消极者的悲悯

生命从一开始来到这个世界，注定会以悲剧收场。面对悲剧的结局，有的人积极的回应，把结局当作是一种完美的归宿，以平静的心态面对。

有的人则消极的面对，认为反正早晚都是那样的结局，不如趁今天还活着，快乐一天是一天，用娱乐至死的方式来挥霍时光。每当看到一些人用这种方式挥霍时间的时候，我都会心生出悲悯之情。

那一种心情就像是开车在路上看到那些被车碾压不成形的生物，心中不免会生出的一些悲悯之情。有时候会为自己产生这种感觉而感到羞耻，甚至会认为有这样的感觉是一种虚伪的表达。

不知道为什么会有这样的感触，以前觉得那样的活法是那么的自然，不觉得有什么不对。人生苦短，难道不需要用更多的快乐来代替那年复一年，日复一日枯燥乏味的生活吗？

于是乎，在不知不觉中自己也成为其中的一员，以追求舒适安逸的生活为荣。觉得那些白领生活才是真正的人生，红酒加咖啡的生活才是成功的人生。羡慕那些数钱数到手抽筋的人，觉得那些依靠辛勤劳动创造财富是无能的表现，甚至还会产生鄙视心理。

虽然心生鄙视，但是在看到他们辛勤工作的场景，又会有一种怜悯之情油然而生。怎么会生出这种怜悯之情，不是在内心里鄙视这种职业吗？这种矛盾心理一直会纠缠着自己，由此使自己陷入一种迷茫与失落之中。

自己曾经很努力的工作，可是在升职加薪的时候总是轮不到自己，眼看着身边的人一个个掌握了权力，一些原来的徒弟成了自己的领导。由此带来内心的不平衡，我想到了抗争。

怎么去抗争呢？看到那些依靠曲意逢迎的人就会觉得恶心，内心的正义又不愿意与那些邪恶的行为妥协。正是有了这样的心理意识，那些抗争也就是在头脑中演示一下罢了。面对改变不了的局面只有选择接受，这或许是懦弱的表现，也是一种妥协。

细思量之下，如今的自己已不是青春年少，而是一个上有老人需要照顾，下有家庭的中流砥柱。如果没有了经济来源，恐怕一系列的麻烦都会找上门来，这个后果是不能接受的。

也许那些麻烦只是自己的想象而已，即便如此，也不愿意让那些事情发生。做为一个男人，虽然不要求顶天立地，如果不能担负起家庭的责任和义务，恐怕也会成为别人的笑柄。

想要创业又害怕失败，正是因为现在的工作还可以获得稳定的收入，才让自己在面对抉择的时候处于纠结之中。这种纠结的结果，是以偏向于保住今天看的见的利益收场。做着并不喜欢的工作，与那些见钱眼开的人逐利，感觉自己就像是掉入一个黑洞之中，被一种巨大的吸力牵住。

为了生存，为了不让同事把自己看成是异类，得学会用他们的语言，用见人说人话见鬼说鬼话的虚伪，与别人打成一片，只有这样，才可以让别人接受自己。在别人的眼里这样做好像成熟起来，让他们觉得我这样的人不再是格格不入。

可是在独处的时候，我会反思自己的行为。反思的过程是痛楚的，每当审视自己的内心深处，就好像在揭掉那些伪装，露出新鲜的肉芽，只有这样我才能感觉到自己还活着。

消极者的悲悯是一种无奈的表达，既看到了事实的本质，又没有勇气去改变，最后只得是长叹一声，继续着自己的生活。有时候仍然会问自己，难道只能这样吗？反抗的声音出来之后，随即会有新的声音出来，不这样又能怎么样呢？

是啊！不这样又能怎么样呢？还能有什么更好的办法改变今天的现状？应该有，只是现在还没有找到，幸运的是，至今我没有放弃思考，虽然是消极的悲悯，但是却保持了一种清醒，没有让消极成为生命的全部。

已经很长时间了，我不知道什么是反抗，因为知道自己的声音太小，即使反抗也是枉然，于是就蜷缩在自己的世界里读书。也许书籍才是最好的解药，我开始如饥似渴钻入书的世界，把自己沉浸在书海之中，从知识的海洋中汲取养料，浇筑我那因消极而濒临崩溃的世界。

我要从知识的海洋中获取光明，用光明照亮前方的道路，做一个真理的探索者，去发现那些人生的真谛，开启一扇扇未知的大门。我好像找到了改变当下消极的钥匙，也找到了对抗虚伪的良药。

知识的是有魔力的，它可以让一个懦弱的人变得勇敢，让虚伪的人变得真诚，让消极的人变得积极阳光。由此来看那些消极者的悲悯，他们既然能够产生悲悯之情，说明内心仍然有一种崇尚阳光的渴望，只是缺少知识这个杠杆撬开他们封闭的内心世界。

也可以说，那些封闭的内心世界一旦与外界事物产生链接，就会像植物吸收养份一样迅速生长出希望的种子。消极者的悲悯是一种状态，完全可以通过学习与思考来发生转变，从而达到一种彻底的蜕变，进而成为更好的自己。