今天一早上都在下雨，一早上的大暴雨，让我非常沮丧，当我打算出门的时候，雨就越下越大，当我想着既然下雨那就好好的在家看书或者看电影好了，这个时候雨开始停了，那趋势看起来就像要停雨了，可以去出去了。然后我又开始想要出去，然后雨又开始下了，如此反复，我几近崩溃，我不知道为什么天气如此，鼻子是如此，情绪也是如此。
于是我找了一部旧电影《喜福会》，九十年代的电影，很久以前就听说了这部电影，现在才看，也是看得泪流满面，里面是四对母女，都是母女，这样的电影搭配很容易让我情绪崩溃，因为总能从角色里看到自己和自己妈妈的影子，从中体会各种滋味，为什么母亲与女儿的关系永远在相爱相杀。
大部分时候女儿对母亲的叛逆，就是以违背母亲的期望为己任，而母亲对于女儿的期望大抵却是比自己过得好，这种事情听起来似乎有点矛盾，但又不矛盾，反正女儿和母亲就是这么复杂存在的。
我觉得我可以从我妈身上看到很多女性的缩影，她不自私，甚至以善良为衡量自己行事的标准，凡事自己尽力，而不麻烦别人，但别人若找她帮忙她一定竭尽所能，小时候我对这个没有概念，长大后我对她这种行为嗤之以鼻。我妈说那是因为我过于自私，每次只想到自己，不像她，每次都一定会想先到大家，她以此为傲，并以此来教育我。认为我不该为了自己的快乐而不管别人的态度，看到没有，是别人的态度，并不是别人的利益，我在我的立场之上的快乐，如果别人觉得不行，尽管我没有伤害任何的利益，在她看来也是不行的。
我一直觉得非常荒唐，比如曾经有人给我介绍相亲对象，首先这个介绍人我不熟悉，其次我没有这个想法让他们来介绍，因而我理所当然的要拒绝，但是我妈就会一味的强迫我去，说什么别人是为你好，一个对我而言是陌生人的人，当她要介绍一个男人给我时，在我妈眼中就变成了一个大善人，而忽略了对方介绍的到底是什么样的人，以及她们介绍什么样的就是怎么看待我的。我每次都会认为她们的出现就是来羞辱我的，我妈总觉得我说的过分了，但是有时候真的会觉得我到底做错了什么，会碰上这么些糟心的事情。
也许这么说会让人觉得我在歧视他们，有些过分，但是打个比方，我不会为本科生介绍一个初中毕业的流水线的打工仔，我也不会为一个老师介绍一个泥水匠（这个工作就是字面意思，泥水匠不是什么室内装潢的自嘲。在我看来他们就是在贬低别人的努力，那些努力考上大学，拥有一份相对不错的职业的女性，对，我一定要写出性别，因为没有哪个人敢这么侮辱一个男性，但是她们却这么对待一个女性。把别人辛苦努力贬得一文不值，反正只要女人就必须要嫁人，年纪大了就只能随便找个男人，在她们看来只要是个男人就敢塞到你面前的那种俯视感，让我很愤怒，但是我妈却还要曲意逢迎，这让我更加愤怒，因而我跟她总有无尽的架可以抄，我甚至觉得我在她眼里就是那个一文不值的人，我的存在就是她的屈辱。当然当我这没问她的时候，她极力否认，但是她也从未对我有过更好的期待，以及骄傲。
她所有的骄傲都是因为自己是个好人，所以别人才会愿意给她的女儿介绍相亲对象，而不管对方介绍的是什么歪瓜裂枣。这就是我跟她的矛盾。
看《喜福会》的时候会觉得，好像每个女儿都在讨自己的母亲欢心，她们的母亲也从未正面表现过自己的满意，直到最后大家歇斯底里，或者在生活摔破了头才终于彼此坦诚。我也一直饱受这种困扰，到底要做什么才能让她满意，是不是直到我支离破碎的时候，她才会告诉我，可以了，我很满意。
无戒学堂日更第一百四十四天
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