有人说：父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，人生既有来处；父母去，人生只剩归途。
所以，我从未想过这一幕会这么早出现在我眼前，总以为白血病是电视剧里或别人家的事情，却也真真实实的发生在我身上了。当我接到父亲的电话时，还单纯的以为母亲是小病呢，过两天就会好。但是当父亲告诉我，母亲患了重病，又问：“这个病需要花好多钱，还要治吗？”我坚定的说：“无论多少钱都要治，什么病”父亲无奈的说：“白血病”。晴天霹雳，对于我们一家，真是比这还要厉害。我的心，从上凉到下，从外凉到里。一时间竟不知道用什么言语来形容。
回想起那些天，我也不知道怎么过的！只依稀记得，当天我们抱头大哭，怨老天的不公平，怨命运的蹉跎。她，是我们家里的顶梁柱，不能倒下。必须救活，为了自己的亲人，也为了她这些年的不容易。那些天，我见人就哭，说话就哭，眼泪就是控制不住，甚至想象为什么生病的不是我，如果可以我愿意替她承担一切。在母亲面前，我还一直假装坚强，安慰她。母亲，是一个特别敏感的人。自从进了医院，她就不爱说话，亲戚来看，就一直难受。我知道她内心比谁都害怕，我在医院里！
焦急等待两周的时间，最终的报告是急性髓系白血病。在我的认知里，几乎是很难治愈的。查阅无数的信息，才确认还是有50%的希望能治愈。怀着对生命的敬畏，我们期待着，期待着奇迹的出现。命运却不想这样放过我们，很不幸，还没开始治疗就已经感染了。
耐碳青霉烯类鲍曼不动杆菌，是一种多重耐药菌，至今，我仍然无法相信这些！人，在绝望的时候，只能寄托在一些神灵保护。因此我在寒冷的冬季里，我跑到雍和宫，祈祷她能平安，期望神明能够保佑。在治疗期间，每天都是患得患失，期望奇迹出现，却不得不面对死亡。面对死亡，是每一位癌症患者或家属都不愿提及但又总是无法回避的话题。因为每天都是在生死线上挣扎，活过了今天，却无法预料明天。其实死亡并不可怕，可怕的是自己亲眼看着亲人一步步滑向死亡的深渊而无能为力，心力憔悴，试图挣扎但也只是延缓时间和增加痛苦。这才可怕，钝刀割肉，让你别无选择的忍受着痛苦前行，却没有希望。
在治疗期间，一次又一次的尝试，一次又一次的失望，也不知道经历了多少次。却也只能眼睁睁的看着她，渐渐消瘦，忍受病痛。为了安慰她，我们没敢告诉她实情，我只能躲在角落里偷偷哭泣。在现世安稳下心理状态最苦逼的一群人，家人既想很努力，有时候缺使不上力，既想改变命运，又冥冥中觉得是逆天而行，那种无力又矛盾感觉，像一把匕首在我们身上放血割肉，看着母亲被病魔折磨的不像样，每一天都是那么的胆战心惊。祈祷是我每天必做的事情。
可是，幸运之神还是没有眷顾我们。在刚刚过了54岁生日的十天后，命运还是无情的夺取了母亲的生命，从最初的148斤到最后的118斤，只用了短短的2个月。母亲直到到生命的最后一刻，依然没有放弃对生的盼望。
在人类与癌症抗战过程中，有人胜利，有人失败。胜利的人，庆祝重生；失败的人，只能忍痛走下去。
我还未学会成长，就要面临折翼的残酷。我还未准备好告别，却已是永别。“告别”是一个让人难受的动作，它意味着一方的离去，也意味另一方会感受时光带来的残酷和悲凉。现在想想感觉陪她的时间太少太少，对她的关心太少太少。有时候想想感觉就像梦一场，醒来爱的人还在多好。可是，它确实是真真的存在，不容置疑。不记得谁说过，这个世上，除了生死，别无大事。只有面临生死，才会理解这句话的真谛。死亡就像一把匕首，然而流血负伤的却是活着的人。人生太苦，活着就是一种苦难。学会生活，毕竟意外太多。
望着远远的麦田里，她却冰冷的躺在那里，心里痛的无法呼吸。小时候，坟里埋的都是自己不认识的人，磕了头还可以没心没肺的玩，感觉不到失去的痛苦；长大后，坟里躺的都是感情很深的人，磕了头往往悲痛很久。有些人带来的幸福是忘不掉的，带来的痛也是刻骨铭心。
2019年4月纪念亡母逝世一月余
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