光棍节的时候,学校某社团举办了送情书活动,恰好室友收到一封。这是一封打着友谊旗号的情书,我看了,字里行间满满都是爱意,却又充满无奈。
看完以后我说,那个男生可能有极端倾向。室友好奇地问,为什么啊?因为他的字里行间全是对自己伤害,像是自虐狂一样拿刀子在身上一刀一刀刻下爱情的符号,这些你没看出来吗?于是室友让我猜猜他是怎样一个人,看看我是不是能摆个地摊去天桥要饭。
我说他很谨慎,说的不好听一点叫做懦弱。怎么说呢?字里行间满溢爱意,可是却打着朋友的幌子,这分明是给大家留后路。怕说破了,连朋友都没得做。我说他跟我当年很像,我也这么做过。
当年,我搜集所有深情的诗句,撩人的歌词,每天分享给我那个有好感的一个男生。他每次都会流汗、擦汗、咳咳一带而过。我呢在一本正经深情过后,总是哈哈一笑,说就是看你太纯情逗逗你。其实我的心事清澈见底,可是他的意志坚决如铁。我始终没有说出喜欢,他也假装浑然不知。我们就这样朋友着。每次都是我先去撩拨他,他有所回应,却只是适当地倾听,像一个巨大的怀抱,永远等在那里,在你悲伤难过的时候,给你温暖,为你撑起一片天,却不能矮下身来,陪你一起走过人生的风雨。
室友说不喜欢就是不喜欢,勉强不来。我说我没有勉强,只是不会隐藏心事。成长就是把原本写在脸上的悲喜都收进心里,我不知道如果我再喜欢一个人会不会告诉他,但那时候我认真地觉得,我爱你你不知道,是你的损失,所以我爱你一定要让你知道。只是我没有言破,我只是把我的心摊开来让你看看,你可以热情拥抱,也可以假装不懂,但一定没有理由大发雷霆离我而去。
这样胆小懦弱的我,这样独自表演的我,感动哭的也只有我。当我说我当年做了跟这个男生差不多的事的时候,室友突然一句,你今天晚上吃的什么?我有点措手不及,她根本没有在意我的故事。
我淡淡一笑,说吃的面。这个话题就此翻篇。可是心里的波澜却不能平息。那个男生的情书里说,你已经被从很多人的日记里划去了吧,也已经把很多人从日记里划去了吧。是的,很多人在我的记忆里烟消云散,我也在别人的生活里销声匿迹,可是每当想起那些心动的时光,还是会微笑会叹气。
我真的没有故事,可是越这么说别人越是不相信。反而当我想起什么,决定跟大家聊聊的时候,那些不相信我没有故事的人却消失了,谁愿意听我这些鸡毛蒜皮的小事呢。她们有刻骨铭心的爱情,有因家族干涉而不能在一起的故事,哪一个说出来都是惊天地泣鬼神,我这些只不过是平淡日子里的微小涟漪,还未看得一眼便平息了,这些无聊琐事说出来,不过是浪费大家的时间罢了。
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