朋友和她姐姐居然同时被各自的男人劈了腿，这个事儿也真够巧的。
更离奇的是，她们被劈腿的原因差不多，但是两个人的应对方式却是截然相反的。不同的应对却得到了同样的结果，这是为什么呢？
这个同样的原因是：要不要让男人一直为你投资。
朋友觉得，女人花男人的钱，天经地义。更何况坊间一直有言论：男人的钱在哪里，心就在哪里。更有鸡汤文不断地刷屏，告诉女人们如何通过各种小手段如撒娇、表崇拜、发朋友圈等来“引诱”男人为你多花钱。
秉承着这个思想，朋友没事就让男友清个购物车，各种节日、纪念日也明示暗示地提醒男友买礼物，当然也没忘了按照鸡汤文中的指示，奉上星星眼和甜蜜微笑，夸正在创业阶段的男友有本事，会赚钱。男友一开始也很受用，更努力地给她花钱，朋友觉得安全感简直爆棚了。
姐姐比朋友早工作几年，更有经济能力，还有点“女权”思想，觉得女人当自强，干嘛要花男人的钱。当然她也没忘了时刻关注鸡汤文，觉得不但自己要经济独立，不向男人索取，还要时刻体现出自己温柔、体贴的贤妻良母特质，才能把男友紧紧绑在身边。
在这个理论的指导下，姐姐经常去男友的小出租屋里买菜烧饭、收拾家务，还主动帮着添置家用。男友一开始有点不好意思，推了几次后也就习惯了。姐姐觉得自己已经预了备，“转正”不过是指日可待而已。
日子看起来顺风顺水，却有了一个神转折：朋友的男友突然有一天提出来，我真的不知道你到底是爱我还是爱钱，以前给的钱和东西我不会要回，但是我们分手吧。
朋友好像大冬天被批了雷，傻眼了，不是说男人多为你花钱了，就有“沉没成本”了吗？怎么轻易就分了？一开始朋友又哭又闹，直到男友无奈摊牌说，我已经找到了更合适的一位，她不像你这么虚荣，愿意跟我共同奋斗。
朋友一哭二闹都没有用，去找姐姐倾述，却看到姐姐面如死灰，神情恍惚。原来在姐姐最近一次买菜去男友那里，发现门已经换了锁。敲门后，开门的却是一个柔柔弱弱的美娇娘，她本来以为走错了门，却发现自己的男友从小美女身后探出头来。
他们马上要结婚了，新娘却不是我。姐姐颤抖着说。
朋友和姐姐每日以泪洗面，不知道到底哪里出了问题。其实问题的所谓就是，她俩同时在感情的投资方面，有重大的误区。
误区一、在爱情或者婚姻中，投资指的就是一方给另外一方出钱。
去百度上搜索：如何让男人愿意为你花钱，得到的答案简直是花样繁多。有说要一直坚持自己的经济独立性，保持高颜值，男人为了怕失去你就会多花钱。又有说要学会各种话术，表示崇拜和感谢的，给男人足够的情绪价值，他们就会为你多花钱等等。
种种不必一一列出，是否有效呢？可能有的确实是有短期效应的，比如老公给你买了一个生日礼物，你表示特别开心和感激，他可能下次会买更贵的给你。但是这种“术”是否长期有效呢？比如说哪怕每次都给足了男人情绪价值，他会不会一直都会不厌其烦地给你买东西呢？他有没有足够的经济能力？或者他有没有那么多时间去挑选？如果他做不到这一点，是不是就真的不爱你了呢？
举个简单的例子：毛头小子一个月只有三千块的工资，都拿来给你买了一个包，你会觉得这个男人肯定很爱你，但是如果一个千万富翁给你买了一个三千块的包，你肯定气的要命，这么有钱还这么小气？
所以，爱情中的投资，指的不仅仅是金钱上的投资。同上面的例子，毛头小子陪你去海边坐一夜聊天，和一个千万富翁推了会议，陪你去海边坐了一夜聊天，哪个更爱你，哪个付出的更多呢？
真相是：爱情和婚姻上的投资，分为金钱投资、时间投资、情感投资和社交投资。一个同事的姐姐，年轻时候通过爸爸的介绍，嫁了一个高帅富，家里买车买房都是老公出钱，她每天的工作就是花钱、美容和打麻将。最俗套的剧情就是老公找了个小三，还没有她好看。她跟老公一起合伙做生意，聪明能干，有思路有本事，老公走到哪里都带着她。情商也高，不要说客户，连老公家里上上下下的亲戚，都打点的处处周全。最后小三上位，家里居然一面倒地支持，这个故事听起来听悲伤的，但是人性却是实际的。想要增加对方“沉没成本”，就要加大对方各方面的投资，而不仅仅是买个房子送个钻戒那么简单。
误区二、爱情和婚姻中，男方应该是出资方，女方应该是收益方。
翻遍网络，基本上可以看到的都是男人应该怎么出钱出力出心，女人应该怎么想方设法引诱男人出钱出力出心，事实上这种模式是否稳定呢？
既然投资是一个经济学概念，我们不妨引入一些经济学上的现象来说明这个问题。
企业并购的时候，常常有规模效应。比如说联想并购了IBM，俩家优势互补，生产线和工人可以共用，上下游资源共享，最后实现了成本降低、利润升高，这就是规模效应。简单列几个公示表示：
1+1>2，这是规模效应，或称规模经济；
1+1<2，这是规模不经济。
1+1=2，这是没有规模效应。
爱情和婚姻中，越是规模经济，感情就越稳固；越是规模不经济，感情就越脆弱。
付出越多就越珍惜，付出越少就越不珍惜，在某种程度上是正确的，就像陈奕迅唱的：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。但是别忘了还有一个投资术语叫做：止损，指某一投资出现的亏损达到预定数额时，要及时斩仓出局，以避免更大的亏损。
拿文首的故事做例子：朋友的男友一直在不断地满足她各种物质需求，却感受不到她为这段关系作出的任何努力，当他觉得自己付出的太多，预期得到的却很少的时候，他宁可割肉也要离场。
如何实现规模效应，这就要求在亲密关系中的每一方对这份关系进行超出50%的投资，这样才能出现一加一大于二的情况。姐姐的男友，对他们的感情投资几乎接近于零，就算姐姐再拼尽全力，也不太可能达到100%，所以出现了规模不经济效应。当男人遇到了他愿意投入更多的对象，两段关系相比较之下，他将会更倾向选择出现规模效应的关系。
误区三、爱情和婚姻中的投资，重在经营。
投资婚姻和家庭，经营固然很重要，但是相比之下，选择永远是最重要的。就如股神巴菲特说的：伴侣是人生最大的投资。在选择伴侣上，如果你错了，将让你损失很多。而且，损失不仅仅是金钱上的。
你说这个我知道呀，不是有个很流行的概念，选人要选“潜力股”嘛。那么到底什么是“潜力股”？
朋友若原生家庭富裕，本人身材高挑，容貌中等偏上，重点大学毕业，国企单位稳定工作。这些“条件”就算不能匹配一个“蓝筹股”，也能选择一个“绩优股”了。但是她觉得自己娇生惯养，不愿意伺候和她类似背景的公子哥儿们，于是在认识的人中找到了一个经济状况很差，但是很勤快能干，对她百依百顺的“潜力股”。多年后，“潜力股”果然潜力无限，职务不断提升，薪资水平翻了十倍多，比房价涨的还快。若很为自己当年的“有眼光”而开心，觉得苦日子可算熬到头了，她可以舒舒服服地享受了吧。
可是谁会想到，当“潜力股”变成了“蓝筹股”，他非但没有感激若当年的慧眼识英雄，反而从二十四孝老公变脸成“霸道总裁”，对若开始指手画脚，家里油瓶倒了都不扶，外面也开始有了莺莺燕燕。两个人在各种事情上都开始了争吵，这时候若才发现，以前老公事事顺从她，并不是真的和她意见统一，而是不敢惹她生气，所以才委曲求全。现在自己终于有了话语权，开始不再忍让，所有的矛盾一下子都爆发出来。
投资的时候选择“潜力股”，原因有两个：一个是潜力股目前估值较低，可以用较经济的方式持有。另外一个就是潜力股升值空间较大。换算到爱情和婚姻关系中，很直白但是很真实的是，你不具备能够持有“蓝筹股”的条件（比如家庭环境不太好，或者是情商不太高，贪恋男人提供的情绪价值），但是却有想要“蓝筹股”的野心，退而求其次，所以才选择了所谓“潜力股”，但是一旦这个潜力股真的升值了，能不能继续持有，就不一定了。
所以，在爱情中投资，首先要做好选择，这种选择不是说对方身高长相如何，学历收入怎么样，而是三观是否相符，有很多文章都说，爱情要三观相符，但是什么三观相符，往往就没有了下文。
那么到底什么是三观相符呢？简单说，就是你们的人生观、世界观和价值观相一致。
如果说你们认为人活着的目的是相同的，比如都觉得小富即安就可以了，人外有人天外有天的，何必把自己搞得那么累，要知足常乐。那么就可以说，你们的人生观是相同的。
如果你们看待世界的角度是一致的，比如说都觉得这个世界更尊重知识和权威，所以自己要不断学习，不断进步才能更有价值，那么就可以说你们的世界观是相同的。
如果说你们认为在人生中最有意义的事情是一样的，比如最幸福的事情是陪伴家人，那么说你们的价值观是相同的。
三观不相符的人，在各种大事小情上，都会产生意见不统一而争执。今天你觉得要去学习进修，他却要你在家里全职带孩子。明天他要出国旅游，你却觉得太贵还不如攒钱买车。如此这样的三天一大吵，五天一小吵，再多的感情也都磨成渣。就算彼此为了维持关系，互相妥协，你们的感情也会像从一个从来不存款的账户中取款一样，每次分歧都是一次取款，全部取完，感情也就清零了。
现在我们可以回到一开始的问题上了，到底如何让男人一直为你投资，也可以换句话说，你们的感情账户是不是能够一直得到充值。
首先，你要像两个企业合并之前必须要做的各项评估一样，去筛选一个三观和你基本相符合的人，这是前提。就算并不是完全一致，至少不是绝对的对立状态，如果你最后发现是水火不容的那种对立状态，那么不管关系在哪个阶段，及时止损也许是最好的办法。
接下来的事，就到了吸引投资的问题上来。爱情的投资模式理论认为：“男女亲密关系中的“承诺（commitment）”，是由满意度（satisfaction）、替代性（alternatives）、及投资量（investments）等因素所共同决定。简单来说，在关系中得到的情感满足越多，安全感越强，对关系的满意度越高。替代性指的是个体判断自己离开这段关系的结果会不会更好。投资量指的是个体对这段关系投入的资源量，包括物质和情感。
在一段感情中，对感情的满意度越高，替代性越低，投入量越大，则越愿意对这份感情做出承诺，并努力维系关系的存在。
现在我们可以从那些不断强调“”脸蛋+C CUP+崇拜小眼神儿”中的投资之“术”中解脱出来了，真正的投资之“道”是：不断增强关系的感情满意度，减少可替代性，增加彼此对关系的投入。
你漂亮自然好，但是并不代表漂亮就一定能够得到满意的亲密关系，就像有个段子说的，一个华尔街金融学家回复给一个拜金女寻夫婿的帖子说：我不会进行你这个投资，因为我的收入很可能会逐年递增，但是你不可能一年比一年漂亮。
你需要做的是能够双方满足彼此的情感需求。美国婚姻心理学家约翰·格雷说男人和女人分别有6种基本的需求，男人需要信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女人需要关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰。
其实简单归纳就是：你们彼此能够提供，也愿意满足对方的情感需要，即使红颜老去，也能够灵魂相依、理解和交流。
马斯洛认为人的需求分为五个层次，分别是生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求和自我实现需求。在这所有的层次里面，都渗透着情感需求。当妻子和丈夫之间，你关心我，我关心你，能够享受到和谐的性爱、也认为自己在对方身上能够得到社会角色的承认（他认为你是个好妻子，你认为他是个好丈夫），那他就会觉得非常的安全。在这样的关系中，夫妻两个人彼此尊重和理解，通过为对方付出而得到了情感上的自我实现，这时候两个人对关系的满意度会越来越高，因为这种关系的难得，可替代性也会越来越低。换句话说，就是小三往上扑，也是无缝可钻的。如果相反呢？就算没有小三，也要出去寻寻觅觅找个小三，来满足他在这个关系中得不到的部分。
什么时候人愿意与另外一个人共享自己的金钱、时间和情感呢？也就是当他（她）把这段关系中的两个人，是否看作利益共同体，一荣皆荣，一损皆损。只有这样，哪怕一方比另外一方付出的多了，只要共同利益是更大的，也会愿意继续付出。如果不是这么想，那么就会打小算盘，对自己的付出斤斤计较，只要觉得不划算了，就会停止付出，也就是停止或者减少投资。
最后回到文章最前面的例子，如果朋友在男友不断为关系投入时间和金钱的时候，她也能关注到男友正处在创业阶段，这其中定然存在着焦虑、担忧的情绪。如果这时候她能与男友共同分担痛苦，男友就不会产生“你爱的是我还是钱”这样缺乏安全感的感受。
朋友的姐姐呢，如果能够在一开始就注意到，无论哪种情况，投资都是双方的事情。只有一方就难以维持。投资也没有那种只要付出，就会有回报的说法。安心的做了“妈妈”，等来的只能是儿媳妇。
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