流年

1

几日前，找回了被盗的qq，回看曾经发过的说说，真的是吓了一大跳。曾经的自己和现在的自己真的是大不相同呢。

2

从自己四五年前的说说里，我仿佛看到了一个意气风发的少年。虽然言语有点偏激，话说的也不是很有条理，但是，那是一个阳光的少年。

你看：

商人有两种定义，一是商量的人，二是伤人的人

暴力的存在是为了弥补法律的不足，不管其手段是多么的肮脏

用扯淡的态度面对扯淡的人生

同情不应该成为社会的不公平

爱情需要行动，否则心动也是枉然

......

俨然一个愤青。言语中对社会是充满了不屑，同时内心深处对社会是充满了关怀。虽然极力想要出世，实际生活中也是如鱼得水。生活充满了希望。

我想，当时怎么会有这么多奇思妙想呢？回想起来，当时是看了很多书，特别是一些批判主义的书。《基督山伯爵》，《白鹿原》，《喻世明言》，《大地》，《废都》，《遥远的救世主》等等，特别是还强迫自己看完了几百万字的《巴金全集》和一些相当专业的书像《国富论》这类的书。当时，在同龄人中，自己真可谓是博览群书。

也正是读那种现实主义的书太多的缘故，很多同学觉得我世故，其实并非如此，这不是当局者迷的借口，事实如此。因为我经常和一些人辩论，那些人才真是世故。我想改变他们的看法，毕竟只是学生，那么世故干嘛呢，更何况，你必须分清楚世故和圆滑的区别。圆滑可取，世故不可取。显然，白费口舌，而且还让班里一堆的人认为我是一个不好相处的人，当然，好处是有的，真正的收获了一些很要好的朋友，虽然有些人已经遗失，但在某个瞬间，还是会想起。

不管怎样，初中的我是那么的好。

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有人说，如果你经常回忆过去，说明你对现在的自己并不满意。

毫无疑问，这句话对我很是受用。我是相当不满现在的自己，却又无可奈何，要知道改变，不是那么简单的事，更何况我现在是那么的消极。我就想啊，是什么让我在三年里，从天堂跌到了地狱。简单的归结了以下几点：

感情

性格

家庭

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好久没有这么深入的思考自己了，也不晓得这思考是有多么肤浅。

感情

初一的时候，据我所知，有两个同学对我有意思，而我当时却痴心妄想的在巴结另一些同学。本以为，事情就会简简单的，这么过下去。天有不测风云，一天早上扫地的时候，其中一位女同学，对我说，你到底喜不喜欢我？我说，在公共场合说这种事不好。后来，我俩就分道扬镳了，在路上看到也就当没有看到了。

现在想想，当时怎么会蹦出那么一句话。我想，可能是这些因素在作祟。首先，她不是很漂亮，当时是幻想的年纪（当然现在也有点），总想泡个漂亮的妹子，何况当时也正在巴结一些人。其次，我是想爱的，但是当一份感情放到我的面前时，我却不知道如何抉择，于是，糊弄，逃跑仿佛成为最好的选择。其三，我当时是很自卑的，当时家里的经济状况不是很好，虽然她不是个势利之人，但是我不能在她面前是了那可能存在的面子吧。而且，当时我是很怕我的父母的，而早恋，在那样一个小县城，那样一个传统的家庭里是不被允许的（当然，现在开放了很多），更远一点，由于家族内部的种种斗争也好，攀比也罢，好好学习是我唯一的选择。所以，在我的眼里，这段感情算是结束了。

可到了初二，看了那么多的书，特别是一些与爱情相关的书之后，发现自己竟然失去了多么美好的东西。于是，在那个暑假里，我写了一封信给她，希望能得到她的宽恕，当然也期待她能够重新接受我，虽然信的内容是云淡风轻，但难掩暧昧之情。在那个暑假里，我几乎每天脑子里都是她，总想暑假能够快快过完，能很快的见到她。当然，信，没有亲手交给她，而是在中午没人的时候偷偷地夹在她的书里面，然后暗中观察她的动向。

几天之后，我收到了回信，夹带着我那封撕碎又被粘好的信。一个星期内，与她频繁的传送小纸条，当然没有结果，伤心的结果。她暗恋上了一个十分优秀的同学，我认识，我很痛苦。一方面，预期的目的内有实现；另一方面，我又嘲笑自己，拿什么与他比呢。那个星期，是我一生中最痛苦的时光，当然，我隐藏的很好，老师，同学，家人都没有发觉。

怎么办呢，读书，学习。要超越那个人，那样她就会回心转意了。于是，曾经看电视的时间用在了读书上，醉心于其中的悲欢离合。怎么说，读了那么多书，的确增加了自己的自信，但是整天嘴巴里说着自己都不懂的话，虽然看起来很是威风，内心里却是深深的鄙视自己。读这么多书有何用，成绩上不去也是枉然。

到了初三，我的成绩究竟有了起色，有一次还进了年级前十，有机会能够上台领奖，很是高兴。母亲对我说，那天你的头抬那么高干啥，想对着天一样。我想在想来，这个动作代表着什么呢？是达到人生巅峰了吗，是，也不是。那次，我是第一次超越了他，从此以后，几乎每次考试都在他前面。我想，她现在怎么样呢？依旧对我不屑一顾，但是相遇时却没有那么冷漠，虽然也是快步走过去，与别人有说有笑。从那以后，身边围着我的人多了起来，我也有些志得意满，亢龙有悔，虽然之后依旧在年级前二十徘徊，但究竟没能进入前十。

虽然，成绩方面有所提高，但是我却是愈发的孤独。晚上回家都是一个人，享受清冷的月光。虽然有时也对一些同学说一些暧昧的话，但心底里已经失去了追求，爱一个人的欲望。在最后那紧张的日子里，听说她要转到另一所高中去，是为了他，我那时已经是面无表情了，有些心痛，也有些麻木。有些东西，一旦失去，就真的不会再回来了。

另一个对我有意思的同学，我与她之间的感情是隐隐约约的，似有似无。一开始，她是语文课代表，又寄宿在老师家里面，而我的语文又不好，也懒得写，于是请求她能够早上来早点，让我抄作业。一开始，她是不同意的，不过我脸皮厚，是她的同桌，而且睚眦必报，她屈服了。于是每天早上，我俩就来得早早的，一个抄，一个看我抄。也许，在那太阳初升的时光里，她对我也情愫暗生了吧。可是我那是对她，只有利用，没有感情。

我当时也感觉不出来她的感情，别人却感受到了，于是前一个女生便问了我那个问题。后来，我对她的感情也慢慢有所催发，但是，没有喜欢的感觉，只是在无聊的时候有一个说话的伴。现在想来，这样做实在是太不道德了，于她，我根本就是一个偷心贼，而且还不时的在她的心中戳那么几刀。幸好，高中我们就不在一个班里了，也不怎么见面了，希望她能够忘掉我。

性格

我的性格，其实在感情中的中表现就可以窥见一二了。当时是年少轻狂，精力旺盛，冲动自私。当然，也有保守，自卑等等。但总体而言，初中的我，是积极的，乐观的，就算是伤心，也只是在无人知晓的被窝里。太阳依旧升起，笑容依旧灿烂。

看了那些超越我年纪的书之后，整个人的价值观就有了些变化。变得偏激，自我，有点类似于尼采的超人哲学。看东西总是先看到，或是只看到不好的东西，然后开启狂喷模式。在生活中也变得，吹毛求疵，极端主义。总是发脾气，而且找不出理由。

最终的结果是，孤傲。不利之处显而易见，不合群。但也有好处，可以冷静的看一些人一些事，而不是困在其中，甚至迷失自己，虽然自己好像也迷失了。

怀疑，看了那么多的书之后，我开始怀疑这个社会，最后怀疑到自己头上来了。一方面，不同的思想在我的脑袋里碰撞，虽有智慧的火花，也有火灾的的火星儿。另一方面，嘴巴里尽说些不是自己的话，感觉自己很虚无，像是个小偷。怀疑，给了我负罪感，也给了我对这个世界的谦卑，虽然我外表高傲。

怀疑之后是什么呢，迷茫。别人眼中的自己，与自己认知的自己不是一回事，那么，哪一个才是真正的自己呢？这个问题，尝试了很多方法之后，还是无解。值得庆幸的是，外人看不出这种矛盾。

家庭

家庭，对我的影响无疑是深远的。

我和别人对农村的认知有一个极大的不同，我觉得农村不仅有淳朴，也有一些猥琐，低级趣味。不扯文革时的种种怪象，我不是那个时代。

我的家庭，父辈兄弟四个，还有个姑姑。我这一辈，兄弟八个，每家一个，再加两个女子。很明显，我这个家族是人丁兴旺。可是，在那样一个年代里，温饱问题是没有解决的。而且，兄弟就算结了婚，依旧住在一栋房子里，更直白地说，一间房间里，中间只拉个纱布就当墙用了。

住的这么近，是非也多，不想赘述，心塞。可恶的是，面对外族时，竟然出现了窝里斗的现象，真是让人寒心。当然，那是穷怕了，现在生活水平提高了，连田都不种了，谁还提这种事呢？

我的母族，比父族还扯淡。外公是极好的人，虽不识字，却是大队的书记，他的手艺，木匠活也是做得极好，他死时，那些徒弟都来戴孝了。可惜，子孙一个不如一个，最疼爱也是最像他的舅舅早年却被电死了，真是悲剧。剩下的，文化都比外公高，可个个是心怀鬼胎，特别是那些舅母的加入，使得这个家族更加的四分五裂。

当然现在，舅舅间的关系没有那么僵了，可代价是什么？外祖父，外祖母，相继离世，大舅舅也在前年60岁时就死了。我有时候偷偷地想，是谁害死了他们。我想，那些舅舅舅母应当有所觉悟，毕竟自己也半截入土了，也渐渐体会到外祖父母当年的凄凉了吧。

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斯人已逝，孤侣何伤。我们都是被生活伤害的人，没必要去表现出你比别人强些什么，在通往死亡的时间里彼此扶持才是。