我一晚上没睡觉。无奈，有点烦躁。我大概迟早是要做个不孝子的，我已经看到了我的样子了。因为很多的缘故，我从来不愿意回家，我也不恋家，每次回家匆匆一瞥，偶尔去见一见外婆，基本上就走了。可是，我有一个极度恋女的爹。这一点，我也早就看出来了。
高中，我住校，上学第一天，我开心的不得了，终于可以不每天在家待着了，我爹送我去学校，我完全忽略了他，自己忙自己的，他就跟在我后头看我忙活，却啥忙也帮不上，我不让他插手管我。我爹走的时候我甚至都没抬头看他，自己收拾自己的，跟他挥手说你走吧。后来我才知道，那天回家，他哭了。他跟舅舅说，他就看着我自己在那儿忙活，都不管他。走的时候他还特意回头看了看，生怕我会出现在窗口送他，可是，我没有。他那天晚上跟我妈说的时候，据说，哭了。后来我想了想，似乎，当时我真的是完全的忽略了他。甚至，可能表现出了那么一点不耐烦。
当时的我，如果表现出那么一丝丝不舍得，或许他心里会好过点。后来他和妈妈叫我“野人”，说我是捡来的，一点不像别人家孩子，粘爸妈。高三，我自己在校外租了房子，整整三个多月没有回过家，也不打电话。除了模考之后汇报成绩，偶尔的打个电话。我觉得他的恋女情节大概是在那个时候发展到了新的高度。我感觉得到。
我总是记得高中生活第一天，我没事儿，他哭了的事。我好像，也是从那个时候起，学会了跟他撒娇，卖萌，学会了粘他，跟他斗嘴。我觉得那是我小时候应该做的事，当时没有做。后来的补偿。
高考后，我想着，终于可以远离了。可惜，我还是妥协了。知道录取结果，他其实挺开心的，很明显的表现了出来。无奈，我很不开心，也很明显的表现出来了。后来，这也是我不愿意在家待着的一个原因。其实，挺可笑的。把那种缺憾当做是过错。怪在他头上，挺幼稚的。
我是一个极度怕麻烦的人，很多事我都会简单化，最最简单的方式去做。一旦我觉得乱糟糟的，我第一反应就是生闷气。憋火。废话会特别多。不停的说。大学开学，我提前一天到，前一天晚上，跟他拌嘴。自己过来之后，想到他。那天，他应该也很难过。可惜我不懂。就像，当时不懂要在窗口向他挥挥手一样。
可惜，我还是不愿意回家。我不知道为什么，一到放假我就不乐意。最不乐意的是回家。一想到回家就心烦。我大概真是不明事理。不懂事。可是，中间很多的缘故，我都不想说。我有我的理由，我有我的原则。我就这样倔强的愚蠢的抵抗。虽然，我还是妥协。
端午节，我说我不回家了，好吧，他开始生气。然而，距离我上一次特意挑了个时间回家，不到半个月。我说，“我想要……”不行，回家。我能不能……？不能，回家。很多事，我当时跟他说，他都满口答应着，一旦说不回家，事情就来了。
我跟他说，读书人我们是讲道理的。他说他不是读书人。我说我学经济，我们讲回家划不划算，他说他不做生意。我说那我们讲道理，他说他就是不讲理。我无言以对。每一次对抗到最后，我都妥协了。
我总是想起来当年我欠他的那个从窗口的张望和不舍。无条件投降。他每次要跟我讲大道理的时候，都要说到将来，就好像我马上就要工作然后嫁人生子了，再也不回家了一样。我不知道还有几年时间陪在他们身边，说到这个，我想起来一件事，不赘述。但是，我跟女同学说过，如果你觉得你爸爸不那么疼爱你，你就多带他去参加婚礼。不解释。
虽然，他这几年有点，不那么“正常”，总是让我觉得他才二十岁，不讲理，情商低，还有点钻牛角尖，大男子主义，还有很多臭毛病。但是，这世上真的爱我的男的就这么一个，我不会讨厌他。
想到这些，淡定很多。明天路上再不顺利，也要回家。谁让我当年欠了他一个张望，伤害了他幼小心灵呢？
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