我静静的躺在这里，脑袋思虑万千，从检查到确认手术都是自动朝前走的，我还真没有一个人认真思考：癌症的切除手术到底是什么样子？会死吗？会有危险吗？会复发吗？以后的生活会有什么影响？我还能继续工作吗？
是啊，关于生死的问题，看起来像个哲学性的问题：有些人把死看的重如泰山，有的看的轻如鸿毛。
我不知道别人怎么看待自己的生死，但是我早已经把生死想好，更甚至很喜欢过一个阶段就来一个大型的整理和准备，很害怕自己死后会给家人和朋友造成一些麻烦。这些出格的行为我一直默默的做着，也没有给任何一个人提过，因为我是平静的做这些，但不一定在他们心里是能接受的，这一切可能与我天生携带低血钾症有关系，那种不定时的犯病与抢救虽说我已经完全适应，但我不知道什么时候开始，就喜欢这样准备着，准备着随时离开的归纳与整理，也是因为这种行为让我知道自己的生活和工作都要尽快做减法。
是啊，这次手术我还是像以前一样整理好来住院的，哥哥一直认为这是我喜欢整理的习惯，可是他永远也不知道我在准备随时和他告别：没有任何征兆的告别。。。。。。。。因为我每一次都是那么幸运的醒来，那么幸运的看到阳光，那么幸运的感受着每一次呼和吸，所以我从不杞人忧天的哀叹，而是每一次都感恩上天的垂帘，每一次我也宽恕自己和别人的错误及矛盾，这就是我对生死的颜色。
“你是李XX吗？你知道自己是肠癌吗？”一个声音把我从远方拉了回来。
我转头看了一下，左后方的一个要推走了，推去拯救他的地方，推去一个希望的地方。
随着车子出去和关门的声音远去，这里又恢复了寂静，只有呼吸的静。这里的每一个人应该都和我有一样的担忧和对未来的期盼。就是不知道对自己的病情接纳有多少信心？对医生的手术有多少信心？对自己的未来有多少信心而已。
我在这里边想边规划着出院后的未来，自己该去做些什么？自己该让自己的人生更简单和精彩一点？出去对社会要怎么样才能尽一些绵薄之力？因为我知道自己是没有问题的，手术一定是成功的，我完全把自己百分百的交给医生，对医生更是百分百信心。所以哪些所谓的胡思乱想就很快飞了，飞的无影无踪，剩余的全是未来蓝图：我的病好了，我也不会复发，我依然开心生活和工作，在这里就是身体需要休息而已。
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