妈妈，我不结婚可以吗？

妈妈，我不结婚可以吗？

妈妈：

我今年二十二岁了，今年过年回家的时候我再也没法像以前那么痛快了。我想这真是个尴尬的年龄，算不上多大，但不得不承认身边已经有不少阿姨级别的人见面会问起我的恋爱状况了，也有提出要介绍对象给我的。就连妈妈您也仿佛和以前不那么一样了，以前我提起的男孩子，你总能找到把柄觉得别人配不上你的女儿，而现在我随意提起的男同学你也会问问家是哪儿的，学什么专业。就算是和你说的那些对我“图谋不轨”的奇奇怪怪的男的，他们有些甚至有三十来岁，认识我的方式是从我朋友的朋友圈，啤酒肚还谢顶，我开玩笑说我怎么会去见这些人，加这些人的微信呢？你还有点怪我，说我拒绝的太直接了，试试也不是坏事。

我和朋友说，我第一次这么真切的感觉到我的妈妈老了，我突然有点慌了。

姐姐在这个冬天硕士毕业了，妈妈您说希望她能回到西北的家乡找工作，担心她在北京拼命工作耽误了婚姻大事，我一面反驳一面无奈，你越来越爱把“缘分”二字挂在嘴边了，仿佛在合适的年龄结了婚就能找到幸福一样。

妈妈，我能理解你，你这一生颠沛流离吃了不少苦，你希望你的女儿不要这样。所以你不肯我们去企业上班，不愿让我们看老板脸色吃饭，想让我们有个稳定的工作，在合适的年龄找个还不错的男人嫁了，相夫教子的过一辈子。你甚至都想在自己生活不能自理的时候就去世，免得给我们拖了后腿。但什么是所谓稳定的生活呢？你说不想让我们那么辛苦走你的弯路，可妈妈哪有真正绕得过的山川，人生中该走的弯路一步也不会少，它只是会以另一种方式呈现在你的面前，或许不是工作上的漂泊，而是在繁琐的家务事中一点点消磨掉热情，是在放弃自己的喜好中寻求生活的平衡。

我和你说起过，我以后不一定会结婚，你权当做我的玩笑话。我没和你说过我是不婚主义者，其实我很少和别人说起这件事，在这个四线半的城市比我年长一些的人也都会觉得这样的我太不可思议了。我也不知道这样的思想是从什么时候慢慢渗入到我的脑子里，然后越来越根深蒂固的，大概是在越来越多的丧偶式婚姻的出现，大概是在越来越多产后抑郁症的出现，也大概是这个网络时代快餐式的感情太让人绝望，也还有那些自己看到的表面的不堪，都让这个有些戏谑的想法越发认真。

我是有感情洁癖的人，虽然不那么严重，但它确实会或多或少的影响到我的感情和生活。我喜欢简单的生活和纯粹的人。一向连交朋友都这么挑剔的我，怎么会随随便便让一个陌生的男人闯入我的生活，又怎么能强颜欢笑假意迎合呢？我做事大多三分钟热度，能充满积极性去坚持的事大多是我喜欢且无比在意的，所以希望您们能给我更多的自主权，不论是现在还是在三十岁，甚至四十岁。

妈妈，我常常听到你和你的朋友聊起说到某某某的女儿找了不错的男人，家庭条件好，有正式稳定的工作诸如此类等等。可倘若这些就是构成婚姻“不错”的条件，那世间不该有那么多不幸的家庭。妈妈，虽然也真是像你说的那样爸爸只是企业里的工人，没有很高的工资，还有老家多病的爷爷奶奶需要你们照料，所以你不得不拼命工作，所以你一生都拮据。可除了没能给你殷实的生活，爸爸什么都给你了。你们闹别扭的时候，大多也是你一直数落爸爸的不是他也不怎么还嘴，他不打麻将不抽烟，就连应酬时喝酒也很少喝醉。

我也不是真的那么不想结婚，我只是不想因为到了所谓合适的年龄而草率的和一个我都不了解的男人共度余生，我只是担心我没有那样的好运气也赌不起自己的一生。我想象不出该如何走进一个男人的家中，我这么不会处理人际关系的人该如何和他的家人相处，我更想象不出得有多爱才愿意忍下剧痛为他生一个与他同姓的孩子，余生三四十年也都将为他付出，我觉得这是一个恐怖故事。我承认我不是一个伟大无私的女人，甚至我自私，我感谢你们赋予我生命所以应该鲜衣怒马的活着，我怕婚姻会成为枷锁。

我见过好的爱情，所以我不想将就。你也知道，我从小运气不好，感情方面也是。年龄小的时候不敢早恋，怕你们知道了会难过。后来考上了这个堪称女校的大学，我又以不肯接受异地恋拒绝了很多人，所有人都说我是心气傲。其实不是的，我知道自己是那种不适合恋爱的人。我从小自卑，别人给我的好有一分我就要还别人十分的好，这般循环往复不过是一场张爱玲式低到尘埃里的毁灭。

倘若有一天我能遇到给我糖和梦，能让我有所期待而不是恐惧的男人，我希望你们能够祝福我而不是因为我的一点小小的错误或是他的一点无法改变的问题而反目为仇，比如未婚先孕，比如他的家庭条件没有你们想的那般好，不是公务员而是商人等等这些。这个社会已经不是大清朝了，生活也不会那么理想化，我们总得放下一些东西，才能让另外一些东西进来，万事总是如此。

这几年我参加过大大小小几场婚礼，有亲戚的也有朋友的，那种全程充斥着刺鼻的烟味酒味的婚礼，那种司仪没轻没重开各种玩笑的婚礼。我知道中国人偏爱热闹，唯独我成了人多了就想躲在角落里一个人安安静静的小姑娘。我清楚我是有些恐婚的，大概就是在这个其他姑娘都在期待能和心爱的人披上婚纱步入婚姻殿堂的年纪，我的脑子里却在想怎样才能一个人勇敢的过完这一生。你总是觉得我这样的想法滑稽可笑，可倘若只是搭伙过日子的婚姻，那我更愿将这些精力用在如何让人生变得更有意义上。虽然你和很多人一样认为女孩子只要有个稳定的工作收入，不用那么拼命的想着赚多少钱。可这也是女孩子最悲哀的地方吧，她们似乎从小就被身边的人灌输着放弃生活自主权的思想。即便有一天，我要结婚了，我不希望是因为两个人的房租更便宜，两个人的套餐更划算，或者是他的到来能在物质上给我更好的生活。又有谁何尝不知，那些光鲜的东西，早在暗地里标好了价。

我不怕孤单，我怕的是寂寞，那种明明身边有人心里却是空着的感觉，我宁可一个人该哭哭该笑笑。倘若我到了该结婚的年龄却只身一人，也希望您能尊重我的选择。倘若结婚，我不希望我的婚礼成一场闹剧或是毕生的记忆里都弥漫着烟酒味，如果那时我提出这样的要求，也希望您们不要认为是我不懂事。

谢谢你在过往的日子里把原本属于你的青春美貌，你最多财富都给了我，也希望能在以后的日子里你能给我自主选择的机会和支持。文中之语多有冒犯，但句句皆为女儿肺腑之言，还恳请母亲大人多多原谅！

                                                                                您的小女儿：四月

                                2018.1