你越孤单，你就越希望她关注到你，你就越去提要求；（转向另一方）他越提要求，你就觉得越失败，越不知道如何才能让他满意！
你们两个都很孤单，伤心，如何挣扎都挣扎不出来。
所以你们知道以前的相处方式为什么没有效了，现在需要打破这种无效的方式，让这种循环停下来。
我们的互动模式大概都是这样的一个模式,例《盯梢的妻子》中，妻子越去责备老公，他就越不愿意在家里就越躲出去，他越躲出去妻子就越担心他心里有别人不在意你了，所以你就越去盯着他去从蛛丝马迹的时候去检查，那你越被这样盯着，老公就会跑的越远啊，知道他够不着你，这样就是一个互动方式的描述。那我们这个描述这个之后呢，我们还可以描述什么呢？就是对个人和关系的一个负向后果啊，就是你越期待它，越得不到这种关系是吧，你越不想让他盯着你，反而呢，他越盯着你，然后还有呢，就是我们还可以去描述什么呢，就是两个人在这样一个互动模式当中，共同有的那种感觉和经验。
你就想想，就刚才那对夫妻，你看丈夫难受不难受，丈夫把她做了13年的化妆工作都丢了啊，然后都去改做保险，你们能看到她努力吗？但是她努力之后。他在那边还是担心，还是追着，会不会有无助无力，不知所措，会有那种感觉。
这个就是我们还要去挖掘出来的东西，所以呢，就像刚才讲的，你越躲着啊，越越其实是越孤单啊。越难受越不知道怎么去解决，然后呢，太太那边呢，其实是越担心越伤心，然后其实两个人陷入了这样一个僵局，都不知道怎么去解开。还有呢，我们就强调他们其实都做了贡献，再加进这些东西之后呢，你就更可以去结束这样一个互动循环，那这个互动循环描述出来之后，就是让他们知道他们的问题产生，不是哪个人出了问题，而是他们的这种互动模式。
而每一个人又对这个互动模式做了贡献，然后大家可能不知道说这样的一个互动模式，它妙在哪里，它好在哪里，这也是家庭治疗，它好在哪里，你就想想这对夫妻来了之后。我们就说不是哪个人有问题，而是你们的互动模式有问题。那互动模式有问题，比如说他们哪个人有错，然后让哪个人去改变要更容易些，是不是？也就说你并没有在说谁错的情况下，你就让他们意识到问题在哪里？然后既然是问题是互动模式，那我们就改变这个互动模式，是不是很巧妙啊，就是描述是这种互动模式，你没有说谁错，然后你还能让他们意识到，就是他们的问题在哪里，他们就愿意去改变这个互动模式。
再举几个例子啊，比如说，你越孤单，你就越希望他关注到你，你就越去提要求啊，转向另一方，他越去提要求，你就越觉得很挫败，反正你就是没有满足他的那个期待嘛。越不知道如何才能让他满意，所以呢，你就很孤单，所以你就很挫败，你们两个都很伤心，都很难过，都处于泥潭中，怎么挣扎都挣扎不出来，然后你们以前的。这种相处的方式就没有效了，那现在我们要打破这种无效的方式，让这种不良的循环停下来，你们愿意尝试吗？挺愿意，是不是都很孤单，都很挫败，都很难过？这个时候就达到了描述这种互动模式的一种效果。
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