回忆太多，却并不是好的，它们如洪水猛兽般侵蚀着我的心智，让我在恨的世界里不能自拔。
情绪一度崩溃，我哭到眼泪不能自已。
或许，只有伤到深处，才会眼泪决堤，控制不了自己的情绪。
生日！呵呵，似乎是个开心的词儿，可是于我，却只有无尽的伤痛。
不想回忆，每一次的回忆都只是一次撕心裂肺的咆哮，然后忍痛揭下那血淋淋的伤疤。
真不是我想揭开，而是它已经被扯开，如果你不忍痛将它揭下，然后上药让它再生肌理，只会让伤口慢慢溃烂，并且在你不经意间碰到时，痛的龇牙咧嘴。
这就是古人所说的，长痛不如短痛。
从小到大，父母从没单独给我过过生日，虽然我只是想让他们对我多关注一点点。
我是个不善言辞的人，很多话当着面的时候，根本说不出口，所以我选择以书信的方式告诉他们我的想法。
很惊喜，他们给我回信了，可是信的内容却让我很失望。
他们说：我们家没钱，没那个能力像别人一样，说给你办个生日大Party就能给你办个...
我看哭了，我发誓，以后再也不要求他们给我过什么破生日了。
难道他们看不出来，我要的只是他们的一点点关心，一点点爱吗？
难道他们真的不知道，我只是希望他们能对我稍微多关注一点吗？
我的要求真不多，我只是想要一点点你们的爱。
从小到大，你们对我谈不上不闻不问，可是却从没真正关心过我，爱过我。
我总是安慰自己，这是你们能给我的全部了，可是真的是吗？
从小到大，我从没穿过一件你们买的新衣服。看见别人过年可以穿新衣服，我好羡慕，却从来不敢要。
因为我怕拒绝，怕听到你们说我不懂事，怕看到你们对我失望的眼神。
因为在你们眼里，我给自己设定的角色从来都是个懂事的乖乖女。
犹记得二年级时学校发校服，那是一套蓝色的背带裙，我真的很喜欢。所以未经父母的允许，我就把它穿回了家。
当时学校都是凭个人意愿买校服，并不强求。
我满心欢喜地将新衣服穿回家，本以为父母看到我穿的漂亮会夸我，可是却在自家田头，在放学路上的众目睽睽之下，生生挨了母亲一个响亮的耳光。
现在都还记得当时母亲的咆哮：“穿的像个尼姑一样，赶紧把它给我退了...”
后面的话就听不清了，心凉到了底。从此以后，我变得隐忍，什么事儿都能吞的下去。哪怕遇到个渣男老公，渣到家了，为了孩子，我依然没有离婚。
而一直不待见我的奶奶死了，我虽然没有很伤心，但是我也很难受。为什么连她的死都要怪到我头上？
过完年没多久，奶奶永远离开了我们。而就在过年的时候，她一直跟爸爸说想回家过年。
因为三叔不愿意他媳妇儿服侍他那个坏脾气的娘，又不舍得出钱赡养奶奶，大伯又英年早逝，所以他和家族里的人商量后，决定几家一起出钱将奶奶送进了养老院。
爸爸之所以没答应奶奶，他的原因是我的两个孩子还小，需要他们照顾，所以只能留在城里，没办法回老家过年。
可是在我看来，他们就怕我和老公离婚，这样他们就没了一棵摇钱树。所以才在我身边看着我，呵呵。
可是后来奶奶死了，他却来怪我，说是我牵制了他们，才没能让奶奶在生命的最后时刻都没能回家过个年。
我真的好伤心，是你们给我安排的婚姻，我万般的不愿意，最后为了你们妥协，可换来的却是你们的责怪。
什么都是我的错，或许我的出生就是一个错。
其实说到恨，最恨他们的，大概就是我的婚姻了。
他们逼着我嫁了一个我不爱的男人，而且还是个渣男。不结婚就断绝关系，这样的逼婚估计也是没谁了。
有时候我会问自己，这真的是我的亲生父母吗？
后来也想通了，母亲不待见我，是因为自从生了我，她在婆家就没过过一天好日子，为什么呢？因为我是女孩。
父亲更现实，就因为重男轻女，所以不待见我。
感觉自己好像一只过街老鼠，人人喊打啊！呵呵。
网友评论