好久不见

大家好，好久不见。

不过好像也不久，还不到一年。

想过很多种开场白，真正开始写的时候，发现每一种都不好，每一种都没法贴合现在的心情。其实一点都没放松，当初想象着的大睡两天也没法做到，失去了重心，迅速把自己投入到下一阶段的事情中，不敢松下来。

今天朋友见到我，说我似乎消失了一年。我笑，还好吧，没什么感觉，其实这段时间过得还挺好的，很充实，除了刻意忽视很多自己想看的书。现在想慢慢都找回来，所以在缓慢地看。

这无非是一场坚持的赛事。只是这个过程很多人慢慢消失，另寻他路。

各有各的好。

互相提醒着元旦。意味着今年已经结束了。真的很神奇，去年这个时候还在兴奋着欢迎2017年元旦，现在敲下这些字的时候已经接近2017的尾声了。这一年，真的很神奇。

我不是一个关注时事的人，但仍旧听了很多事情，开始思考很多事情。关于自己，关于这个社会，有时候会和相投的人聊几句相关的事情，努力扩展自己的触角。

现在的思绪纷乱而复杂，或者说还没有做好去面对过去一年的准备，也没有整理好过去一年的事情和心情，反而是终于有机会坐在电脑前写下一些字，心都是颤抖着的，不知道该说些什么。

我想，当我再次回来的时候，会好很多，会回到之前的那个自己。

我不知道这算不算年度总结，好像写着写着就往那个方向走了。

很多人在回望这一年，我看到一份份的年终总结。而自己，这一年的成长与冲击更多的社会带来的，原本囿于自己的小世界，现在逐渐开始接触更多的世界。

原本有很多想要说的话，比如我要做的计划，我要开始写的故事，我要开始学的新技能，可是现在却忽然不愿意把这些事情条条框框的列出来。

朋友们陆续开始问什么时候可以回家聚聚，每年都聚，每年互相讨论着这一年，其实好像都没什么大的变化，只是这一年又一年的轻微变化累积成现在的模样。

像酒酿一样，每天都有一个味道，到了最合适的时间，会散出最合适的微甜香气。

每一年都觉得没什么特别的，但同时每一年又都值得纪念，害怕以后会在某个时刻回想起2017年，忘记做过什么，所以特别重视现在敲下的每一个字，甚至会记住现在正在播放的歌曲，以后每当回忆起时，都带着歌的旋律。

放假回去待了几天，想好好吃饭，好好睡觉，好好遛狗，结果一样都没实现，反而是领着周围的小朋友玩游戏，他们兴奋的样子，像极了小时候的我。岁月真的能把人推着长大，不管你承认不承认，你身边已经有一群小孩子围着你叫阿姨或者姑姑了。

回家时又闻到腊梅的香味，脑海里关于去年梅花的事情全都浮现。某个时刻非常喜欢的味道和旋律，不管隔多久，再闻再听，那时纯净的心境竟然都可以找回来。

不怎么敢听歌，因为担忧以后这些歌会成为描述那时心情的最佳记录者。

我该怎么描述这一年的变化，以及这一年是怎么度过的。

诚知云色如此，却不得虚度。

这句话是我在背书的时候，偶然抬头看见天空极美的云，脑袋里忽然冒出来的话。想了好久，才找到根源，是木心的话：诚知世事尽原谅，但不知道去原谅谁。

我知道这天气极好，云朵极美，却不能浪费当时的每一刻，这种禁锢感是从未有过的。只记得那天心情很莫名，反复看着手机里拍下的云，最后还是拿起笔，忘掉窗外的天空。

极美的云

无意间在哪看到《银魂》里的台词：“等你们长大成人就会明白，人生还有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤，还有难忘的痛苦让你即使想哭也不能流泪。所以真正坚强的人，越想哭反而笑得越大声，怀揣着痛苦悲伤，笑着上路。”

看到这里几近泪目。我应该不是真正坚强的人，但至少也算是一个大人了吧。

这样，好像也挺好的。

现在也挺感谢那个时候的自己的，谢谢她没有放弃，在身边的人越来越少的时候。

所以，结果，重要的程度已经和当初的设想减轻了许多。

这个过程并不辛苦，这是竹子拔节时必经的过程，也可以选择不生长，但会错过雨季。

目前既无远志，也无近忧，状态和谷崎润一郎所说的懒惰情形几乎一模一样，意为“疏慵的生活”。典型的“东方式懒惰”。

这就是目前的状态。

有时候我觉得自己就是这样一个没法做大事的人，又或者这个年龄的我很在乎这些以后看起来是小事情的东西，我会试图阻挡来自世界的一切恶意，只是为了维护我现在仍旧弱小的壳。

未来的某一天，自己已经可以勇敢的站在世界面前，不畏身后的堡垒，不畏身前的风雨，安静而沉稳的成为自己。

晚上拎着水壶回来的时候，下意识地走向通往自习室的阶梯，等反应过来不需要再去自习室的时候，已经走到中间了。这条旧旧的楼梯有很多坑，中间长出许多草来，深秋那会还有一株野菊开得很盛，后来因为学校打扫卫生，等我中午下去吃饭时，已经被拔掉了。

野菊

再走这条路，不一样的心情，不一样的时间。

一直都觉得这一年我把自己固定的太紧了，没有迈出自己画的圈圈，看着身边各种各样的人走过，心里想着的都是以后还有好多好多时间，等我有时间了我就去做。

这种自我安慰用了将近半年的时候，手边的小笔记本上写了很多东西，现在翻开看看，反而失去了那时的急切。

所以，现在告诉自己，有什么想做的事，现在就去做，不管会变好还是变坏，至少走出了这一步。

甚少去联系朋友，因为都知道彼此在向前。

力量是自己给自己的。这句话一直贴在桌子前。

去年这个时候有很多很多话要说，因为那个时候做了很多自己喜欢的事情，也看了很多想看的书，拥有自己最好的状态，过得丰盈而满足，可是现在脑子里除了自习室的那张桌子，什么都没有了，至于学了什么现在脑子一片空白。

自习室的东西前前后后差不多搬了五次，一年的积累，一年的积淀，各种笔记本子和资料，现在看来乱七八糟，把一些可能还会用到的东西送给将要走上这条路朋友。

出来的时候听见隔壁自习室有一个姑娘在小声的哭泣，像是在祭奠这过去的日子和翻旧了的书籍。我哭不出来，只是心中很失落。

前两天和朋友一起去看了芳华，她哭得很厉害，一包纸巾都不够，电影情节也足够感人，但其实我觉得她不是因为电影而哭，她是想找一个出泪点。

其实我也是，只是很可惜没有哭出来。后来她给我发了一个豆瓣上的影评，大意是：何小萍代表着青春的残酷，刘峰代表着时代的残酷。

我们好像过得不怎么残酷，反而很温暖。青春，这两个字说出口都是带着微笑的。

其实大家都一样，忍耐的够久了就只是想找一个出口。

晚上睡觉时身体依旧是轻飘飘的，会被惊醒，会做很多梦，这样的状态持续了一周。

像蚕蜕，很疼，却又被逼无奈。

不想过多的回忆那段时光。纷乱，嘈杂，负重前行。

所以，这大概是第一篇也会是最后一篇关于这段纷乱的日子的文章，是纪念也是告别。

因为接下来的一年我可以有很多时间去成全自己的兴趣，做更多有趣的事情。所以让过去的一年过去吧，不愿回忆就忘记吧。

毕竟还有那么多好吃的美食，那么多美丽的衣服。

早上刚走到阳台，就有一丝凉风钻进脖子里，大片大片的雪花飘下来，地上已经白了一层。

原来，已经到了该下雪的时令了。

晚上回来，捏了个雪球砸朋友，结果她穿太厚，压根不知道我砸了她。还傻傻的回过头问我叫她干嘛。

手上还温着，细雪马上就化了。

想着明天早起，早餐，看书。

夜晚，雪肯定会落一夜，明天会厚到脚踝那里，踩着别人的脚印去食堂。

我带着我所有的欢心和期待去仔细地过好每一天。

最后愿2018可以好好接纳这个不听话的2017。

也祝你们2018万事胜意。

万事胜意这个词是我刚刚学到的，就送给你们了。

祝好。