题目二：父母婚姻冲突
印象中父母很少有激烈的冲突，但是但从我记事起，妈妈对爸爸，对奶奶，对家里人的唠叨就没有停过，估计我印象深刻的一次父母最激烈的争吵可能也是源于母亲的唠叨。
在我上小学五年级的一天暑假，照往常大家一起吃晚饭，爸爸喜欢吃饭时喝点小酒，所以一切看来很正常。爸爸是银行信贷科的，那段时间经常下乡，即便不下乡，用妈的话说，有个狐朋狗友的喊一声就不在家吃饭，不吃饭也不打声招呼。今天难得爸爸在家吃饭，可坐到饭桌前，妈妈又开始她的喋喋不休。我不记得妈妈在说爸什么了，但原本的雅兴荡然无存了。爸爸大喝一声“说够了没有！”妈以为爸不会反驳，没想到爸居然嫌她烦，妈也来气了，“天天就知道在外面帮别人，家里的事你管过吗？”总之就是嫌弃爸爸没用，只会想公家的事，别人的事，不着家。“啪”的一声，爸爸把碗筷重重的按在了桌上，起身想走，不吃饭了，妈妈接着还继续唠叨，得理不饶人的架势，我都看不下去了，我也大声说“吵什么吃个饭也吵！”妈妈居然说我帮着爸，白养我了……这话说得真是不可理喻！爸爸拿着酒瓶子到客厅沙发去喝酒看电视了，留下我和妈在饭桌上，本着见好就收，想着妈也给爸一个台阶下吧，没有！就这么叨叨叨的说个没停！爸借了点酒精也来劲了，直接就掀了桌子，妈怵了一下，他没有想到爸会掀桌子。“这日子没法过了，呜呜呜”妈妈如泼妇加怨妇的失态，却没让我起半点同情心，我觉得自己怎么可以这么冷血呢，但事实就是我很烦，烦死了这种埋怨和争吵！妈妈一边说一边收拾行李要回娘家，爸也没有要拦住的意思。“你也去收拾行李去”“去哪？”“去外婆家！”“哦”我知道我不能选择说不去，因为妈妈摆出了弱者的姿态，如果我不去，我就是和着爸爸欺负妈妈！我怯生生地跟着妈妈出了门，出门还望着爸爸，他沮丧无助，耷拉着脸，但也没开口要我们留下的意思，最后还是让孤独落寞的爸爸在家收拾残局。我其实内心是向着爸爸的，谁也不喜欢被唠叨，但是我却不能表达。我想我是爱爸爸的，因为我居然会心疼我爸，怎么会有这样的老婆，总说自家老公不行呢！
我和妈妈住到了外婆家，后来妈妈利用暑假期间带我出去了一趟桂林旅游。时间过了半个月吧，有一天，爸爸来了，买了活鸡说来孝敬外婆的，顺便接妈妈和我回家。“这些天也玩够了，回家吧”爸爸好气的跟妈说，妈妈居然也没生气了，收拾行李就回去了。就这样他们和好了，他俩独处应该有彼此道歉吧，但我在场的时候就没有听到道歉的话。也许他们都彼此习惯了吧。和好的方式也没有仪式感，就这么跟着回家了。和谐状态嘛，我没怎么感受得到，偶尔爸爸会调侃一下妈妈，但唠叨还是依旧。这种循环模式还是存在，只是爸爸不会动粗了，他选择了要么声音盖过我妈，要么选择摔门而出，而关于不打招呼就出远门的行为已变成了常态，妈妈觉得得不到爸爸的尊重，直到现在也亦如此。一辈子了，父母还没学会彼此的尊重，有时候我们做子女的夹在中间真不好受。
父母的冲突模式：母亲从埋怨到离家出走（从言语到行动）表达对父亲的不满，父亲从西掀桌子到乖乖认怂（从强势变妥协）平息此次做“战争”
阶段一：母亲的唠叨和抱怨是希望引起父亲的对家的重视。本心是希望父亲能感受到她的孤独和辛苦，但抱怨却把父亲推向了对立面，父亲觉得烦躁，同样也觉得母亲不能理解他。母亲委屈，父亲却没在意，以为没什么大不了的事情，说说也就过去了，没有设身处地提母亲思考更没有安慰。
阶段二：争吵升级。父亲一直的隐忍，只是想换得家庭的平静，但越是如此，妈妈越是“不知趣”，喋喋不休，层层逼近。终于在一次酒后，父亲情绪爆发了，但他不能打妈妈，所以只能以掀翻桌子的行为来阻止妈妈的唠叨、抱怨。面对爸爸的激烈情绪，妈妈可能也意识到是不是说太多了，但是她也一样不肯认错。为了维护她没有错，选择哭泣来作为弱者、受害者，让家人都觉得是我爸错了。
阶段三：妈妈带我离家出走，捍卫自己的“尊严”，让爸爸意识是他错了，等待爸爸的道歉。这场战争一定要有胜负，她就是要做赢家。妈妈将委屈转化为对抗，强制分开彼此都能冷静下来，当下感觉的无助，只有“逃回”娘家，才能感受到被爱。
阶段四：给爸爸台阶下，赢得战争。没过多久爸爸来接妈妈回家，她受伤的心灵得到平复。
生活当中，我的婚姻也有父母模式的影子。
模式一：抱怨唠叨，显示弱者身份，寻求被关注被疼爱。
模式二、两个人吵架，我选择冷战方式来占据“战争高低”，而每次争吵都是老公先“投降”，我是赢家。
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