与自己和解

群里在讨论亲密关系中的争吵。

毕竟是两个个体，亲密的两人相处久了，也难免会因各种差异、意见不统一而产生摩擦。新夫妻还好，彼此会容易沟通些，因为未过保鲜期，彼此都有沟通的意愿。可相处越久，积怨太深，就很难做到就事论事，容易翻旧账，只要吵架的内容延伸开去，不再是事件本身，双方就会疲于应对，最后不欢而散，如此反复，直至对方索性懒得沟通，任凭各自以自己的想法心头揣摩，越来越气。

人在冲突时，第一反应是逃避责任、保护自己，所以我们往往会先撇清自己的责任，“这件事我有什么错？我这么做的原因是……反正我已尽力而为……”继而把责任往对方身上推“你那种态度……你凭什么……你为什么不能……”常以此思维方式思考问题，只会越来越纠结。而如果对方也是同样的思路，那就只能是彼此僵持。

其实最难的是不是与他人的连接，而是与自己和解。

在沟通过程中，语言和态度会直接导致沟通的结果。情绪激动时，冲口而出的往往都是伤人的话，放飞自己很容易，保持情绪稳定很难，这是人的本性导致。如同犯懒和自律，你说顺应人性和抗拒人性，哪个更加容易？都说情绪控制体现一个人的修养，现实生活中保持修养实在很难，所以尤为珍贵。

与人争执的人，都喜欢争个明白，然而很多事不是非黑即白那么简单，又怎能争出个黑白？即使你的口才惊人，把对方逼至墙角，ta对你说“好好，你对，总行了吧”？你就高兴了？若是遇上一个同样争强好胜之人，偏偏不认输，就这么僵持着，又有什么意思？赢了辩论，输了情趣，对于亲密关系中的两人，得不偿失。

亦舒说“真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。”真的，真正有气质的淑女，没有自卑感，所以当意见相左时，她会微笑地说“你说的对”，暗自揣摩的是“让你一次又能怎样”。真的，凡事见仁见智，我和你在一起时自由的空气、舒适的氛围才最为惬意，何必为了争论一个无解的题目而破坏了这爱意？

很多朋友要说，说是一回事，做起来又是另外一回事。我也知道争论无益，然而情势所逼，就是不自主会争吵起来，伤了彼此，事后想起，觉得不值，可又因骄傲，谁也不愿开口认错。

如果这时，我们就需要修炼“与自己和解”的本事。

我最近发现，我的所有哀伤、沮丧、暴怒等等坏情绪，都来自于对自己的不满意，发怒只是发泄对自己不满的手段而已。如果我被这坏情绪攫住，任由它支配自己，行为就很难得体，甚者误伤他人。比如对我儿子，当我情绪良好，我对他就极有耐心，什么鼓励教育、正面教育，道啊术啊，得心应手。但是假如碰上我正在为自己未完成的计划而焦虑，如果他在我身边闹脾气，我就变得不耐烦，想让他安静听话，如若不然就会变得沮丧，什么正面教育、爱的教育、给足安全感，统统抛到九霄云外，这时候能快速达到目的的暴力粉墨登场，结果可想而知。事后又十分后悔，对自己愈加不满意，从而陷入恶性循环。

每当这时，如果我还有理智，我需要的是深呼吸，感受到自己的坏情绪，拥抱它，接受它，原谅自己。