第二重人格

世界总是一片的喧嚣沸腾，时间久了，你会不会感觉不论是在身处城市中还是在置于山野间，似乎都总是无法找回真的自我。家人的面前我是一个孝顺的孩子，闺蜜面前我是一个治愈系的好友，同学之间我是一个随和的玩伴。那么当我有一天面对自己呢，是不是应该活的真实？

很多人一辈子可能都在虚伪的额外表下过活，我想掩饰自己的第二重人格，因为我觉得那不是应该有的样子，也许不是大众的审美，也许不是所谓的道德标准。但黑夜里，我会害怕，怕一生都错过我原有的样子。世界角落里面的你们是不是也是这个样子呢？渴望而又担心？

你看到的星月是那么亮，然而它们终究是没有光芒的；你看到的五颜六色是那么丰富，然而它们终究只是我们定义的；你看到的人们感觉是那么真实，然而又有谁知道他们是否也会这样面对自己呢？

经常和朋友开玩笑的时候说，我以后老了要找个地方放飞自我，我说也许我会有自己的恶趣味吧。她诧异，但是没有反对，她说以后她也要放飞自我。这么多年的闺蜜，我终究没有敢告诉她我的趣味是什么。其实我并没有别人眼里的那么大大咧咧，并没有那么随和，以前看到过一句话“在深夜，独自仰望星空，你落寞的背影是谁的错？”我经常会失眠，因为我觉得有时候自己和这个世界格格不入，我想活的像自己，但是我的约束太多，我没想做违法乱纪的事儿，但是依旧不能展现自己的内心，纠结、痛苦，却不能说。你们也会有这样的感觉吗？

你越深究就越迷茫，转首的时候才发现，你真的就活成了自己讨厌的样子，而且无法逆转。世界很大，却容不下一个我；世界很小，却找不到你想要的。你会将自己的第二种人格置身何处？是独自面对，还是残忍的拒绝呢？

如果别人眼里的我是一杯甜牛奶，那么我想说，我正真喜欢的是很苦很苦的黑咖啡，它是我第二种人格的寄托。每次毫不犹豫的选择它时，我都能够感受到一种安心的依靠。大家说我口味很另类诶，但是我只是笑笑，因为这已经是我在现世中唯一可以释放自我的东西了，味觉上的冲击，让我可以很好的看见自己真实的样子，而不被别人发现异样。最多也就是被理解为口味的差异而已。

歌里唱的“别跟我说，你情缘不死不活，隔着这人海，相濡以沫。”我很喜欢这句话，本来是一首情歌吧，但是总觉得这是我对内心的独白。所谓“那人却在灯火阑珊处”那个人不过是自己罢了。一个是被人眼里的，一是自己心中的。

你说你不爱雨天，却很期待一场淋湿成落汤鸡的机会；你说你不爱烟花柳巷的迷离，可还期望一场擦肩后风雨般的艳遇；你说你不爱夜晚的来临，但还是会在沉沉暮色中辗转暗自兴奋。似乎所有的对立面，都成了每个人内心深处的压抑的东西。你会把它们放在那里呢？