读过不少沟通类的书籍，比如《非暴力沟通》、《沟通力》、《谈话的力量》等等。今天这本《蔡康永的说话之道》慕名已久，趁着放假看完了，与预想的类似，比之前的沟通类书籍要相对的简单易懂、好阅读。只是好读不等于好践行，本书的语言深入浅出，践行点多且具体，许是更适合入门级的沟通力选手，比如正撰文的我；而若想更通透的理解“说话之道”，则需要在长期践行“说话之术”之后。
《蔡康永的说话之道》
一、何谓“说话之道”
正如蔡康永所说，练习说话很方便，比练肌肉、练唱歌、赚大钱，要省事得多，不用专门去上课或者找医生，因为每天都得说话。那么每天说的话里面到底有几句值得放在心头玩味一番呢？“我为什么说出这句话？我为什么会用这种态度说？”没事琢磨一下自己的话，也许能够发现很多我们自己隐藏、没有搞清楚的东西。
话从我们的嘴里说出去，变成了别人评价我们的依据。稍加玩味我们说话的内容和说话的方式，我们可能因谨言慎语而成为谨慎的人，可能因逻辑清晰而成为智者，可能因善于倾听而成为善解人意者。而透过说话，懂得把别人放在心上，这就是书中倡导的说话之道。
今天大年初三，中午有一桌寿席，因为到得比较早，我与先到的几位亲友聊了起来。亲友A一见面就远远地问我一个业务问题，正要解答时，亲友B拿着手机在旁拟向我咨询一个手机APP的问题，其他亲友在旁随机聊着；我就先对接上了亲友A，解答到一半，亲友B再次插问，我瞬间一愣，下意识地就抱歉地看着他，表示回答完A的问题，再协助解决他的。亲友B默默收起手机，离我远了一些。十分钟后，我终于完整地处理了亲友A的疑问。抬头，我很庆幸自己仍旧记得B有咨询，认真询问并与他交流起来，但是很遗憾，没有帮他解决这个问题。
这不过是个小插曲，宴席很快就开始了，我总觉得自己的处理方式略有不妥。亲友A是我的同辈，亲友B却是我的长辈，不管从哪一个角度，我都应该先尊敬长辈而先回答B的咨询。何况，A离我两三米远，而B却就坐在我的座位旁边。那么基于怎样的理由、怎样的态度，我先回答了亲友A的问题，虽然明确且诚恳的向B预先抱歉，但这中间是否也有一些自己未曾察觉的其他因素呢？
先回答A的问题，表面上来看，只是因为A先提出，但其实若迟些回答也没有什么不妥。而我隐约窥见自己的内心，是希望借回答A的疑问，带动周边一波新的销售引导，这大约是一种销售本能，即便我从未向熟人做过任何的营销。亲友B虽是长辈，年轻时因做过错事，亲友间不看重，也许我亦存看轻之心态吧。另一番解释则是亲友A的问题相对简洁，而亲友B的问题也许需要很久；两天前我在年节拜访其他亲友时，曾耗时一个晚上数小时为亲友解决手机问题，最终发现原因在宽带WIFI，我有些惧怕这份类似的长耗时。
只是这么隐约一琢磨，我忽然想到如果当时咨询我的不是亲友A，而是另一事业有成的亲友C，那么我还会先回答优先发问的亲友A么？世间没有如果，我回答不出这个问题的答案。
蔡康永说：You are what you say. ****你说什么样的话，你就是什么样的人！中午的小插曲里，我隐约窥见自己亦有势利的一面。即便宴席后续，亲友B依旧对我关爱有佳，没有任何生份之感，让我略为心安。
生活里，我们每天都在说话、做事，做事体现为人品质，说话更是如此。向蔡康永学习，尝试不时琢磨自己的语言，不断剖析、修正自己，让言行配得上自己的修养，让肉身跟得上灵魂的修炼。这就是我所悟出的“说”之道。
二、那些值得反复践行的说话之术
这本书题为说话之道，其实更多的是浅显的说话之术；而作者当是希望读者通过践行说话之术来理解、提升个人的说话之道。
（一）相处之道
1、传递赞美，融洽三方氛围
人与人相处，最好的润滑剂就是表扬、赞赏。蔡康永在书中表示，即便是已经转了三、四手的赞美，他亦很乐意去传达，因为这会让听的人高兴、说的人不否认，最终三方氛围融洽；并且永远比自己一味空洞地说赞美词更可信，气氛也更好。他的举例约是一份厚黑学，并不介意原说话方是怎样具体的称赞，更多是一份借第三方说出自己的赞赏吧。
我的收获就是这份字面意思，要勇于去传达善意。乐意传递称赞，让自己成为赞语连接器，会收获更多的能量与善意。
2、让对方赢，出让无谓的胜利
大约一个人的说话品性里亦隐藏着个人的人品修养。我记得小时候，常常与表兄弟姐妹为着谁拥有的早餐油饼更大而争执不休，外婆常常因此头疼地要切得均匀再均匀。回首，不过是成长历程里再平常不过的争执，当时却是比天大的事。时光荏苒，成长不过一瞬间，我们所争取的早已从当初的油饼而转变成这世间的名、利、禄。再过二十年，退休后，现在所争取的还是将来需要的么？
蔡康永简洁地给出了：把无谓地胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。我能从视野、远见的高度来解读这句话，但更接地气的做法，就应该是这么简单粗暴地去直接执行。面对熟人、陌生人，我们需要自认清高，潇洒地认输；更应在亲人、至交面前，让对方赢，因为融洽的亲友关系，远胜于一些无谓的争端。让你又何妨，你赢得开心，我则心悦于彼此的互动。
3、尽量别让自己说出“我”字
人性自私，多数人喜欢的都是谈论自身。赢得别人喜欢、信赖的一个诀窍就是引导他人畅所欲言。交往中，尝试将语句里“我”变成“你”，就可以不断将话题抛向对方，成为对方很上道的好友。
（二）特定场景下的处理方式
1、当话题卡壳、冷场时
聚会时，偶有话题卡壳、冷场时，聪明的氛围调动者会很巧妙地转换话题，让气氛再次融洽。比如将话题转化往很生活的方向，生活话题的活跃度高，能很好地调动整场聚会的氛围。还可以用音乐代替沉默，好听的音乐能带来良好的聚会氛围，不说话，保持适度的沉默也是一种“话”之术。重要的是，当话题卡壳时，不必恋战、纠结于因何冷场，转化就好；就象新闻联播：“接下来，为你播报另一则消息”，直接、简单却极有效。
2、当爱憎分明的对方要求你同一战线时
这种情况还是比较多的，比如一起吐糟老板、公司制度时，怎么办呢？虽然你也对公司颇有微词，但好歹也是你养家糊口的供给地，你其实不愿意多言，所谓言多必失，害人之心不可有，防人之心不可无，万一一不留神，这话传到老板耳中，那就得不偿失了。
怎么办？对方希望你同仇敌忾，你也不愿伤了情份。蔡康永说的好，对方只是要一份推心置腹的感觉就好，你只需让对方尽情宣泄不满，却无需为讨好而加入攻击，避免留下他日把柄，做个无害又可爱的小丑即可，不必逞强当那出头的英雄。
将道理说开，其实很容易理解；只是践行不易，实际应用中的度则需要反复推敲，于践行中掌控。
3、当你需要帮忙时
你会如何求助于人？书中案例很好地诠释了：找人帮忙，重要的是要学会“大事化小”！
甲：“子玉，我要认识杰瑞，求求你帮我约啦。”
乙：“子玉，周日约几个男生一起跳舞去，你顺便约上杰瑞，我想跟他多认识下，我这边也帮你约一两个不错的给你认识。”
你会帮助谁？一个刻意的介绍，一个顺便的邀约。学会“大事化小”，更是一份自己的修养与睿智，凡事自己担主力，让人顺便助力一东风，彼此安好、如愿。
（三）其他实用的说话技巧
1、人都喜欢自己的名字。比如过年发祝福，不群发，给别人的祝福前，加上称呼，就是一份简单却用心的祝语。需要注意的是回复他人的祝福时，亦可如法炮制。
2、聚会中途离场，不必惊动全员，与主人、特别熟悉的朋友说下就可以走了。避免他人从热烈的讨论氛围里转化向你道别，是一份尊重与不打扰。
3、避免交浅言深。不主动打听对方的财务状况、生病、感情、孩子成绩等。
4、遇到智者、高手，不着急抢话，耐心听高手把话说完；不要不懂装懂，更应珍惜机会，把道理听懂。尤其专业的问题，若个人深度不足，不必假装有深度，能懂得欣赏别人的深度，也是一种美德。
《蔡康永的说话之道》其实还有很多的说话之术，以上的阅读整理只是一部分节选。这本书易读、可践行性强，而随着践行深入，也许能挖掘出更多的说话之道。未来，期待能有更多的感悟。
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