心酸

        我奶奶活了94岁，我爸照顾了她十年，听上去很孝顺。

        前几年不觉得什么，后几年我越来越看不下去。

        先说我爸，本身是一个特别爱旅游的人，但是十年中也就出去了一两次，因为他出去没人照顾奶奶。偶尔出去会有负罪感，也玩不踏实。我爸沉默寡言，每天做完家务，把奶奶收拾利索，就在电脑前看抗日神剧。奶奶走后，他也快70岁了，很多地方也去不了了。

        再说我妈，不习惯跟我爸住奶奶家，又不放心我爸，就每天骑车往返，直到有一天下雪摔了，才开始小住。然后因为生活不习惯，或多或少地抱怨。

        最后说我奶奶，腿不好，下不了楼，又胖，最后就很少出门，喜欢坐在厨房看街景。很少有人来看她，我爸伺候她吃完饭就去看电脑了，她自己看电视。我回去的时候陪她聊天看电视，她就说我是唯一愿意跟她坐会儿说说话的人。她生日和节假日时，姑姑和孙辈会回去，吃饭打牌，但我奶奶还是一个人看电视。后来几年，她看不懂电视了，就坐在那里打盹。我爸不爱说话，我奶奶醒了有事没事就叫他，他就去看一看她。

        最后几年，我奶奶活成了一棵植物。我爸是绑在植物上的一只飞鸟。奶奶家成了一个囚笼。我妈无论在不在笼子里都受不了。别的亲戚，呵呵。

        至于我，一年回两次家，每次两个星期。之前觉得我在的话，可以陪奶奶，我爸能松口气，我妈为了我会住奶奶家。然而我走之后一切恢复原状。那种难以改变的无力感，让我越来越不想回去面对现实。

        我爸无法推卸的责任，我妈无法兼顾的纠结，我奶奶无人知晓的孤独，我无可奈何的逃避，让每个人的生活中充满了道德绑架，冷暴力，和深深的内疚与自责。

        后来奶奶走了，我们都松了一口气。奶奶的房子卖了，亲戚们分了钱，爸爸出去玩了几次，妈妈终于和爸爸住回自己家了，我假期也不用一直守在家里。

        但奶奶人生最后的十年，深深地影响了我。我没有要孩子，我也不想活得很长。因为看过人生尽头的样子，我想到父母的养老问题就会失眠。我是独子，没有人跟我分担，我希望自己足够强大，可以照顾好自己和父母的余生。

        真实的生活是盘根错节，一言难尽的。

其实十年中最让我无法面对的，就是奶奶最后的日子中，掺杂着麻木的孤独。

        我无法强迫爸爸去跟奶奶沟通，我也不能要求妈妈去哄奶奶开心，我更没有资格让姑姑们和他们的儿孙多回奶奶家看看。因为我一年才回两次家。虽然每次回家我都住在奶奶家，但渐渐地我也不愿一直陪奶奶了，找机会就会溜出去玩。

        奶奶生日的时候，全家人回来唱生日歌，奶奶穿着红毛衣，带着生日蛋糕附送的金冠，一脸茫然。接下来大家吃饭打牌，小孩子跑来跑去，奶奶一个人坐在客厅看着电视，又睡着了。那一天，大家都说她已经拥有一切，但在我看来，她一无所有；而奶奶自己，则没有任何喜怒，根本不在乎这一天和浑浑噩噩的每一天有何区别。

        十年，奶奶从一个体面要强的老人慢慢变成这样一株令人心酸的植物，家里每个人都难辞其咎，包括奶奶自己。但每个人又都有让人不忍苛责的理由，各种让人完全可以理解的理由。

        至少在我家，这不是有护工，社工或者进养老院就能解决的问题。钱也许能解决，也许不能，也许带来更多问题。

        不想再写了，很抱歉让气氛变得沉重而悲伤。

        其实还有一些养老院方面的经历，也不说了。

        最后，我发自内心地支持安乐死。

        在我生命的最后一段时间，我不想任人摆布又无计可施，不想了无牵挂又勉强度日，不想伤害也不想被伤害，不想被爱也不想假装被爱，我就想在孤独中平静，在寂寞中自由，一直到最后的最后，我跟世界和平分手时，还能保有一分生而为人的尊严。转自网络，欢迎关注。