某天凌晨一点的机场。
外面大雨滂沱，雷电交加，今晚的行程去不了了，其实我来机场也只是心存侥幸，有几次，天气并不是很好，我来到机场，还是等来机会，绕行飞到目的地参加演出。忘了说我是一个歌手，我不觉得自己是一线歌手，不过，实话实说，我的微博上有着几百万的粉丝。还好，我在这个二线城市已经安了家，一线城市有房但是感觉不是家。妻子和我一样，是个职场的空中飞人。
那天，我知道没有机会飞走了，天气突然变得更糟了。但我迟迟没有离开机场的原因，是我看到了前任。刚出道时，我们曾经交往过三年，这三年我们彼此相互安慰。我现在的许多歌，当初是写给她的。她很少来这个城市，可能是因为我在这里，当然这也可能是我一厢情愿的自以为，毕竟，我结婚已经三年了。我断言自己已经翻篇了。可是现在，我不知道为什么，自己躲在贵宾室一角，靠着手机的反光看着她的样子。我没办法，很悠闲的，走到她面前，打招呼。因为当初，我们分手的消息她是从媒体的采访中才得知。任何一个网站上都能搜到她当时的窘境，她开始不相信，以为是玩笑。然后看到严肃的记者，回头望向经纪人，经纪人赶忙把她拉走，这时候，她回头看了一眼镜头。我每次看到这里就不愿意往下看了。那一眼真的好像是在看我，在质问我发生了什么事。
我知道读到这里，你肯定，以为我是一个渣男。我自己也曾这么觉得，不过她出过一本书，书里讲述了她的爱恋。书里说，这个男生对她很好，早晚陪她上下班，总是，一眼不闭地守着生病的她，总是，帮她改作品，总是帮她争取资源，总是替她推掉许多应酬，事无巨细，这个男生总是帮她安排好一切。甚至她在书里说，这个男生离开她，一定是觉得她太麻烦了，她让他太累了。如果真的有一个，评分标准，她给我打的分数是一个高分99分，她说剩下的一分，是留给遗憾的。说实话，我们相处的第三年里，我觉得，我好像到了一个事业瓶颈期，无法突破。那时候我碰到另一个女孩，充满活力，任性调皮。可我觉得，她是我的真爱。我最珍视的激情，在她身上，好像安了口井。她哪怕做一个小动作，我也能写出来一首歌。这对一个创作型的歌手来讲真的是太有吸引力了。不过如果在那时，我和当时的女朋友，和平分手，也便没有后来的事了。我和当时的女朋友就像亲人一样，我知道她所有的亲朋。当我被媒体发现了约会新女友的事。情急之下，我撒了谎，声称我们已经和平分手。我当时只想着结束访谈之后好好跟他解释，好好的分手。可是我总是会慢人一步，我没有想到，在采访我的同时同一家媒的另一路记者便去采访她了。她当时在拍戏，信号很差，我电话联系不到她。也是我们分手的消息，她是从这家媒体得知的。年轻的时候总是会搞错事情的顺序。不过第二次采访被问及此事，她说以我的说法为准，没有拆台。
后来我并没有和新女友结婚，在她身上，那种激情，只持续了两个月。分手之后，我又交往了几个女朋友。我陷入了两年的抑郁，不是因为失恋时我发现，我无法长久地爱一个人，我丧失了爱的能力。我每次觉得自己找到真爱，兴高采烈的去交往相处，然后，突然某天醒来，发现身边躺的这个人异常的陌生，对她不再有丝毫的兴致。我现在的太太是后来我的心理医生，在她身边，我仿佛是一条直线，不再有什么起伏，但是却感到一种空前的安全感，我再也不会在抛弃什么人了。因为，我太太告诉我，我对人的感觉是猛然从零点升到最高点，这个过程只需要，几秒钟几分钟，几天而已。之后便开始走下滑的路线。而这，我现在太太的爱，起点并不高，甚至这几年都会稳定在一个平均的水平，但是难能可贵的是，这种趋势是在上扬。这对我而言太可贵了，我终于有了一份成长的爱。这些我都能明白，唯独不明白的是当年我这样一个对爱情毫无耐心的人，是如何和她相处了整整三年。
她这些年发展的不错。但是感情上却一直是空白，我是祝福她的。特别希望她能够尽早找到真爱，这样我内心的愧疚也能减少一些，我的病也能好一些。那次毫无征兆，被人问及分手的采访之后，我和她沟通过一次。她说，“如果你不要我了，你该早点跟我说。过去三年主要是你在照顾她，无论是经济上，生活上，你都把我照顾的很好。”就这样没有一句埋怨，我们如我所愿地分手了，她甚至都没有问一句为什么。之后记者的采访我们总是避之不谈彼此。
当我的思绪回到机场的候机室，她依然像以前一样不懂得照顾自己，在我回忆过去的这段时间，她一直打着电话，皱着眉头，我在一旁就听到她是绕来这个城市转机的，结果下午等了两三个小时，飞机到底还是不飞了。经纪人和助理，都在目的地等着她。我知道，在这样一个陌生城市里，对她那种生活自理能力很差的人来说，简直是一个巨大的挑战，更何况外面大雨滂沱。我打了一个电话给一个很熟的代驾，他经常在机场拉活儿，我让这个司机开着我的车把她载到一个我投资的宾馆。我让司机给她推荐这家宾馆，后来我看见她拿着行李上车了。
凌晨两点半了，我在家里辗转反侧，心里乱乱的，心里想着她对于我而言究竟是怎样的一种存在。我终于明白，那几年，她就像是我的影子，我努力照顾自己的时候，一并把她也照顾好了。可是，谁也不会爱上自己的影子啊。我习惯有她。后来我遇到的女人，都很优秀，没人像她那样没有存在感地做我的影子，而我也终于正眼观望这些女人，我会陷入爱情。可是，这样的女人也会有缺点，她们不会和影子和我那样有默契，和我一起经历每个黑夜和黎明，丑陋和光鲜。当影子离开我以后，我很久都没有发觉她的消失——影子对我没有什么实质的帮助和快感。而外面那些女人是彩色立体的。当影子离开我很久之后，我觉得对这样的女人很亏欠，她们值得宠爱，在我面前却甘当背影，只是默默地追随，这是她的缺点也是她爱的表达。
“喂，帮我查一下她几点退房？”我打给我助理，让我助理问了宾馆。第二天10点以前她应该都在宾馆，我第二天一早起床，列了个单子和助理分头行动。买了很久以前我承诺过的东西，比如一个拍立得、比如一份儿我们家乡特色小吃、比如我看过的几本书，那时候她嚷嚷着让我借给她看；比如，一套现在估计她不是很在意而当初羡慕的化妆品；比如一个能录音的玩偶；比如瑞士某个景点的明信片......我把能想到的都买来了，都搜集来了，我让宾馆的人送了过去。
青春里所许下的承诺都是认真的，潦草的是人，我弥补不了她的青春了，我也已经没有勇气推翻现在的生活了，也无意于此，可是她过的好我才能更踏实。
酒店的人说她吃了那些小吃，相信了酒店的抽奖活动，买了个新皮箱装走了那些所谓的奖品。
那天，一个当红的男演员公布和她的恋情，用微博发布了一张用拍立得拍出的合影@了她，贴图上面的她笑的很灿烂。她转发评论了“谢谢你那么耐心地等我、爱我。”
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