上个星期外婆去世了,我觉得很突然,之前我觉得慢慢修养会好的,我在六七月的时候打电话安慰她,要慢慢修养,将来还要看着她的大孙子考上研究生,结婚什么的,那时候她还能说话,她说你下次回来,我可能就不在了,我怎么可能呢!暑假回家,请假回家看她,看着床上躺着她,瘦了很多,我妈和姨妈看到这个样子,很伤心,我没有那样感觉,但是我感觉慢慢修养,也肯定会慢慢养好的,我妈他们心里可能都明白,坚持不了多久,那时候她时常意识模糊,清醒只有早上那么一会,看了她几次,清醒的可能只有一两次,含糊不清的发出一些声音,听不清说什么,然后又会睡过去……国庆因为我妈摔跤,我又回家一次,又去看她了,那次意识清醒了会,认识我,很快又睡过去了……
10月份的中旬,跟课题组一起去南京开会,那天下飞机后,坐在出租车上跟她们开玩笑,晚上跑回家,第二天再来,当时真的在看车票,也就看看而已,没想到回家,没想到第二天我真的就回家了,第二天中午收到我妈发的语音,但是我没有立刻去听,下午开会的时候有点困,回到宾馆,准备睡会,睡前听了我妈发的语音:她说你婆去天堂了
那一瞬间,很突然,眼泪流出来了……哭,停下来,再哭,然后跟我妈说,我要回去……看车票,很困,很倦,睡不着,然后买好车票,从宾馆出发,历时一个小时四十几分,我出现在家那边的高铁站出口,表姐接我,十几分钟左右,终于到了……我一路上有想到,看到她的那瞬间,我是不是也像外公去世的时候那样,一进门,看到外公躺在那里,绷不住的哭,然后跪着哭,烧纸。而外婆是基督教教徒,没有传统的烧纸,跪拜,磕头,放着轻柔的音乐,摆着白色的菊花,整体祥和,外婆躺在透明的棺材里面,上面盖着白布,但是我没有勇气打开看看她的遗容,我还是很害怕,我只是静静看着那里
夜已深,偶尔来几个人,亲人轮流守着夜,那个时候我没有哭,姨妈低声啜泣,姨妈说,好了,你以后没有外婆了,我没有回应,我只是怔怔地麻木,我守到11点多,和表姐回她家睡觉,1点入睡,3点醒,4.30到达外婆的房子,入秋了,凌晨很冷,问了舅妈要了件棉袄,还没进门,就听到姨妈趴在水晶棺上痛心的哭喊,不舍,难过,她五十多岁了,那个时候她只是个没有妈妈的人,我愣着,我安慰自己她去了天堂,她信仰的神来迎接她的,天很黑,很冷,一路上都是我都是这么想,火葬场外面很冷,很多人冷的瑟瑟发抖,我还是这么想,然后等了很久,然后告别外婆,这时候我看到她躺在那里,我没忍住……眼泪一直流,啜泣,我表哥在我旁边,他哭出了声……外婆,再见了,天堂没有病痛,没有人会让你担心,只有自由,平等,你会变成一个少女,每天做些自己喜欢的事,看书,信教
麻木,安慰自己,我知道,我们下辈子可能不会再见,因为我不信基督教,我希望外婆你在那边一切都好,我希望那个世界没有灵魂信仰之分,那么最后我们都会在另一个世界相遇
我这样告诉自己,也这样安慰我的妈妈
这周我的妈妈失去了她的妈妈,她成了没有妈妈的孩子
斯人已去,此地空余黄鹤楼
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