我的爱情来得晚,同龄人结婚早的,孩子都四、五岁了,我才开始,是有多难得。
但它还是赶在青春将消未消的当口来了,算是没白白过一场花花年华。
事情总是说不定的,甲之蜜糖,乙之砒霜。
有句伤感情话说:我以为你会为我遮风挡雨,不曾想你却成了我的大风大浪。
基本也就是这样了。
我这场爱情,眼看着由狂热的一见钟情,演变成了我人生坠落,元气大伤的元凶。
而坠落的基本因素,是他对我的极度否定和我因他的否定,信心的严重缺失。
我去找他,他说,我太忙了,你来的不是时候;那我就不去找他,等他找我,他说,你看你也不找我。我到底不知道要找还是不找了。
我联系他,他说不要老联系,我不联系他,他又会说,你怎么老不联系我。我到底不知道联系还是不联系了。
有时候,他看我不联系他,硬是能等到凌晨两点,给我发短信问我:在干啥,看没回复,再打电话,电话打到他认为他已经把我撩起来的时候,会果断挂电话,我巨生气,也不能怎样。
我送他礼物,他说,那东西也没啥用,我要把礼物拿走,他说,你太小气了。
我帮他选书,他收到书之后说,没好意思告诉你,那书我都看过了。
甚至吃饭时候,没有帮他夹菜都能上升到我没有礼貌上。
如此等等鸡毛蒜皮的小事儿,竟然持续了两年多抱怨。
而每次被他各种抱怨之后,我都觉得我自己有问题,因为我这个人不行,他才对我各种不满意。
不知道如何改变,又觉得自己没什么问题不甘于改变,硬生生把自己纠结成内伤。
甚至自己是不是正常人这个最基本的信念我都动摇了。
妈的,现在想想,我到底是多爱这个人,才把自己搞的那么卑劣,像只狗一样,被随意摆弄,还巴巴的等着他丢根脏骨头,看着丫贼眉鼠眼的在那剔牙,再顺便修理我几句。
我特么这么暴躁骄傲的一个人,也有这副德行真心是人生排比句中的耻辱。
那个时候是怎么熬过来的,彻底忘了,但那个时候铁定自己是条狗,不然怎么会有种日了狗的感觉呢。
他好像极其享受又无敌擅长这种相处方式,到现在他都在用各种微信微博小号加我。
妈的,这么傻逼的事儿,我当初还当成人生第一要务拼命的参与。
恰恰我又是赌徒性格,不赌到一无所有绝对不会离场,不耗到油尽灯枯,绝对不会放弃。
然而在错误的感情里执着,只有一个下场:丧。
有人会说,这只能说明,你爱错了人。
我争辩一句,行不?
初恋遇对人,靠的是运气,而我偏偏没有。
突然之间,我觉得我什么都不会了,坐也不是,站也不是,走也不是,留也不是,动也不是,静也不是。特别恐惧,根本不敢出门,眼睛都是耷拉着的,感觉抬眼就是黑暗。
曾经一度严重到,我认为自己就是一白痴,啥啥都不行,我甚至都听不懂别人说的话,就是那种很简单的对话。
每次和别人聊天,都是答非所问,还特较劲,莫名其妙的特在乎是非对错,搞的很多朋友都会说,和我聊天真累,聊不明白。
如果让我填个单子,数字我一定会填错的。
微信聊天一定是错别字连篇的,直到发给对方后很久才能发现有错别字,看到错别字就更恐惧了,更觉得自己完蛋了。(因为那之前我从来没写过错别字,现在倒无所谓了。)
就在那个时期我出现了一种习惯性焦虑的恶习,尤其是在使用微信QQ各种聊天工具的时候。
聊天的时候,如果对方不回我,或者对方不秒回我,等个十分二十分钟再回我,我就会异常的焦虑。
会想:
对方不喜欢我,对方不喜欢和我聊天;难道对方不喜欢我聊天的内容;难道是我回复的太快太勤导致对方觉得和我聊天没有兴趣……。
无论男女,无论新认识的朋友还是早就很了解的老朋友。等回复的时间越长越焦虑。
即便这个人是刚认识的路人,我都觉得他的回复对我来说,异常重要,那个时候已经不会在乎对方回复内容了,只在乎回复这个动作。潜意识里认为,只要回复了就是对我的一种认可。
那段时间,整个人处于癫狂的状态,但又总觉得那里不对,才造成这样的局面。
我本来是个快乐的小傻逼,遇到一个情感上被伤害过的人,他不自觉也用相同的方式伤害我,然后我不快乐了,找下一个快乐的小傻逼伤害……,这种恶性循环进行下去那将很惊悚。
有可能他身上的某些阴暗面很迷人,令人着魔,但我都癫狂成那样了,再继续只能是把命搭上了,好在我还是比较惜命的。
为了保命,就只能含恨离场啊,含恨。
并不像很多人说的一样,我们都没错,只是爱的不够多,祝对方幸福,拍拍身上的泥土,不带走一片云彩,勇敢的潇洒的离场。
并没有,根本不可能有。
我用了很长很长的时间来治愈,把注意力集中在自己身上,重新建立一个健康的情感观念。
这段经历是我人生当中最无法抹去的一个痛。
只是以前我被痛控制,迷失自我,现在我能够轻松自如的驾驭这种痛,甚至能把痛苦变成自己成长的肥料,种出一片花来。
但它永远不会消失。
这场爱情就像龙卷风,匆匆忙忙席卷一切,包括信心,留我在废墟上重建,包括傲骨。
有人说:“所有的伤害里面,最深刻的伤害,可能是感情上的挫败感,我很理解失恋后的难过,习惯,和对一个人的求而不得,这些难过过去后,会出现一种伴随你很久的难受,就是被抛弃的自卑感。”
深感同意,相信我们当中的很多人,都一样,面对否定质疑的时候,首先想到的是自己有问题,质问怀疑甚至彻底否定自己。
而否定你的人,对你的否定,很多时候并不是基于公正的道理,公平的判断,善意的提醒。
更不是他们口中的所谓的为你好,帮助你进步,而是大部分源自他们争强好胜的私心和井底之蛙的眼界。
正是他们自己心有恐惧,才别有用心的转嫁恐惧,把屎盆子扣到别人头上,看着别人因为他们的否定而自我否定,从中得到快感,乐此不疲,屡试不爽。
但我们是有多不爱自己,才能在被人身攻击的时候相信他们说的话。
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