一切最错的事，也会在最对的时间发生。
啤酒鸡翅选错了啤酒，收汁后有一点点苦味，但依然很好吃。已经可以炒出火候和味道完美的炒鸡蛋，一大盘黄金炒饭吃了三分之一。烧鸡翅可以用威士忌吗？他们都说不可以，但我依然想要一试。
新买的扩香像一只精巧的沙漏，看到它的时候它在散发什么样的味道已经不重要了。
眼下是2018年4月24日凌晨，我的灵魂湿淋淋地爬上了岸。肖邦的夜曲循环了第20次，发现自己的英文写得费劲了，突然。
在2个小时前，眼眶里都是眼泪，想寻求帮助，觉得自己站在荒漠里全身湿透。被后羿还未射下得9个太阳同时炙烤，汗流浃背的同时仍然从发根至脚趾散发出潮乎乎的，发霉的味道。
凌晨2点钟。想一睡不起，想尖叫。眼下是2018年5月28日中午。外面阳光灿烂。阳光灿烂。
May 28 2018 下午1点：
健身有什么用？我的臂力完全消失了，周五收到的一箱10盒牛奶还放在地上，等着阿姨今天来帮我放到柜子上。这么想想就被自己逗笑了。
May 28 2018 中午：
今天阳光灿烂，风里没有热度。可阳光灿烂得让风变得一样讨厌。我总看见一个笑得非常温柔和开心的姑娘，她手指纤长，指尖冰凉，在刚刚要碰到我的脸的瞬间就消失不见了。
这样的会面和消失总让我脖颈发紧，我的身体瞬间被急迫的祈求充满。你想要什么呢？你想要的我都给你可以吗？被灼热的奉献的冲动指引，是不是只有在你的瞳孔里印下关于我的付出的记载，那才是我全部的价值。
但你看，奉献是灼热的，是冲动的，是一场聚光灯下的表演。我要的不是你，而是留在你眼里的印相。
真让人绝望，这世上只有一个我，就像我坐不到自己开的车，总有些时候在我想看到自己的时候，需要自己的时候，我分身乏术，无能为力。
May 27 晚上11点一刻：
记录在案的一切陈述都像地上的碎玻璃，明亮，清楚而锋利。它们路过我，将我的神经变成碎片。浓郁的睡意涌上来了。初夏的夜里开空调冷，不开空调会热，开窗温度适宜，却要接受清晨的光明和其他富于烟火气的声音。我收起薄毯子，拿出了新洗好的毛巾被。
在容易脏的白色和浅咖色中间犹豫，但我觉得白色的毛巾被会让我看起来像个小天使。
一切的欲望里，口腹之欲有最频繁的机会发动侵袭。晚上又吃多了。Sigh.
May 27 早上4点半：
窗外传来鸟叫，天亮了，夏天还没来，夏天还很长。
伸手不小心打到米粒，手上传来的触感突然带我回到最现实不过的现实：我有一只猫，他睡在我身边。
May 27 早上4点：
沿着护城河边骑车过来，穿着冬天的羽绒服。
有一家装潢像大董一样的火齐砂锅粥。露台包间，没有低消。我和服务员因为5%的服务费能不能免争论起来。
最后还是免掉了，因为那个服务员差点打了我。
“一支牙刷16元，那三支呢？”
梦里的一切谈话和争论都逻辑清楚，符合实际，情绪饱满。沼泽用来安慰酒醉哭泣的少年，因为悲剧的力量可以用来拯救。
太真实的细节让人必须提醒自己，不要深究一个梦境是否有背后的意义，以及背后的意义是什么。
被逼迫探索感情的同时，作为放松，要允许一些事情停留在表面。比如做梦，比如因为细小的原因干脆地放弃。
May 25 2018 晚上11点半：
一个人的人生观，需要漫长的一生来完成雕塑。
去公司的最重要目的，是给钢笔灌足墨水。看起来偏离轨道，但也无妨。世界需要把大脑腾空，接受一些奇思妙想。比如“保护罪犯，因为无辜者本来就是无辜的。” 或是 “举止得体的重要性被过分高估，可能会致癌。”
抑郁症确实能够帮助你，有的时候是强迫你，探索感情的深度。我已经欣然接受了它所带来的痛苦，因为我更欣赏与这份痛苦绑定的其他技能。当它不再成为额外的理由，而是成为默认的一部分，接受和使用它的一切力量都变得更加自然，顺理成章。
《高兴死了》是一本看完作者序，你立刻觉得爱上了这个女人的书。哇，我现在高兴死了。并觉得今天分外美好。
May 25 2018 晚上10点半：
每个人都是一个独立的宇宙。很多事看起来是有标尺的，比如在一段亲密关系之中，出轨比任性严重。但事实上，也许任性在宇宙A里的严重程度，与宇宙B的出轨并不相上下。终其一生，也许我们都无法正确地揣测并理解他人。天地万物，皆因人而异。
我一直以为温柔是最强大的力量。温柔会像大海一般，漫漫而浩淼，可以包容一切，但那是一种有意识的融合，经过独立的思考，拥有坚定的态度，而不是茫然的谦顺。它是沉默的，但有旺盛的生命力。
“我就站在这里，坚定地站在这里，向你的一切伸出手，等待接纳你，也被你接纳。”
May 24 2018 晚上6点：
前几天北京降温了，最高温只有18度左右。阴天，细密的雨时断时续，空气清透，不时送一阵凉澈的风来，节气小满，简直绝美。这两天又热起来，太阳明晃晃地。我总觉得这样的阳光太具有攻击性了，能带起全世界与喜欢阴天的我进行对抗，穷凶极恶，直到傍晚。直到它柔和了光线，让世界的细节变得清楚了一些，或是因为终于可以直视天空和周遭的一切了，总之，这显出一丝平等的态度大概算是握手言和的许可，但依然居高临下。
May 23 2018 晚上9点半：
家里的红酒喝空了，洋酒还有几瓶。可我决定以后只喝牛奶，从明天开始。
我望着面前的玻璃杯突然意识到，冲突和对抗实际无所不在，同一个人的思想和行为之中可以盛放南北两极。我拖延却焦灼，渴望温柔，却不耐于它蔓延开来的那部分等待。我对执着的都无心培养，比如在打开第一集电视剧的同时搜索了完整的剧情，总是急迫而紧张地想直接向结果走去。
给时间一点时间吧。
May 18 2018 上午11点：
每一天早上醒来，都是另一场噩梦。
睁开眼睛那一刻是最煎熬的，但我已经发现了，立刻起来洗一个澡，就能好不少。等到了下午和傍晚，这一天好像才刚刚开始，可以停下叹气，停下焦虑，开始分清现实和想象。可惜夜晚也不能够太长，无法入眠的同时无话可说是一种折磨，好不容易睡着了，还要应付梦境。
下过雨的，初夏的北京，空气是水煮鱼里的豆芽味儿。
May 16 2018 早上1点：
反目成仇。
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