在写这篇成长日记之前，先缕缕负面情绪。
本来这个负面情绪是不存在的，既然问题出现了，直面面对。
我妈开始对我的熬夜晚睡行为，采取措施了，又是断电又是断网，甚至用威胁的话，跟我说:“在家吃着共产党的，一个月不看看电费多少，你要是不睡觉，我坐在客厅一直坐着。”
当时我的本能反应，没有激动情绪，也没有争辩，因为我知道这些行为都没用，只会加剧我们之间的矛盾。
我努力克制情绪，平静的语气，回应了一句:“你开心就好，想坐到什么时候坐到什么时候。”
然后随手把门关了，反锁。
从那一刻起，一晚轻松愉悦的心情，进入了冰点，我想努力压抑这个情绪，可是我没有办法。
一个人坐在书桌前，发呆发了很久，想完全不受影响的去把今天没完成的任务做完。
对着电脑下载一个腾讯会议记录，下载两三遍，p一个图，来来回回p了好几次，自习室的成长日记，写了开始，也写不下去。
这个时候的大脑带着情绪和负担，情绪来源于妈妈说话的内容，负担来自于现在自己所在的现实处境和对未来发展的权衡。
我和妈妈之间的问题，也不是一天两天能解决，这是二十多年来长期积压，造成的结果。
曾经的我，会因为妈妈伤人尖锐的话，伤心难过很久很久，这些言语似乎只能给我带来，无限的愧疚和自责。
写到这里的时候，眼泪忍不住的掉下来，也许是写着写着，戳到内心的痛处了，既然痛了，干脆把伤口撕开吧。
我和妈妈最大的问题出现在哪里？
沟通和共情。
我很早之前意识到了这个问题，但是我没有想到一个妥当舒服的应对策略。
回顾我从高中到现在，一路的成长和经历:
别人都说高中是最值得回味三年，然而我的高中三年是最黑暗的。
从步入高中大门的那一刻开始，我的大脑一直紧绷一根弦，我要考好的成绩，我要考好的大学，我要离开我的父母，我要去大城市。
那个时候，这个意识愈加强烈，我学习的压力越大，压力大到什么程度，上课高度紧张听老师讲课，下课高度紧张的写作业，课余时间，不放过任何一个问老师问题的机会。
总之，当天一定要把我上课没听懂的内容，写作业遇到解决不了的问题，全部弄懂。
没有弄懂的问题，下了晚自习，还要去找奥赛班的小伙伴辅导，辅导完还没弄懂的，晚上洗澡洗衣服睡觉前，还在一直想问题。
要是一直没想出来，一直想，想了一宿没睡的情况常有，这种状态，持续了很长很长一段时间。
越想越发的焦虑，越焦虑越解决不了问题。
清晰的记得，高一的时候，某一天的场景，我的班主任老危，关注到我的情绪状态不对了。
因为长期的失眠和焦虑，让我的注意力非常的不集中，每天都处于一个眉愁不展的状态。
有一天早自习，大家都去跑操了，老危把我叫住，轻轻地微笑问我:“你觉得今天的太阳怎么样？”
写到这我又忍不住流眼泪了。
已经记不太清我当时是怎么回答的，但当时老危问我这个问题的时候，我的大脑顿住了，我应该思考了好一会才回答。
能回忆起当时是情绪反应，很低落。
现在好像，想起回答的大概内容，大概回复的是:“我看不到太阳。”
当时，老危微笑着对我说:“怎么会看不到太阳呢?你看太阳，抬头就能看见，你还这么年轻，你遇到什么困难了吗？看我能不能帮助你。”
哎呀，我怎么又开始流眼泪了。
我当时很焦虑，跟老危说了我情况。
那个时，老危没让我干站在教学楼走廊里跟他谈话了，他说:“我们边走边聊吧。”
我清晰的记得，我跟老危说:“我学习没有方法，我学习没有计划，我不知道怎么学习。”
老危问我:“那你想怎么办呢？”
我说:“我想找一个人指导我写学习计划。”
老危说:“你想什么时候写，你需要我怎么指导你。”
说完老危把我带到他学校的家里。
他说:“去我家里写，我还有课没备完，你在客厅先写计划，我在书房备课，你写完了，我再指导你修改。”
说完老危递给我几张白纸和一只笔，备课去了。
我一个人在客厅，面对白纸，手里拿着笔，却迟迟没有下手。
因为我写不出来，不知道从何写起，我就在客厅东看看，西看看，也不敢打扰老危备课。
大概在课厅，耗了半个小时，我实在忍不住了，跟老危说:“老危，我写不出来，不知道从何写起。”
老危说:“你压力太大了，我的车被师母开走了，不然带你出去走走，去爬山。要不要叫你爸爸，来接你回去放松几天。”
我说:“不要，我不敢放松，越放松越不知道怎么办。已经落下一节课了，我先回去上课。”
回去上课，我的焦虑状态还是没有缓解，注意力还是不集中。
失眠越来越严重了，将近一个月的时间，大脑处于高压失眠的状态，早上的晨跑，我起不来，也不想起。
每天起床以后，进入教室的那一刻，对于我来说是噩梦。
终于有一天，在没上自习的清晨，我崩溃抗不住了。
我不知道该如何面对那个时候的自己，不知道如何面对这个世界。
我从床上爬起来，走到我住的那栋女生宿舍的最顶层，我站在那个廊道的围栏上，站了很久，正当我想纵身一跃的时候，有一个想法，浮现在我的脑海里，世界上有这么多爱我的人，我为什要这么结束了。
我从围栏上下来了，回到宿舍，想不被大家发现，吓到大家，故作什么也没发生，准备收拾收拾去吃早饭。
正当我要出寝室门 ，我的室友回来找我了，估计是大家都get到我的情绪苗头不对，一个早上陪着我，不敢离开我身边。
后来老危让我爸把我接回家，休息了几天。
回家休息，表面上是脱离了那个环境，放松几天，但是本质的问题还在。
我的焦虑和失眠依旧在，还愈发的严重，我的脾气变得很暴躁，每天都像炸弹一样爆发。
我爸妈实在拿我没办法了，问之前有朋友的家属患过抑郁症，他们是看的哪位医生。
他们带我去看医生，医生诊断:精神分裂症
回顾当时医生问诊的场景，医生说话的语气一点也不和善，所以他问什么，我也不咋配合，要么不说话，要么乱回答。
就跟一个失去理智，弦断了的疯子，哭笑不定，天气就像我的晴雨表。
乌云满天的时候，我哭，抑郁。
阳光明媚的时候，我笑，狂躁。
医生说，我要住院。
我打死不肯住 。
记得，我爸爸和我表哥，把我送到精神病医院住院部病区门口。
我看到病区门口的铁栅栏门，我开始又哭又闹，情绪愈发的激烈。
我看到我爸眼睛里的泪水都在打转，我表哥的眼睛也发红。
当时护士把病服，给我爸的时候，我感觉天都塌下来了，我跪在地上，求我爸爸。
声音哭得嘶哑地说:“爸爸，我求求你了，我不要住院，我会回家乖乖听话。”
我爸心疼我，同意我不住院，在那个不住院的风险通知单上签字。
带我去医生那，开了药回家吃。
开始有一点作用，失眠有一点改善。但是对我来说几乎没用，因为我内心不认可医生的诊断，我知道我没精神病，只是心理状态出现了问题，我回到家也不配合吃药。
有一次因为叫我吃药，我把桌子上的碗和盘子都摔了，我威胁我爸妈说:“再叫我吃药，我拿到盘子的碎片割腕，你们别逼我。”
我当时主要问题是学习压力大导致焦虑失眠，心情压抑，脾气暴躁，不想说话。
我爸妈不知道怎么来开导我，他们的文化水平也不高，估计被那个时候的我，吓得不知所措，像无头苍蝇一样，乱病投医。
明明是看心理医生，带我我去看了精神病医生。
我所表现出来的行为，跟路边的“癫婆”，确实没什么两样，清晰的记得，我可以一个人衣冠不整，头发乱糟糟，双手捂着头蹲在路边，看地面，看很久很久。
也不管别人笑我，对我说三道四，因为当时的我，已经困在自己的世界里，出不来了。
我爸意识到了问题的严重性，带着我去广东的医院。一开始，我们去亲人介绍的军区医院，接诊的是一位很慈爱的医生老奶奶，她帮我写完了病例给我爸，说:“换一家医院，到专科医院去看。”
我们俩父女，对广东人生地不熟的，爸爸找来叔叔，带着我们一起去找医院。
我们到了专科医院，也不知道找哪个医生，看着医生的简介，挂了一位姓跟我一样读的主任医生，这个医生很火爆，我们等了很久才看上。
大城市大医院的医生素养，确实不一样，说话慢条斯理，诊断措施很准确，我主动问起要不要住院，医生说:“还没到那个严重程度，先开一个星期的药吃，看有没缓解症状，一个星期之后再回医院复诊。”
记得从医院出来，跟爸爸和叔叔吃完晚饭回到酒店，我吃完药，洗漱完就睡着了，听爸爸说，我那一睡，睡了两天多，差不多三天。
当我醒来的时候，已经是第三天的晚上了，已经很久很久没睡那么安稳的觉了，他们也不忍心叫醒我。
那个时候醒来，看到堂姐和姐夫也来酒店了。
爸爸说:“醒来啦，我们四个人陪你，明天带你去玩，去看海。”
我们去酒店的附近超市，买了一些换洗的衣服，很神奇，我当时还买了一个水果削皮刨，至今我也没想到为啥会买那个东西带回家。
醒来第二天我们开车去了，电影《美人鱼》的拍摄地，那里的海真的很漂亮很漂亮，从来没见过，蓝得这么清澈的海。
景很美，但我的心情不美。回看之前拍下的那些照片，没有一张照片是有笑容的，都是忧郁无神，目光呆滞的表情。
醒来的第三天，姑姑也来陪我了，我们去了另一个海滩玩户外烧烤。傍晚的时候我和爸爸去了海边，很享受地静静看着，海平面远方，开着照射灯的渔船陆陆续续靠岸。
在海洋里，黑暗中照射地灯光，就像黎明前的灯塔，我的心境突然开阔了很多。
那天我们在海边住小木屋，一大早起来去海边，看有没啥贝壳海螺之类的东西可捡，结果海滩上“啥也没有”，只有一些稀稀拉拉的海草和花蛤壳。
醒来的第四天，叔叔问我还想去哪？
我说想去深圳最繁华的地方看看，到了深圳市中心，第一次来到大城市，跟刘姥姥进大观园一样，什么都很新奇，原来我心目当中，向往的大城市长这样。
到处都是高楼大厦，立交桥水泥马路，看起来很冰冷，没有什么生活气息。
叔叔说:“市中心就是这样子。”
因为我们不是局中人，感受不到局中气。
叔叔问我还想去哪？
我说去深圳大学和深圳图书馆看看。
为什么想去深圳大学，因为看杂志的时候，知道马化腾是那个学校毕业的，还有身边一个姐姐也是那个学校毕业的，想感受一下大学里的氛围。
那是我第一次真正意义上的逛图书馆，记得我买了两本书，一本是《十日谈》，还有一本应该是《将引茶》。至今这两本书，还在立在我的书架上，我也不记得有没有翻开过它们。
这次广东之行，带了一个水果刨和两本书回家，其余带回来都是的记忆。
在醒来的第五天，我主动跟爸爸说，我们可以提前去医生那复诊，我想回家了。
广东之行，是我对大城市的第一次记忆。
虽然去广东，不是以一个很好的理由去的，但是在后面的很长一段时间里，我的心情很平静。
这个平静和稳定，维持了一年，并且在这一年里，我的成绩也有很大的提升，数学考过从读书以来从来没考过的满分，我的数学老师还在家长会的时候，点名表扬，这是读书以来，第一次感受到老师的认可。
我的成绩一直都是不拔尖，平平无奇中下水平，第一次得到这么高的表扬，内心感觉有点受不住。
当我和我爸妈都以为我的情绪心理问题，已经完全好了，在高三的上学期，我又复发了。
这次的复发，一发不可收拾，我没法正常地在学校上课，我爸为了减轻我的心理压力和负担，让我通校，每天中午和下午来接送我回家。
我还是抗不住了，高三下学期，一个学期没上学，说是在家里备考，但是我几乎处于没看书的状态，因为看了知识也入不了脑。
每天意志很消沉，整天窝在床上，吃完窝床上，总之就是起不来，也不愿意见人。
有一天晚上，妈妈叫表姐来房间里，带着一大堆的零食，跟我聊天，我连聊天吃零食的欲望都没有。头盖在被窝里，杜绝和外界交流，最后好不容把我拉起来，我也是低着头的，不给任何回应。
家里人拜菩萨信神婆，还请道士到家里来驱鬼念经做法。
还是没什么用。
在我意志消沉了很长一段时间，爸妈开始带着我去店里，他们说不能让我一个人呆着。
离高考还有十天的时候，事情出现了转机。
本来都已经放弃读书这条路了，我竟然想通去参加高考。
高考前十天的一个上午，隔壁邻居大伯来店里喝茶，他看到我在店里，问我爸妈这个时候不应该在学校上课，怎么会在家里。
妈妈跟大伯聊了我的情况，他把我叫到桌前。
那个时候，我很怕跟人交流，因为一直处于一个人抑郁的状态，我的社交能力几乎为零。
聊到一半，我一直给的回应，也只想笑笑，不怎么说话。
大伯从钱包里，拿出一百块钱，让我去买零食吃。
当时的脱离社会太久，连最基本买东西的能力都快退化完了，我选择吃什么都不知道，不记得当时买了些什么杂七杂八的回去。
我们开始边吃边聊，大伯跟我讲了很多他的故事和一些道理，竟然把说通了去参加高考。
在跟大伯沟通完的当天晚上，我就跟我的班主任打电话说我要回去上课，我要参加高考。
我的班主任，都有点惊讶，电话里回应说:“好，我们等你回来。”
高考前10天，回到教室，一切都觉得熟悉又陌生，都是熟悉的面孔，陌生是那种上课读书的感觉，我已经融不进了。
这十天我是怎么度过的，看着老师发呆，困了睡觉，这么耗完了这几天。
我班里的好朋友，都不知道我去参加高考了
高考的毕业聚会，我去参加了，看着大家就像过客一样，没有那种班级团队的归属感，后来的班级群我也退出了，仅留了几位玩得比较好同学的联系方式。
这段黑暗时期，带给我强烈的自卑感，甚至都不敢抬起头来看周围和前方。
我很庆幸，在一年没上学的情况下，参加高考，也不是班里最差的那一位，我还是上了一所大专学院，学了我最排斥的医护专业。
当时读这个专业的时候，很想回去复读，内心不服输，凭我的实力复读考一个本科，难度应该不大。
父母担心我又情绪不好，我也害怕再进入黑暗时刻了，我选择了妥协，去读了那个不喜欢的学校和不喜欢的专业。
大一，怎么说虽然很不喜欢这个专业，但是该上课的时候，还是很认真地听老师讲。
大专学校，没什么读书氛围，大部分人一上课，都不自觉的把手机拿出来，玩手机是上课的重要组成部分。
看看周围的人，再看看自己，我当时在想，我这一辈子就这样了吗？不能为我的现状改变，做得点什么吗？
大一的下学期，2017年的3月，带着出去走走的心，开启了我人生中第一次独自旅行。
没想到这一行，便一发不可收拾。
3月的广东惠州之行，旅行时长三天，路上一天，玩了两天。
第一天，一个人去了巽寮湾的海边，那是我第一次和陌生人拼船，也是第一次向陌生人求助，帮我拍照；第一次吃皮皮虾，第一次吃叫花鸡，第一次一个人坐在海边，静静发呆看大海。
第二天，约了我好哥么，一起去了罗浮山。去爬山之前，念哥带我去吃了广东早茶，那是我第一次，真正意味上的吃了一次正宗广东早茶，这个早茶的仪式感，和早茶的品类，简直不要太爱了。
每一次回忆起来，大脑都能浮现出食物的味道。
也很感谢我的小伙伴，愿意拿一天的时间出来陪我玩耍了一天。
那一次，我知道了惠州也有西湖，此西湖非彼西湖，但也很美。
那一次体验了一把，一个背包两个人，不做任何准备，攀爬一千多米的高峰。
我们吃完早茶，下午一点左右开始爬，下午六点左右到山顶，念哥中途问了我好几次，要不爬到这结束。
我说，我不想诶，我想去看看山顶的风景，来了这一次，应该不会来第二次了，不想留遗憾。
在天黑之前，我们看到山顶的日落，第一次感受到，天空离我这么近，第一次，感觉天空蓝很通透，抬头看着阳光透过云层，俯瞰罗浮山周围的森林与城市。
山在高处，景在远处，只有真正攀到山顶，才能领悟到，一览众山小的胸廓。
爬山也像人生，一路升级打怪，克服肚子的饥饿，克服腿软的疲惫，克服荒野森林的恐惧。
最终，能感受到成功的多巴胺。
三月完成了我的惠州之行。
四月，又开启了我独自一人的漳州之行。
五月，开启了鹰潭之行，见了好多年没见的老同学，还有在鹰潭上大学的姐姐，我们三无脑的游了一通龙虎山。
这一行，便再也没有停下
一路向北，河北保定
然后北京，在北京为了看北京天安门的升旗，在三里屯的酒吧，熬了个通宵。
别人去酒吧喝酒快乐，我去酒吧，好不容易找了一处安静的角落，点了一杯度数最低的鸡尾酒，默默地打打开电脑追剧，给所有电子设备充电，时不时，观察坐在周围，来来往往，行行色色的人。
大城市的小年轻，抽着水烟，拿着酒瓶，大口的灌酒，聊着她们的酒言酒语，有的人意是聊的喜笑颜开，有的人聊得不欢而散。
而我，点着一只芙蓉王，也只是，让它靠在烟灰缸上冒着一丝白烟，显得我能与当下的环境有那么一点点的融合。
回到现在看过去，把自己活成了一部不可复制的电影。
过去，有悲伤，有痛苦，有难过。
不都过来了吗？
还有什么比离世更恐惧的事情，估计在我的世界里是没有了。
对生活依旧保持热爱
对理想依旧保持憧憬
对家人依旧保持温暖
对朋友依旧保持真诚
孤独勇者，乘风破浪
做个有素养的社会好公民
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