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午夜梦醒

午夜梦醒

作者: 晒月 | 来源:发表于2016-09-28 16:37 被阅读2次

    世界上如果有神仙,我想我外公是一个神仙。可能这是他给我的最后一个梦。

    今天早上的时候,梦到了一个人,我突然差点连眼泪都控制不住。

    开学已经近两个礼拜,我没怎么想过家,然而就今天早上,一阵阵的难过,难过到眼泪就那么溢了出来,不由自主的。因为每次流泪免疫力都会下降,很怕生病,所以硬生生地把眼泪逼了下去。

    我梦到外公了。外公是八月十九号没的。之前他一直胃不好,身体不好,住院看他面色潮红,感觉虚不受补。但是也没太注意,因为大人们没有告诉我,我在高考,我也不知道是早期中期还是晚期。高考文综162分,击倒我了,连续两个月,一直梦到我还没有高考,很恍惚,梦到一夜白头,梦到走也走不完的路。

    我承认我是个很迟钝的人,很多残忍的真相不会在一瞬就袭击到我,只会慢慢繁衍,直到一刻突然就让你泪如雨下。

    我不喜欢背影,我喜欢人的正脸,我喜欢看清人的样子。因为走了就是背影了。我来接你,就是正脸。

    我以为并没有那么悲伤,我以为我已经接受了,但潜意识里,我接受不来。

    当我接受来的时候,世界告诉我很曲奇的时候,我告诉世界,人啊,总该向该去的地方去,在地里呆一整天吧。

    听说活化很痛苦,昨天我家着火了,看到窗帘灰落到白色的羊绒衣的时候,恍惚记得外公火化那一天,纷纷扬扬漫天黑灰。从十一点到凌晨四点,我们走了好久,等了好久,我一直在大人车里睡觉,看到黑灰落满肩头,这是我外公的肉体被烧后的样子。心里是空的。

    我梦见外公还在,坐在朝南的太师椅上,默默的,不起眼的样子,一如既往地被嘈杂的人群淹没,又黑又瘦的样子,有深深的法令纹。不知道在想些什么。

    我老是送一杯茶过去,然后跑到屋子里。

    梦里我买了什么或者是带了什么好消息回家,告诉了所有嘈杂的人,唯独没有告诉他。我觉得他很low,当我们在嘻嘻哈哈的时候,他问了一句,你们在笑什么?我产生的第一感觉就是厌烦。

    说不清为什么,就是很厌烦。

    然后下一分钟我就醒了,浑浑沌沌地发现外公已经不在了。他是托梦给我了吗?

    我很愧疚,我为别人流泪,我好心痛。

    怎么就没了呢?我还记得,他好好地坐在病床上跟我说,手机要不要充电。每次去他那里我都在玩手机是不是很不孝?然后我哭了。因为一个很简单的梦就哭了。我已经好久不流真实的眼泪了。

    总以为还有很久 其实并没有。

    外公走的那一天,很不安。并不是因为外公吐血了,我觉得癌症吐血了是一个病循序渐进的过程。

    然而我没有想到是诀别,这个世界上再也没有这样一个人说那样的话做那样的事,等你这个人。

    不会再有人捧着老式的杯子坐在门口,你看水雾缭绕,烟雾弥漫。

    在去的路上看到了黑色的鸟,我觉得那是外公,宁愿那是。

    很多时候,很多事情你没有选择。

    没有了那个蓝灰交加,隐忍沉默的人,没有了深深的法令纹的那个人,世界没什么不同。

    不过就像午夜梦回恍惚事情还没有发生过,梦醒一场空吧

    所有的东西都在告诉我,要远离要远离,我告诉这个世界,繁花锦簇的地方必有亏空。至今我仍然记得,外公抢救,抢救无效然后送回家,身体还是温和,一点点僵硬的样子。一点点惨白地像蜡像的样子。我没有见到他吐血,只看到星星点点的血迹。我不能摸。因为他们说来姨妈的女性是不能摸的,真的是,我去明怡花苑的时候漫天黑鸟,也许就几只,不知道是喜鹊还是麻雀。我妈不肯说。我觉得天塌地陷。

    8月19号

    我,想我外公。

    如果外公活在我心里,他会点头。苦过,那是应该的。因为很多人很痛。

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