽然诡异 ，但我们确实相互吐槽，相互陪伴，走过一些坎坷，经历过一些难堪。最后的我们，真的成了平行线，稳稳当当地在自己的轨道上，向前。

我不知道自己当年给自己的心里种下了多少执念。但如今，我连与他说话的想法都没有，我想，大概那些执念，是真的随风消逝了。

我不会再追根揭底问为什么，我也不会再遗憾着什么。当不想见面，不想联系，就真的代表自己走了出来。

我只想深问自己，当那些执念不复存在之后，我的自信，是否能够回来。我并不是他眼里的那么弱，我其实有自己强的地方。只是还没发挥出来，只是别人还没看到而已。

往后余生，不再有他，我的世界，迎来的是新的曙光。