梦与你

梦与你

你有过提起一个人的名字，嘴角就会不经意间上扬的时刻吗？                                                    -初识心欢，小别心念，回首仍旧心动。

和你的相识是一个很奇妙的契机。那时的我在失恋的困扰中徘徊，而你也在前任处反复挣扎。彼此不约而同地走进对方的世界，一开始不以为然，客套的社交语气在聊天框中反反复复。你总爱敲打出一些让我困惑的文字，时不时的关心我，问候我。可我却反感，反感你随随便便对一个陌生人就如此客套，如此草率，如此轻浮。可谁知，你也慢慢走近我了。我和你开始聊一些话题，我开始和你嘘寒问暖，我开始和你频繁交流。也许是你的到来，让我把对上一段感情的最后的残余带走了。我渐渐在意你，在意你为什么不回我消息，在意你为什么忽冷忽热，但仍然倔强、傲娇，不肯露出丝毫“破绽”。我不知道我对你是什么时候埋下了“喜欢”的种子，我只记得那段时间的我，也会因为你产生喜怒哀乐。我会因为你说一些甜的像蜜一样的话而欢愉，我会因为你老是提及你的过去而落寞。

我们的第一次正式见面也很特别，那一次是你来我们国际部的元旦庆祝会。那天在台上走秀的我也很紧张，因为我知道你在下面看着我。你说你在我上台走秀时对穿着汉服的我“一见钟情”，我也真的发自内心的开心。

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后来就有了你在跨年对我的第一次表白。我惊慌失措，认为自己当时并没有那么喜欢你，不想草率答应，但是又怕委婉拒绝伤害了你。可也正因为那次，我们的关系才更近了一步。

我记得你曾收藏过我的全部歌单，这对于我来说就已经是足够甜蜜的事了，因为对我而言喜欢一个人就是喜欢ta喜欢的所有。

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还记得你生日那次吗，我可是提前很久就想给你一个惊喜了。可是出于那种特殊的身份，送礼物怕你又会想多，于是就想写一封信给你。我还记得当时我去文具店精心挑选了贺卡和信纸，买了一只新的钢笔，在贺卡与信纸中在选择了简约朴素的信纸，手机上认认真真打好草稿，反反复复地修改，再一笔一画，认认真真地誊写在信纸上。你知道的呀，我就是这么注重仪式感，那种小心翼翼为你准备惊喜，期待着你看到信之后嘴角微微上扬的感觉仍旧能回味。

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记得你十七岁那天晚上，你给我打来了电话，那是我头一次听到一个男生在电话里亲口对我说“我喜欢你”。毫不含蓄，霸道占有。然后就和你这样连续打了很多个深夜电话， 无数次的怦然心动让我恋恋不忘。我还记得有一次你直接打电话让我下楼，然后出现在我补习班楼下，我陪你去吃肯德基；我还记得你走在我旁边时就会一把搂住我，走在马路外帮我挡车；我还记得和你走在一起时，彼此脸上最真实、甜蜜的笑。

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就这样，慢慢的，你走入了我的心，我们也成为了恋人关系。我当时是这么形容的，和你在一起的日子就如住在蜜罐里，冒着粉红色泡泡。现在回味起来，亦是如此。我喜欢开玩笑叫你“小学弟”，你也会叫我“瑄瑄小学姐”。你每天都会和我打电话，每隔几分钟都会和我说一句“我爱你”“我想你了”。我为你弹吉他打篮球而着迷；我本想活在当下，却也会有翘首期盼与你的未来。你带给我了很多幸运，备考托福的时候你无意抽的两篇机经与考试的作文题目重合度特别相似，所以我的作文拿到了28分，你说，你是不是有魔力呀？我忘不了你对我的宠溺，习惯了你对我的占有与保护，只要有你在我身边，我真的会安心很多。

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你知道的啊，我是真的很害怕孤独，我回避任何有关过去的事情，但是遇见了你以后，我暗淡的日子也算是有了光芒。走出失恋的阴霾，因为你，日子闪闪发光。和你在一起以后的日子，我真的开心了很多，由内到外的开心，不需要任何伪装。就连我身边的朋友也察觉到了我的变化。这些都是因为你啊，因为你，平淡枯燥的日子也开始有了意义。

但，一段再亲密的关系，也会有终结的时候啊。可是我不愿意面对为什么它来的这么快，这么突然。也许我真的不会是一个轻易释怀的人，我不能做到《体面》中唱到的“我爱你不后悔 也尊重故事结尾”。正是因为爱，才不愿尊重这个不完美的结尾吧。是内心深处的喜欢，让我把这些回忆永远铭记。我承认，我的敏感与猜疑也确实导致了我与你关系最致命的终结。我也明白，初恋对于男孩子都很难忘，所以很多时候我也想过如果早点遇见你我们会不会是世界上最甜的那一对情侣。也正是因为我们俩之间的回忆过于美妙，我也相信来日可期，我也期待我们能回到那段甜甜的时光。

记得有段时间天天许愿，希望甜甜的恋爱可以轮到我。是的，它来的很快，但是在不经意间也这么走了。愿望这个词于我而言是美好的，因为有愿望才有期待，是期待就会有黯然失色，但我不会因为害怕暗淡就放弃盼望那束光的存在。幻想、期待和愿望是最美好的，是值得宝贵与珍藏的。我也希望我能承担无法实现的难过。那些现实实现不了的，就用梦境托给我吧。《水星记》里唱着“做个梦给你”，我也想把梦境托付给你，可我渐渐发现，关于对你的梦，期待与心愿都很珍贵，可我最怕的是你会消失在我的梦里，最怕有一天我的愿望是忘记你，不再拥有你。

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