七月祭

七月，雨水足，遥望云之上，且不足观。忆上岁一月前，尚在家乡，品瓜果，看麦田，虽生活简，但心思跃然，且享田中之乐。

一岁一心， 皆不会停留原地，一年中会发生许多的事情，心境较往昔也会有所变化，变化着，变换着，变化着，也有一些依然存留的感动。

七月的空气闷热，连同人也感到闷燥，同样的事情，此月却觉疲于处理，甚至于走在路上也觉得脚步没那么轻快，似乎也随着天气一样黏连着了。

七月潮湿，多雨，风盈的雨水总是不吝啬的被赐予大地，打在车顶，打在地面，也打在撑开的伞面上，漫过了脚面，延伸到衣裙的边角，于是整个人都潮潮的。

似乎进入了死胡同一样的瓶颈，无法突破自己，想明白的计划搁置，无力再去计划新的安排，不知道前面的方向在哪里，自己还能做些什么。

那些信心满满的时刻，那些激动自己的计划，此时仿佛也失去了影响力一样，自己仿佛就这样暂时离开了满身鸡血的状态，也罢，就让自己这样先颓废一下吧！

虫鸣的声音传来，给这焦热的空气似乎又增添了几分热度，只是不知为何，他们竟不知道累和热吗？若是把它们放到冰箱，它们是否会感激我给予的纳凉机会？

对面的人儿在讨论，不知道在讨论什么，似乎激烈，有些许争吵，看着他们倒也是热闹。隔壁的女孩一直盯着电脑屏幕，一动也不动。

我想我注定是一个看客，看这世界花红草绿，看人来人往，热闹非凡，而我却怎么也无法走进这热闹中，更无法享受这热闹。

我在想将来有一天我离开了这个世界，会去到哪里。会上天堂吗？但如果我可以自己选择的话，我想要埋在爷爷家的乡下的田地里，感受小时候成长的麦香和瓜果的甜脆。

我一定不要留在城市里，我不要继续和一群忙忙碌碌不停歇的人在一起，不愿意和一群虽然看着很高级，可是内心却不那么高级的人在一起。不愿意看着他们继续的带着面具，总是表现出积极的样子，实际上和我一样也会有很多失落的时刻。

我恨我自己虽然讨厌他们，但我也常常和他们一样，在假装，假装自己很幸福快乐，假装自己经常有正能量。实际上我那点自尊心根本无法承担起那内心的自卑。

终于我解脱了，我似乎看到了自己的追悼会，有许多我认识和不认识的人都来送我，送白色的菊花，一朵朵，我对着他们笑，可是没有人看到我。

我拍了拍经常跟我一起聊天的小姐妹，可是小姐妹只是红肿着眼泪，我猜想是太伤心了。她又在喃喃自语，她说：你肯定忘了吧，你还欠我5块钱呢，虽然我不介意，可是还是想起来了……

这时有管事的说可以封棺了，于是准备把我盖起来，我大声喊着我还没死，并挣扎着坐起来证明我并未真的死去，不知道管事的是否看见我挣扎的手，可是他们还是坚持要把我盖起来，我特别特别着急，拼命的抓……

突然一身冷汗惊醒，原来我是在听着窗外虫鸣的时候就慢慢的纠结的睡去了，在梦中继续纠结，可没想到原来我以为自己不怕死，没想到我还是怕死的，那种被盖起来的绝望让我窒息，我想还是活着好，即使迷茫，即使会累……