老家
昨晚做了一个梦，梦见了大和婶子在准备盖新房子，就在村子里面，很大的一块地方，比原来的宅基地大三倍还多。大拿着铁锹在整理地面，开心的笑着，显得年轻健康。醒来以后还记得很清晰，等了好一会儿才想起来，达已经去世有两年了。大的去世非常突然，说是感冒夜里痰卡了气管就过去了。我没能赶回去，当时孩子正在备战中考，精神紧张的近乎崩溃，觉得离开一会儿都是自己的错。没有回家参加大的葬礼，总是没觉得达已经不在了，好像还生活在老家，每天去他的电器修理铺干活，和人哈哈的开玩笑。
春节的时候我还梦见了去世很多年的爷爷奶奶，他们俩徘徊在村子外面，说家里锁门了，回不了家。因为这个梦心里黯然了很久，老家的门确实是锁着的，父母这几年都没有回老家过年，我也很久没回老家了。
很想回老家了。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
生命的逝去从来都是无法抗拒的，肝肠寸断，却无能为力。
单位里会有同事家里的白事，我都是只随礼不参加葬礼，心里很害怕生离死别的场面，害怕那些悲伤会侵蚀自己。我会下意识的给自己的心竖起一道坚硬的屏障，来阻隔死亡带来的痛苦和绝望。这是什么样的感觉呢？就好像置身事外，死亡从来没有发生过一样，逝去的亲人依然以另外一种形式活着，而我，终有一天会和他们重聚。
这样，我们都不要难过哭泣。
我们要紧紧拥抱当下的人，给予你欢乐的人，珍惜每一天每一刻。
昨天回家的路上还想起来以前的一些不愉快的事情，心里突然就很烦躁，不由得又自言自语的说了几句莫名其妙的话。马上意识到自己又倒退了，应该时刻提醒自己的，关爱自己是最重要的，只有身心健康，才有能力去关爱自己爱的人。如果把自己忽略了，过的凄惨，这样爱我的人更会担心吧！
事已经过不须提。
除了生死，其它的事情都不算什么。即使死亡，也不是世界的终结，总有美好和幸福的回忆，温暖我们的心。
奶奶去世的时候我在上大学，大概是初春，还没有开学。下葬那天下着小雨，记得我爸哭的撕心裂肺，不知道为什么，我一直哭不出来。我和奶奶感情很好，我茫然的走在下葬的队伍里，淌着眼泪，但就是没有大声的哭。后来我有好几年经常梦到奶奶，梦到和她一起睡在那个熟悉的房间里，床头的大柜子上点着煤油灯，从床前的窗户望出去有一棵枣树，春天的时候开着小小的浅黄色的花。有次是梦到冬天，风呼呼的从窗户缝灌进来，冷的受不了。奶奶给我说房子太冷了，得修修窗户。我还特地电话给我爸，让他去奶奶的坟上看看怎么回事了。爸说这几天下大雨，西地进水了。我们家的坟地在西地，东边不远有一条连着河的水渠。我还梦到过爷爷奶奶和我说要出去要饭，说没有钱花。
大家说这是托梦。我是个容易被托梦的人吧。
姥姥去世以后，我经常梦到她，曾梦到她说想要一个电话，好和不在老家的孙女打电话。有时就是一个身影，坐在屋里，并不说什么。最后一次梦见她我记得特别清楚，她走在村子里，我喊她也不回答我，只是回过头来看着我笑笑，然后转身走了。
可能这是一个真正告别的梦，她告诉我再也不会和我托梦了吧。
我的大舅也是前两年去世的，因为看孩子上学也没能回老家。大舅有多年的气管炎和哮喘，天一凉就发病，以前过年回家去看他，他都是躺在床上养着或者在医院里，每次见到都气喘着说“这个冬天怕是熬不过来了”。就这样病怏怏的过了很多年，也是突然之间就病重去世了。大舅妈是信神的，每月初一十五都要去庙里烧香，她相信大舅的魂是经常回家探望的。大舅去世的第一个暑假，我回老家去看大舅妈，也是中元节刚过，大舅妈说她去坟上烧过纸了，晚上的时候听到院子里哗啦啦的动静，应该是大舅回来过了。没有看到大舅离开，我心里就觉得大舅好像还在，只是去别人家里打麻将了。他在家门口种的无花果树长的茂盛高大，结满了大大小小果实，熟的裂开了口，露出红色的果肉和籽来。大舅妈开开心心的给我摘了很多，“吃吧吃吧，甜的很！”
遇到相爱的人以后，他和我说母亲去世的事情，他的痛苦和悲伤，我感同身受，心疼不已。晚上就梦到了他的母亲，她坐在院子里烙馍，我和他坐在母亲对面喝粥，母亲慈爱的笑着看着我们。醒来以后我想，这也是他的母亲的托梦吧，她看到我们真正的相爱一定很欣慰。
我把这个梦当作家长的认可和祝福。
不要轻易说放弃，顺其自然，一切都会越来越好，跨越生死。
他和我说咱妈，我也说咱妈。爱你，和咱妈一样爱你。
清明节了，写的眼角有点湿润。
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