今天是给你写的第三十六封信，此刻我依旧在成都的钟书阁里，跟自己简单的相处，在想未来，在跟自己和解，在疗愈自己。总之我在跟自己对话，总是在这里我可以坦白对话自己。
刚刚在二楼踱步，看到标语上写道：成都一座静谧而又优雅的独特城市，它给人温暖与平和，是一座来了就不愿离开的城市，是好多人选择爱人选择家的地方。确实，她的美丽确实也让我沉迷了三年，在这里我从一个傻姑娘长成了另一个傻姑娘的样子，但是不变的我依旧还是那么的天真爱笑。只是身体多了好多处伤痕，有了好多道岁月的痕迹。
我不敢骂生活很操蛋，也不敢说生活欺骗了我，因为我自己好像还很年轻，一直都觉得自己的经历有些不够，但总是还是不错的。但是这份对生活的简单还是没有把我的智商降低，我依旧可以感受到好多好多生活里的现实。我想美美的生活，拥有简单的爱情、可以拼命的工作、还有可以放下一切的勇气，这一切比我想象的复杂了许多，我的简单始终给不了自己一个交代。
是的，我失恋了，工作我努力不起来。他不是高大帅气，只是温暖的刚刚好，他也不是真的温柔可赞的，只是有点小毒舌到我的心里。我心动了，我穿越他的文字很久了，都在文字的世界里来往了千千万万遍，我喜欢他本来是一件跟他没有关系的事情，但是终于我们见面后要去搭建起关系了。我一直想着怎么称呼他，让他感觉自己在我心里的位置很高很不一样，最后我选择叫他裔哥，他默许了。很喜欢这个称呼，自然的那种喜欢。
但是心与心的距离不是这些外在的东西能够修饰的，他很直接的问我要不要把他发展为我的男朋友，我愿意，这是我年初就想做的事情，所以原本没有女孩子该有的矜持的我。一秒也不曾犹豫：男朋友，欢迎你成为我的人了。我傻傻的样子在那一刻傻的不成样子。我告诉了他好多我不太实际的想法，我告诉他我要给他探路成都的美食，原本对美食无感的我，要给他探路了，我想陪他吃遍大街小巷的美食；他说买个随心飞，周末我们去外面玩，我很开心，终于左手边有人携手一起出去更大的天空了；我想给他拍照，我要给他拍好多好多的照片，他说你喜欢就好；我想去西藏，你陪我吗，他说陪不了，我说好，我给你拍好多照片回来，你不担心我吗，他说担心你能不去吗，我说不行，我怕我出去闯祸了，你还要给我解决，他说你以为自己是谁还能闯祸，闯祸了就不要你了。
他会心一笑，转向左边的窗口，那一刻我穿的很少，但是心里很温暖，我带了一个黑巧克力，我喜欢的黑巧克力，我说你尝尝，我跟他讲着这个黑巧克力的故事，我说我给你一点点，你吃一点要是觉得苦咱就不吃了。他说你全部给我，我一口都吃了，看着他跟我一样一口咀嚼了苦涩的黑巧克力，我心里异常的兴奋，我更加确定我们真的可以一起组队去这个世界进行新的探索了。
我动心的好彻底，因为我傻傻的，我毫不留情的all in了我自己。他家里放满了我喜欢看的书，我把给他准备的蛋糕放在他桌子上的时候，我靠在他的右肩上，如此的安心，他不断的问我喜欢他什么，我脱口而出，你的全部。他抚摸着我右边的头发，我们找到了这个世界最近距离的彼此了吧。我们安静的享受着静谧的夜晚，一个人面对生活的那种孤独跟故作的坚强都无需再去刻意的练习。我以为我们走近了，也可以一起面对世界了。
然而，每一个故事好像很快都会走向结局，只是想以经历的形式给到我。我们的心明明那么近，却在他跟我说不合适的时候，我不得不把我放出去的心重新收回来关起来。我尊重我对他的爱，我更尊重他，因为爱没有错，不爱也没有错。我完全崩溃，眼泪浸湿了衣服，眼睛看不清眼前的一切。是的，除了可以相拥的心，我还贪恋上了他，我想跟他一起看世界，哪怕只是心在一起都可以，因为他我的勇敢可以加一分。
朋友们帮我谩骂着他，我也迷糊了，我也开始怪他了。但是每一段的经历我都all in，终究经历也从来不会骗我。我不知道是什么原因，也不愿去深究了。我最终以感恩他以及这段犹如泡沫的爱情形式去面对这段经历，我给他的公众号最后一次留言：
于昨日，我有了感恩之意，感恩我的执着，践行了执其善而非其恶，如果现实被密封的太死，还是要撕破一道口子，贪恋别人的光芒，实际我应该做自己的太阳。我永永远远都世俗不了，所以即使真的现实骗了我，我也要时刻重新来过，也许一年也许更久，但是不走回头路是我这辈子坚持的事情。
这一年来所有的都会在这一刻归零，但是对有过的抱怨说一句抱歉，不是谁伤害了我，是我选择痛苦的去活着。希望大家都可以长成自己的样子，不辜负这次的生命。现在的自己对这座城市多了一份忌惮，但对人性多了份尊重，劝自己离开，但是好像不重要了，生活依旧是我的远方。
我是这个世界里一个很小的存在，但是不需要谁或者生活本身赋予我意义，我的生命意义是要我自己去赋予。所以我学会敬畏生命，敬畏每一段生命历程里的过客。即使我再爱，爱也是我主动的选择，放弃爱也是我的选择。即使有一天我们可能相遇，如果还能复燃我们的爱，我也依旧选择将爱静静的放入人海中。我不愿修补破了的镜子，破了就是破了，我们不该花时间来修补，而是要花时间珍惜我们该珍惜的，有时候遗憾是生命中该有的形式跟过程。
我给自己的承诺我做到了，我一直不想被现实被爱情被任何人任何事情束缚，我成长以来一直软弱的灵魂，现在看来我是可以对我自己的生命去坚毅的。即使眼里饱含泪水，我依旧可以微笑着向前。我终于长成了自己都喜欢的敢爱敢恨的姑娘，今年我26岁了，风雨里的26年，我不后悔所有做过的决定。无论再重来多少遍，我还是如此坚定的选择一样的路途，即使过独木桥、攀爬天梯，甚至挑战一下徒手攀岩，跟生命来个最大的挑战，我都愿意。
眼泪汗水跟微笑在这个过程中是我最亲密的挚友，他们陪我消化了好多好多的事情，未来我一样需要你们。一个未谋面的朋友给我发了一段话，希望我可以在这段风雨的日子里可以过得去，我很喜欢：
希望，现在的你，别害怕，也别试图强迫自己，世事无常，总该有一段日子是用来浪费的，总要有无能力的不愉快，让你短暂停留，让你在今后闪闪发光的时候，能感谢这些糟糕的日。糟糕的日子往往有特别的价值，但前提是，你要挺过去，你要让糟糕变得值得。
希望，现在的你，可以每天认真洗脸刷牙，多读书，按时保暖。希望你变得温柔、大度，不在人前矫情，不去四处诉说求安慰，而是学会一个人静静面对，把道理都相同。
这样的你，孤不孤独，单不单身也都无所谓，你在那么虔诚地更好的做自己，一定会遇到更好的，而那个人也一定值得你的所有等待。
我小段的快乐幸福从不影响我选择更难的生活，我相信爱情从不影响我更孤独的去探索自己，我微笑的对待生活从不影响我选择面对生活的苦难。我害怕过、痛哭过、畏难过、微笑过、甚至伤心欲绝过、但是都不会影响我要依旧勇敢、坦然的在这次的生命中独自向前。
我敢面对我的年龄了，26岁，多么年轻又拥有得起伤痕累累的疤痕。无论长到多少岁，我都依旧敬畏青春，敬畏人性，也敬畏生命。什么原因，我不知道，继续探索吧。
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