一看日历，发现还有一段时间就要过33岁的生日，到了这个年纪，有很多话想说却无从说起，不算大也不算小，有了些经历却又没那么沧桑，感叹人生，未免有些为赋新词强说愁，不感叹一下，似乎又对不住这几十年的活头。
用老爸的话形容我这三十几年的人生就是磕磕绊绊，出生就赶上计划生育最严的时候，全家人为了我东躲西藏，我跟着二姨在外地长到五岁，才回到家见到爸妈和老姐。上学也是，小学没户口小黑孩，初中扩招五十名才考上，高中直接落榜，跑到异乡上了三年我至今都不愿回忆的高中，大学又是踉踉跄跄的上了个大专，工作也是让人紧张的捏了一把汗才搞定。三十几年，如梦一场，活的骄傲过自卑过快乐过痛苦过迷茫过也解脱过，即便这样，那个时候依然体验不到生活这两个字的含义，在家人的保护和纵容下，我在自己的世界里兜兜转转，没有什么大的志向，只是想过简单的日子，真的只是简简单单平平淡淡就好。
但是生活总是现实的，他要教会你成长，教会你如何去面对，教会你夜晚一个人哭，白天依然要面带笑容的过活，就像有位姐姐告诉我，这就是成长的过程，虽然痛却总要经历。经历挫折，经历背叛，经历生死，经历你之前没有经历的种种，然后在多少年后选择淡然，或者不屑的来回望他们。有时候觉得自己像一个在水底被水草缠住的人，这些水草如同那些生而为人你无法摆脱的牵绊和宿命，你抬头看到了光明，看到了透过水折射的一丝阳光，你想奔向阳光，但水草会把你越缠越紧，直到你妥协！
或许一切是从有了婚姻开始，有了婚姻就要有孩子，一切顺理成章，水到渠成，于是我很安心的等待孩子的到来，只是越到后来我就越不淡定，周围的人虽说是善意的关心，但到我的耳朵里对我都是尖锐的讽刺，开始吃药求医，开始买书研究，什么激素六项，打绒促针。记得有次在医院，检查完不知怎么了，坐在走廊的椅子上，哭笑不得，一遍一遍的问自己，你到底干嘛呢你到底干嘛呢，后来一个人哭了起来，那个时候觉得事与愿违这个词这么逼真！一切都在那次手术后有了转机，长这么大去医院除了输液打针体检，没有更多的体验，这次清肠，备皮，全麻，插尿管，导流管等等统统经历了，心情是忐忑的，我不知道手术后我到达的是天堂还是地狱，赤裸裸的被推进手术室，躺在手术台上，无影灯照的我有些眩晕，那个时候你没有尊严更没有隐私，在医生眼里你就是一只待宰的羔羊，三个小时对我是昏沉的一觉，但对家人是痛苦的煎熬，手术后老姐把我叫醒，听见的第一句话就是大夫说的我们都绝望了，直到清醒后我问家人，也没人告诉我怎么回事，再后来就开始我漫长的术后那一夜，因为没用止疼泵，那一夜疼得我一直咬着自己得手，因为有导流管和尿管我没办法转身，只有干崩崩的躺着，等待天亮，因为熬过这一夜第二天就会好很多，那个时候我真的觉得这是我活了三十几年最难熬的一个晚上，后来我才知道，手术过程中大夫最初是想放弃的，因为手术会很复杂，但后来不知怎么还是选择了继续，我是不幸的或者又是幸运的，后来我的主治大夫查房时对我说一句话，将来能不能怀上孩子，就看你的造化了，这话听着怎么这么像电视剧台词？！造化这词太大，上辈子有没有积德做善事我哪里知道，但一切真的也只能听天由命了，手术后依然执着，依然抱着最后一丝希望，一切似乎都回到了以前的轨迹，吃药测卵泡，但一次次除了失望还是失望。
我对自己失去了信心，只是那个时候我没有意识到会有更大的挫折来临，当你构想的一切轰然倒塌，你才发现，之前的努力之前的所受的痛是那么可笑又可悲，这个世界上有些东西很可靠，但有些东西真得如虚无缥缈的云烟，你想抓却永远也抓不到，那个时候我觉得选择放弃是对自己最好的安慰和出路，于是一天一天，我不知道自己是怎么熬过去的，又怎么释然的，或许压根就没有释然，选择原谅不代表遗忘，或许是选择了钝刀剌肉，自己品尝那滋味呢！
生活有时候就是这么捉弄人，当你放弃了，绝望了，从内心不再希望得到时，她却把一切又给了你，这是再去我的执着心么，可是当你拥有的时候，除了喜悦，更多的是哭笑不得，和对命运这个词的叩拜吧！未来的路还长，只是依然希望简简单单走下去。
还有一个简单的愿望，我亲爱的家人和朋友们，一世长安！
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