昨晚，和我父母之间发生了一次很激烈的对话，算不上争吵，只是各自谈了彼此的想法，结果就是互相还是不能很好理解对方，但是并不干涉对方按照自己的想法去发展。我觉得目前，我和父母之间能达到这样的状态我很满意了，毕竟父母的认知有限，他们只要不以自己的想法来绑架我不让我做任何超出他们预想的事情，就足见对我的包容与爱了。
昨天，当老爸以为我上永澄老师的课像进了“传销组织”的时候，我的第一反应情绪是很气愤的。为什么气愤？因为我觉得他们不信任我，不理解我，怎么能把我想象成为进了传销组织呢？但是转念我就一想，爸爸的顾虑一点都不意外，假如爸爸和我一样，深陷于某个神秘的小社群怎么说都不听，我也会很怀疑。假如说我对爸爸的怀疑，那一定是因为我的关心和爱，那么同理，爸爸对我的感觉是一样的。所以在我突然的换位思考后我特别理解老爸的关切，就一点也不生气了，就想耐心听他说完跟他解释。
老爸是一个从未接触过知识付费的人，所以当他得知要为年目标课投入不少的银子时，他也表示非常的不理解。他担心我陷进去只投入没回报，还非常高兴的往里面继续投入……在他眼中我是他优秀的女儿，他希望优秀的女儿在接下来的几年中安稳的找个好对象、成家、养育下一代，他认为这样的我会很幸福，那么他也会很幸福。所以，在昨晚，虽然没有获得爸爸对年目标课程的任何理解，但是，我却从他日渐深刻的皱纹里读懂了他的关切与期待。
我很惭愧，是女儿的成长没有让你们看到，是女儿毫无顾忌的去做自我给你们带来忧心。但是，虽然这样，我还是选择去做一个真实的自我，去做我想做的事，无论结果如何。如果结果真的很差，我成为了一个奇葩，没有人理解的奇葩，那么我也没有什么好去后悔的，既然心智已经打开了我看到了一个更深邃美妙的天空，那么我怎么会甘愿重新回到井底去？「那么这里让我想到如何去防风险？如何不让最失败的结果发生？」
此时，妈妈也按捺不住内心的委屈，在一旁一边哭着一边跟我谈话。首先是对我这个消费观的不认可，爸妈收入并不多，存款都是靠省吃俭用攒出来的，因此对于我“大手大脚”的花费实在不认可；第二，她认为我不是一个合格的好闺女，不知为父母分担辛苦；第三，盼着我赶紧成家立业，再也不用为我操心……边说着这些，妈妈手里还在干着手工活……那一刻，我真的非常触动，妈妈再怎么嫌弃我这不好那不好，可是心里却一直在想着我为我付出。虽然我很问心无愧并没有做出什么对不起爸妈不孝顺的事情，但是确实，我还不是一个那么听话、处处为父母着想的女儿。妈妈还说，哪个父母不希望自己的孩子出人头地，我们也想，可是…… 后面的话就没说清楚了。就在那一刻，我也是第一次听妈妈说出来这样的想法，虽然爸妈这种对我很高的期望我从小就能感受得到，但是，他们从未当我的面提过他们内心的渴望。
我很高兴我能亲耳听到他们内心的想法，但实际上呢，他们又很不敢去想，就和去年的我一样。目前现实世界还算及格的生命状态，让人不敢再去奢求其他更好的东西了，没有野心了。当我领悟到他们内心的巨大期望以及又不敢去想的无能状态时，我在心里呐喊：爸妈，我一定要实现给你们看！我要让你们成为世界上幸福骄傲的父母，我要为自己而活，也要为你们而活。
当老妈说，你天天学什么年目标，也没看见你的改变在哪里。我说，我的改变之一就是此刻我愿意在这聆听你的想法，而不是朝你们发火、怄气、冷战，怪你们不理解我。
今天记叙了和爸妈之间的小事，我觉得这件事对我来说也是比较深刻而有意义的。我没有愤怒，而是同情理解，并且感受到深深的爱。我爱我的爸妈，从我出生那天起不知道为我付出了多少辛劳。生活很苦，任何一个人可能处在其当下的场景下可能都做不出更好的选择。
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