儿子由于扁桃体发炎引起发高烧住院了，突然觉得心力交瘁，关于工作，关于生活，关于梦想，之前的野心、计划在面对儿子的时候都突然变得黯淡和不那么重要、不那么紧迫起来。对我而言，在此时此刻，没有什么比儿子的健康快乐更加重要了。
本来在本周被安排值周，大部分时间必须在学校，还有大量的备课上课改作业工作，突然之间十分怨恨起这份养活了我这么多年的工作起来。
鸡肋般的工作让我手脚被完全的束缚住，自己就是彻底的阶下囚，没有所谓的自由，在家人特别是孩子需要我陪伴的时候，我却痛苦得只能吊着一颗牵挂不安的心在上班，却只能让奶奶的怀抱来替代我安抚我的孩子。
有时候我甚至很不争气地羡慕起被许多人同情的普通农民起来，他们虽然平时劳苦艰辛，但在突发的情况下却是自由身。记得婆婆曾经嘲笑过我和王先生，说，你们上班就是名声好听，其实还不如我们当个农民，想干活就干活，不想干活就玩几天，想睡觉就睡觉。当时听后觉得有几分不服气，觉得她老人家农村妇女见识浅陋，而今想来却不觉要哑然，有时候确是如此啊。
作为普通工薪阶层，我们勤勤恳恳，每日上班打卡，不敢有任何懈怠，因为那份薪资微薄的工作就是我们的衣食父母，当然与此相伴而来的是那份工作自然也就成为了羁押我们的牢笼。
曾经在闺蜜面前表达过自己的无奈，她宽慰我一番，然后又说其实这只是选择而已，让我尝试作出改变。那时的我内心泛起一阵苦楚。改变？我还可以吗？除了上课，我又凭什么来作出改变呢？没有技术，没有才能，没有鼓胀的钱包。闺蜜说，你可以辞职啊，置之死地而后生！可是我怕，因为置之死地之后我可能就真死了。选择是充满未知与风险、需要勇气和智慧的。可以我单薄的力量，包括经济和能力，让我没有底气迈出哪怕只是一小步，只有在目前的并不那么舒适的“舒适圈”内我才得以稍微安心。当然在需要我有足够充足的时间与自由去陪伴孩子和经营自己梦想的时候，内心又会生出对这份安稳的憎恶，继而是以无可奈何结束。如此循环往复，应该有些时日了。
曾经有一段时间，我一直在反复琢磨，除了教书自己还能做什么，如果有一天我被迫下岗，我又会怎么样。日思夜想，以至于在一次梦里梦到自己真的丟了饭碗，梦境中的自己焦虑不堪，一如现实中地自己那般，也在反复地问自己，除了上课还会什么。结果是除了几天都怅然若失、阴郁沮丧，梦境也没有给我任何有价值的启迪。
日子一直这样蹉跎着，在家人一切安好的时候便也能够让人忍受，可一旦家人有点头疼脑热，就让我百般无奈，甚至自怨自艾起来。为什么我不能变得更加强大，为家人撑起一片天，反而还像一个无辜的孩子躲在丈夫和老人的身后，无谓地自戕？
突然明白人的胆量是与能力成正比的，安于一份所谓的稳定工作，满足于一份鸡肋的工资，本来就在某种程度上表明我自己的无能。也猛然清醒：所谓的稳定工作却总是让你无可奈何！
即便再不堪，还是想对自己说：改变，慢慢来，寻求真正的稳定，一定是通过不稳定的方式。
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