成长，就意味着要背负苦难前行。
迟迟没有写这个，主要原因是我自己懒。次要原因是我没想明白一件事情。
先说收获吧。这一次对我来说最大的收获，还是振宇的个案。就像开篇说的，让我终于释怀了一直卡在我心中的一块石头。成长成功，是否意味着从此开始走向幸福的人生？我一直坚定的相信是的。只要成长了，就能解脱烦恼，就能找到幸福的味道。直到这次疗愈课，我才发现这是我演绎出来的美好。人生本就是充满苦难的，没有什么轻而易举的成功，没有什么毫不费力的幸福。即便有幸福，那也一定是通过艰苦奋斗出来的。
从依赖到独立的成长，就是要从源源不断的受害者中走出来，不再一直我我我，不再一直要，要不到就闹，闹不成就难受，哭，委屈。自己有很多的愤怒，悲伤，恐惧，有现实生活中的诸多磨难。这些谁想要？没有人想要。谁不想要好的？可是我想在这里呆多久？爸爸妈妈是无条件的爱我的，哪怕给的是我不要的。走出爸爸妈妈的保护圈，谁会像父母这样像个冤大头一样无底线的一直填你的洞？谁有没有自己的洞？人家自己都没有，怎么给你？就像你没有，也给不了别人一样。
选择独立，就意味着要为自己做选择，并为结果负责人。要背负起自己的这些苦难，勇敢前行。这条英雄之旅注定艰难，一旦背负起来，再也无法放下，好在还有一些同路人，愿意并肩齐行。选择长大，就再没有什么保护伞，需要自己撑起一片天。
作为一个男性，从男孩，到男生，到男人。本就是从依赖，到独立，到真正立起来的过程。不勇往直前，我自己只会永远停在“0”的位置上，无论谁来了，怎么加，也不会加到“2”的。想要有1+1大于2的关系，首先自己得成为那个“1”才行。
我感觉我解脱了，我不断的在抱怨，在诉苦，在装可怜来博取同情，背后就是不想负责任，来背负自己的苦难。
摆在我面前的，只有两条路：选择继续受害，维持现状？还是选择长大，背负责任与苦难成长。
看似有脑子的人都肯定会选择成长的一道题，如果真的摸着自己的心来面对，选择成长，真的是需要很大的勇气的。这不是头脑的答案，也不是意气用事的选择，更不是冲动的结果。你是否真的准备好了选择成长？
在深思良久之后，感觉身体非常崩溃，非常难受，心跳到快无法承受的重，难以呼吸到肚子疼痛，眼泪刷刷的掉。一直想吐，浑身无力，确实很想回到小时候妈妈的怀抱。在这艰难的过程中，我听到了我体内良知的声音是：你只能也必须选择成长。
做出选择之后，小我非常有挫败感，有种头脑万念俱灰的感觉。就像自己心爱的宝贝，摔碎在地上。就像振宇喜爱的娃娃，送给了别人。
既然选择了成长，也看到了这点，那就背起来吧。背负的难受，我自己负责。无论别人如何对我，那是别人的选择，是他们认为对的或者舒服的方式，我没有办法改变他们，只能选择接还是不接。如果我不允许别人伤害我，那么没有人可以伤害我。如果我想要得到我想要的，又必须得收到伤害的话，那就是我需要承受的苦难，我受着就行了。
接下来说第二个收获：林老师与陈老师帮我做的父母个案。
其实这个个案是上一个收获的组成部分。我的这些受害的模式，实际上是我自己头脑中理解了父母，而心中仍然很难受导致的。之前是头脑不理解，心里也不理解，一直在对抗，在怨恨。在头脑理解了之后，不对抗了，不怨恨了，转变成了委屈和难过。我想，这就是从愤怒到悲伤的转化吧。在个案中，因为我自己内心的无力，不相信自己可以有力量，颤颤巍巍的迈不出腿，脚像灌了铅一样的沉重。我很害怕，一直在重复着，我很害怕，我没有力量，我一个人不行。这时候，像是悲伤带出了自己的恐惧。
陈老师让我一直往前走，不断地往前走。慢慢的，从不能抬脚，到能挪动一步，到慢慢走起来。心里的旧有模式，不断地崩盘，垮塌。感觉自己在不断的破碎，又破碎，再破碎，一直破碎成渣渣。我守着这残全不全的人格，继续在思考：我是谁？从哪来？要到哪去？怎么去？的问题……
接下来说一下我的问题吧，就是我的失控。
曾经安平禅师说过，我都抽抽了这么多回了，应该穿越了不少呀，（我脑补后半句：可是看起来好像没啥变化。）
我也对失控一直充满了疑问。我没想明白的这个问题就是：失控到底意味着什么？
算下来失控了很多次了，我的收获是什么？除了不可思议的体验和身体受伤外，每次的收获好像不是那种质变式的收获，没有别人想象的那样，抽一回就穿越震惊点的恐惧了，成了真诚的灵魂了。我曾经也愚昧的这么想过，后来发现根本不是这么一回事，纯粹是我自己很愚昧。
像我这次这种断片式失控，在其他同学的描述中，我才知道我是如何打滚在空中飞起来飞了半个教室，途中还把林屹姐的腿给碰到了。说实话我现在也没想明白我是怎么做的，格文姐说我清醒时候做不出来这种动作。
陈老师专门问了我的状况，很感激老师如此关心我。陈老师的回答是，我身体是有力量的，这一次是在无觉知无意识的状态下出来的，以后出来的多了，慢慢有意识了，就找回力量了。
我一想，这意思还得抽好几回呗？想想就后怕。并不是抽过习惯了不害怕抽，这个抽总是要付出代价的。就好像打针会疼一下，打过针知道有多疼，下次打针还是会有抵触心理一样的。
说一下具体的情形吧：
这一次在课堂上的失控，拜陈老师所赐。我在做呼吸练习，挺深入挺到位的，脑子已经开始蒙了，有点快断片又没断片的那种蒙蒙状态。由于做过很多次呼吸练习了，我知道我再加把劲就容易失控。失控后会发生什么我不知道，也害怕，不敢继续。用脑子尽量保持着自己在失控的边缘，体味这种感受。这时候陈老师突然跑过来开始捶我，让我一下子呼吸就乱掉了。我原本以为，用小锤锤捶人胸口，是在对方呼吸不上来的时候予以辅助。在被陈老师捶了一次之后，我才明白陈老师可不是小锤锤，是大锤锤，相当用力，直接把呼吸给捶乱掉了。呼吸乱掉之后，我的脑子在刚才的稳定状态突然被打破后有点懵逼的厉害，有点时断时续的那种开始有点模糊。这时候陈老师用力一掐，指甲嵌进了肉里。我只记得剧烈的疼痛和身体即将开始的爆发，然后就脑子彻底断片了。
当我醒过来的时候，好像有什么人在说话，还有碰触我，有人在按我的头，可是我的感觉很微弱。我的眼睛看到的世界整个是绿色的，耳朵就像游泳池里潜水一样的声音，似有似无，几乎听不清，有点噪音。我以为我的眼睛坏掉了，可是又不能控制，脑子里认为我这时候应该害怕，可是我的心一点都不害怕，非常平静。
这一次断片式的失控，我体会到了一份平静，绝对的平静，像死一样的平静，我很努力让我产生念头，可是无法产生。我不知道持续了多久，过程中我唯一产生的念头，第一个就是有人在我身边，第二个就是我现在应该害怕。从此再无其他念头，一直在一种深深的平静当中呆着。这种深深的平静，我感觉除了死亡的那种纯然平静，没有什么状态可以形容它了。
过了段时间，我开始有身体感受了，全身上下像针扎一样疼，我想喊可是喊不出来。耳朵开始慢慢能听见了。面对这个疼，我没有办法对抗，我的心还是非常的平静，仿佛我的身体不是我的一样。后来，开始全身麻，我开始听到好像是林屹姐在说话，我就听见说“感受这个疼”。再到后面，麻开始往特定的位置消退，最终，我的指头，胳膊，腿上的某些部分，开始又麻又疼。我的眼睛开始能聚焦了，眼里的绿色，开始有了轮廓，我分得清天花板与地面。不过仍然都是绿色的。又过了一会儿，绿色开始往暗黄色转变，慢慢的变成黄色，越来越亮，最后变回白色。我试了一下，身体好像能动了，但是有些艰难。我慢慢的抬起了胳膊，想看看为什么这么疼，发现是两边破了，手腕也割到了。这时候陈老师过来说：这些都是小事。
这时候我的脑子还是有点糊的，并不清明。那份平静的感觉仍然能感受的到。后来我坐在了教室的旁边，看大家做无边无际。我发现做的过程中，每个人的状态真的是不一样的。我就很平静的看着大家，觉得挺好的。没有太多的念头，看着只是看着。
这个活动中，李开杰的姿势最为优美，我忍不住看了好久。抛开本身的规范不谈，李开杰我感觉他的动作，更像是在享受这个过程，在动作中起舞。我很喜欢。
最后还是要感谢一下郭敬，我觉得她太好了。
感谢郭敬作为我的镜子和前辈指导我，让我看到了自己身上的模式，无论我自己能否看到，能否承认，郭敬都指了出来。我看到了她恨铁不成钢的样子，和我父亲当年真是一样样的。郭敬和我说骂完我她感到抱歉，我感觉骂得我非常到位，我非常感激她能骂我，并热切的希望以后能多骂一骂我，让我这个愚昧的灵魂不至于自视过高，让我能看到我自己身上在发生着什么。除了疗愈课的支持外，在我遇到问题的时候，她会给我分享她曾经的经验，给我建议和解决方案，对我表示关心与理解，还提出问题让我能不断的反思。每次当我陷入模式中的时候，她就会当头棒喝的说我又拿起了人格模式这个“挡箭牌”，让我一次又一次的从纠缠与受害中看回自己。我感觉，她真是我生命中的贵人。我非常感谢她。
网友评论