我做错了吗？

在简书上写文，某人一直默默关注着，不知道是好事还是坏事，可能总得来说应该是一件好事吧，至少我感觉相对于以前他开始懂我了，因为自从在简书上写文之后，我明显感觉这日子越过越顺了。

有好的一面，当然也会有不好的一面，比如昨天那篇关于孩子送礼物的文章，某人看后就立马给了我反馈，说我不应该那么对待孩子，可能他觉得我的做法对孩子来说坏处大于好处吧。

不知道为什么，被某人这么一说，我的情绪立马激动起来，我也懒得跟他争吵，直接去房间把孩子送得礼物翻了出来，往他身上扔去，“你喜欢给你！”说完便赌气去到我睡的房间里。

我是真的生气了，反应明显有些过激，就差流下委屈的泪水来。可是这是为什么呢？我为什么会有这么大的反应呢？

或许根源还是在我和他之间吧！

从一开始自己没有坚定立场接受了他的追求，到结婚以后，他总是以他的方式来爱我，不管我需要的是什么，他只会给以他想给以的东西，于他而言，他爱的辛苦，其实于我而言，我又何尝不辛苦呢？

试想一下，我想喝粥，他想吃饭，而他能给以我的就只有米饭，他也只愿意给我米饭，我抱怨他不给我粥，而他天天给我弄饭还遭我抱怨，他的辛苦没有得到我的感恩，反而落我抱怨，他会是什么心理？而我长期吃不到自己想吃的粥，又会是怎样一种心情呢？

好的婚姻彼此成就，不好的婚姻彼此消耗着，我常常想如果我当时没有选择他的话，我的人生会是怎样的呢？至少也能找一个条件相当或者志趣相投点的吧？那么过日子也不至于常常感觉心累吧？

只是人生没有回头路，我必须得为自己的选择负责，如果给我重新选择的话，我想我肯定会坚定自己的立场不动摇，不喜欢就是不喜欢，为什么要因为一些别的原因而改变的决定呢？

好在后来遇到了简书，与其说简书是自己的一个写作平台，不如说简书其实就是自己的一个倾吐内心垃圾的树洞，随着心里的垃圾一点一点倒出，我的内心似乎也慢慢变得明亮起来，心明亮了，日子似乎也就不那么糟糕了。

作为一个母亲，我们总是希望自己吃过的亏，孩子以后能够避免，所以我真心希望自己的孩子能够养成一种立场坚定的性格，能够明确的表达自己的喜恶，并且能够坚定自己的选择，那样她才可能获得自己想要的幸福。

况且，如果在自己家里，孩子都不能收到一个真实的反馈的话，我倒要问问，她在这方面要怎样去成长呢？在外人那里她能收到真实的反馈吗？少年了，不是应该身心都全面成长起来的吗？

好在孩子最开始是感觉有点委屈，但后面的结果还是不错的，现在每天早上跟我一起读读国学书，虽然我当时的要求是让她跟着我一起读十天，但如果可以的话，我希望她能跟着我一起每天读下去，这样她能成长，我也有伴了。

真要说我做错了什么的话，我想就是说得太直白了，我应该先好好的肯定孩子一翻，然后再慢慢地说出自己内心的想法，那样，孩子应该会更容易接受些吧。