关于亲密关系，其实应该从母婴关系说起。儿时得到父母足够的关爱，或许长大后亲密关系的课题不会那么难通关。不过，有很多孩子天生敏感，即使得到了足够的关爱，自己还是觉得不够，或者得到的不是自己想要的，从而经历很多不舒服的挑战。
我个人在恋爱这个事情上是初生牛犊不怕虎的性格，而且从来不吃回头草。或许因为在我情窦初开的年纪，因为失去了至亲，所以觉得人生太脆弱，一切太容易瞬间失去，所以不如大胆地去做想做的事，也包括去跟喜欢的人恋爱。从来没在乎过自己会受伤，也根本不怕分手这件事。这样的无惧无畏的好处是，在感情上我从不后悔，在遇到自己特别喜欢的人的时候，也不会丧失机会。
因为从小被父亲溺爱，后来又被妈妈溺爱。所以在恋爱刚开始的时候，也就是月晕阶段，我也是因为被对方无条件地溺爱，所以坠入爱河。其实他只是在打水的时候顺便也帮我打了一杯，而我只是在他做实验忙到很晚的时候等他一起吃饭而已。
一晃眼，九年多过去了。他陪我经历了太多的愁眉苦脸，在我紧张的时候，比我更紧张。他也在我有小小愿望的时候，愿意陪我去完成，比如在天气好的时候去公园溜达等。
我们两个人，在生活中的绝大部份事情上都是互补的。他是理科学霸，我是文艺青年。生活细节上，我们吃的东西不一样、用的电脑手机不一样、对待穿衣的态度不一样、金钱观也不一样……就在我这么沮丧地有一点小抱怨的时候，我突然发现，原来，我身上没有的，他都有。比如我所缺乏的理财、勤俭、勤奋、理性、乐观、积极、自我娱乐、极高的专注力……而他不擅长的家务、审美、提升生活品质、文学素养、生活情调、照顾孩子的热情，我都有。
但是我们也有一个很大的共同点，那就是在社交方面，我们两人的需求一样少。虽然社交的机会比较少，我们却可以一起享受。大部分时候更喜欢宅在家里，每年出国或长途旅行一次就足够。
我们吵过最厉害的一次架，是在结婚前几天。他对我很多指责和不满。我在电话这端泪流不止。不过因为我知道他是婚前恐惧，所以选择忘记那些话语。作为一个特别小心眼儿的人，能够选择忘记这些，或许也是为了保护自己吧。我也开始内省，看看自己是否这么多年真的一点进步都没有。一个人是很难改变自己的本性的。他是个极其自律的人，该做的事情永远都是提前做完、做好。而我是一个极其懒散的人，做事情只凭兴趣，遇到不想做的事就无限拖延，看起来非常没有上进心。这样不同的两个人，居然可以在一起这么多年，连我们自己都觉得很神奇。
我仔细想过，或许，尽管我们两个有很多不同的地方却可以相亲相爱这么多年，只是因为我们给彼此的都是各自想要的被爱的方式。我不知道他在亲密关系中需要什么。从我自己说来，我需要海量的自由，他不会干涉我想做的事情。因为我懂得自由的重要性，所以我也从来不干涉他想做的事情。这样两个人在一起，非常地舒服、自在。
我们毕业之后出国，他工作，我学习。婚后生活在生了孩子之后才有了一些变化。他尽可能地陪我、帮我，我累坏了也会抱怨、对他有期待却没直接说出口。后来，我渐渐掌握了照顾孩子的规律和一些方法，于是没那么累了，还可以自己做一些喜欢的事情。想想那些累坏了发脾气的时候，或许只是需要他陪而已。像昨晚他要连续加班，中间还开车回来要帮我给孩子洗澡。我说，不用，你躺在沙发上休息，我就很开心，我能自己做得来。
这么多日日夜夜走来，我每一天都能感觉到对方对我的爱。偶尔缓过神来，就会想，我能给他什么样的爱护呢？他需要什么呢？然后做一点微不足道的小事，哄他开心。比如，我从花钱大手大脚变成爱记账，他觉得，哇，我这老婆太优秀了，真是有进步啊！……这样彼此溺爱，一天又一天。
他教会了我如何去体谅对方、去花心思爱一个人。于是我对妈妈、对姐姐、对爸爸也渐渐可以更加亲密、替他们着想，给他们一点点来自我的温暖。
当我在亲密关系中受益，我身边的所有人都会跟着受益，尤其是我们的孩子。
希望这样平凡普通的幸福日子，可以十年如一日地继续下去。❤️
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