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大概一年前我在一个社交软件上说自己想写个影评，但是不知道自己该看什么。
一个陌生人兴冲冲地向我推荐了《追风筝的人》，隔着手机屏幕，隔着冰冷的网络，我看不见他（她）的脸，但是我知道就像我无数次把我喜欢的歌曲分享到朋友圈时一样，那是一种渴望与人分享的热切心情。哪怕我一直觉得《追风筝的人》的确是一部很好的作品，但是那一刻我真的提不起兴趣去看一部那样题材的电影。可是，我又不忍心辜负那一个迫切想要分享的陌生人的热情。于是，我退而求其次，选择了书，而非电影。
我也没能想到，最后的结果是我不光看完了书，我也看完了电影。但是当时的我并未写下只言片语，只觉得感慨万千，全都积郁在胸口，我不知如何评价电影或者书里的任何一个情节，也不知哪一个词最能精准地形容我内心的感受。影评或者书评这件事情便被我搁置了。
我很久没有思考了，工作一年，我成了社畜，成了肥宅，不想出门，甚至有时候会下意识地回避社交。但就在今天，就在我写下这段文字的前一刻，耳机里听着毛不易的东北民谣，一个念头突然撞上我的胸口。关于我对《追风筝的人》这部文学巨作的理解，关于我自己对内心的审视。
我不知道这一次有没有人和我看到同样的哈姆雷特，不知道是否有人和我感知的一样。但是这种迫切想要表达的心情，应该和那个迫切的给我推荐这部作品的朋友一样吧。
我们每个人心里都有一个哈桑，他/她以朋友或者我们本人的模样存在于我们内心深处，而最后甚至时至今日，我们都活成了小时候的阿米尔的模样。
众所周知《追风筝的人》以动荡的时局为背景，时间为维度，讲述了富人少爷阿米尔与仆人之子哈桑两个少年之间的故事。
故事里，阿米尔背负着懦弱、背叛与谎言给他带来的沉重枷锁。虽然许多人都说当他决定回将哈桑的儿子待会美国照顾时，他已经从镣铐之中解脱了出来。但是自始至终，甚至时隔一年，再想起电影里的演绎或者书中的独白，我总觉得主人公阿米尔内心的罪恶感只是减轻了，并未真正的消逝。
故事里，当阿米尔找到哈桑的儿子索拉博时，那个小男孩告诉阿米尔——时间久了，他快忘记父母的面容。他为此感到自责，泪流不止。
人世间千面人性，会不会人性的伟大中有一条叫做——“或多或少保有罪恶感。”
我不知道别人的感受，我无法揣度作者的意图。我知道自己会平平淡淡过完这辈子，走普通人走的路，趟普通人趟的河，一生与伟大无关，但我的内心终有罪恶感。为我小时后撒过的谎，为我曾失口否认真实的内心，甚至为少年时一腔热血待我，我曾拒绝或慢慢疏远不再联系的人。
幼时和曾经已经回不去了，当时心中那个忠诚、善良、勇敢的哈桑幽禁在我内心深处，而那个懦弱、自私，和阿米尔极其相似的自我主导了后来发生的一切，以至于每当我回想起过去，很多时候我都觉得自己和书里的主角一样，注定背负枷锁，注定自尝苦果。
我很羡慕一类人，他们很真实不做作，说话的时候不夸大其词，敢于正面人生中那些耻于言辞的苦痛。他们从不想将自己粉饰成熠熠生辉的月亮，只做自己平淡岁月里的微小星辰。我很想成为这样的人，甚至觉得我的骨子住着这样的人，只是不知道什么时候，我把他弄丢了。
有人说哈桑因为自己的出生而极度自卑，即使受了凌辱也愿意忍痛讨好阿米尔。第一次看到这样的评论时我内心极度想否认，因为我看到的是一个小心翼翼维护与阿米尔之间感情的哈桑，说他讨好别人，未免太过于功利。可是后来我问我自己：这个世界上难道就没有不求回报的付出吗？细细深究，一时间我竟然无法回答，反而衍生出另一个关于不求回报的问题，什么才叫不求回报呢？最后的最后，我自相矛盾，相信也会有人和我一样思考着思考着就陷入一种以子之矛攻子之盾的困境，然后不了了之，放过自己。
索性不再想哈桑是否因自卑讨好朋友，反正每个人身上有很多缺点，但是你知道，你弹弓射得很准，你跑起来很轻快。
身陷红尘，难免心中动荡，狂风四起时，如果你发现有一只风筝断了线，那么就去追风筝吧。
听从灵魂深处的回响，遵从内心的想法。哪怕只是为了你自己，也千千万万遍。
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