思绪

这段日子过得十分糊涂，很多事都被拖延，很想改变，却总是晒到屁股的太阳把我叫醒，不曾关闭的网页与音乐随我入眠……

1
我对于女人的态度是颇可玩味的。虽然我心里想的是完美的灵魂伴侣，稍微有点姿色的女生就会吸引我的注意。按照我初中老师的讲法，每次看到婀娜的女子，他总有想强暴她的冲动。可是，老师也说了，人与动物的区别在于，人可以控制自己的欲望。所以他只是抱抱其他的女老师而已，毕竟他是个幽默风趣，而又坚毅正直的好人。

不知道是不是老师影响的结果，我对女人总是欲言又止，我没有老师那般有人格魅力，女生也没有老师同龄人的那份成熟。有过几段失败的暗恋，我愈加畏首畏尾。

看样子我不适合谈情说爱，谈婚论嫁才是我的归宿。我是我大学以前的同学圈子里最会讲黄段子的人，不仅黄，而且有理，歪理。然而我从内心真正知道，我是一个传统的人。

家族，是我19岁的生命里很重要的角色。虽然我没有很好的理解家族的意义，潜移默化，家族仿佛就是我的影子，不管阳光在与不在，我无法摆脱。家族里也有很多“不传统”的婚姻，奉子成婚，多次结婚，网恋闪婚，都有，从父辈到我这一辈。但是我们依旧没有摆脱家族的传统。我们家族里男性占绝对优势，父辈4男1女，我辈8男2女，其中1女是养女。所以家族里男权思想很浓重，妻管严是我们所鄙视的，而且一般的妻管严的家庭都是不幸福的家庭。我们家族的女性，大多数接受这种传统，不论对错，这保持了我们家族的稳定和谐繁荣。

我觉得我仿佛是家族的叛徒，我没有家族传统里那种男性的坚强（或虚伪的坚强）。我是懦弱的，不愿意承担责任的，是大男子主义的。我梦想中的伴侣是日本的那种淑女形象，但实际上我何德何能配得上那样的女子？

曾经有一段时间，我是疯狂的，我那时几乎可以为爱情放弃一切，私奔，是我的信仰。尔后，仿佛是高潮后的低谷。我更享受旁观者清的超脱，抑或是不敢付出的猥琐。我可以跟你调情，但我绝对不会动真情。现在，进入大学，我仿佛看到一点星光，但我不知道那星光背后的是粉身碎骨还是星光灿烂。

2
人生是漫长而短暂的。短暂是你知道有起点与终点，漫长是在两点间的复杂纹线。

有些人在一瞬间过完一生，我很羡慕。那漫漫长路会是如何的纠缠？我想不来，那是不可承受生命之重还是不可承受生命之轻。

开头和结尾是一样的。我到底是要慷慨激昂的奋斗的一生，还是如小桥流水一般简约就好。

我不知道。人生对我而言是本大书，厚重如此，而浅薄的我现在读她只觉得呼吸困难。

3
生之孤独，爱之无能。

我们总说人是社会性的，我想问的是，是人在社会中才有社会性，该是人有社会性才有了社会？人是一切社会关系的总和，社会中的人被多重关系圈占着，一人千面。

结局如何？我们也许会在不断地完善自己，几近完美，同时还有一种结果，灵魂支离破碎。期待的，是第一种，得到的，是第二种，最多的，第一种与第二种的融合，这又是分离异化的第二阶段。

我是谁？社会真是我们的归属之地吗，或只是一个光鲜的孤儿院？社会需要分工，人不需要分解，分解的结果是行尸走肉。

我们的肉体最终还是代替我们的灵魂来感受这世界的，也许遍体鳞伤，也许归来依旧是少年，轻盈如此。我们怎能因为肉欲而背弃自己的灵魂？实在是生命的悲哀。

我本孤独，但却有爱。孤独是必修课，爱亦如此。孤独，更好地看清这世界，爱，更好地建设这世界。黑夜给了我眼睛，我却用它来寻找光明。承受地狱般的痛苦折磨，不是因为身在地狱，只是因为仰望天堂。

厌倦生命的人有种天堂的渴望？我还未喝下那碗孟婆汤，脚下没有黄泉路的尘土，看着三生石上斑驳的文字，于奈何桥上无可奈何，那是看不见的彼岸花。