当我把碗刷好，卫生整理好后，腰都累得直不起来，我躺在床上的时候，开始思考这个问题。
这几天在家天天都会吵架，每次吵完架后，我都会想为什么要回家呢？不回家可能还有个距离美呢。
最开始回家是想着家里缺人帮忙，我能给家里做个饭啥的。
那实际上回到家后，因为早上起不来，早饭做不了一点，每天早上都是挨吵。然后开启受气的一天。
我非常讨厌做饭，可能有很多人都不会相信，像我这样一个讨厌做饭到如果一个人住，宁可一辈子点外卖的人，以前也可以为了一点精致的吃食忙活两个小时。
我以前特别喜欢做饭，因为以前每回做饭的时候，奶奶都会夸我说妮儿，长大了，都会做饭了。
我每次听完我心里都喜滋滋的，我从小学开始做饭，就听我奶奶的夸奖一直听到我上高中。
我那时候不但喜欢做饭，我还乐意钻研新食谱，自己还喜欢搞很多稀奇古怪的东西。
但是后来我做饭老是受到爷爷的指责，小到怎么没有在垃圾桶里倒完水后，立即把水倒掉，大到炒菜为什么炒得那么面？
反正凡是我做饭从来没有满意过，每回都能从各种地方挑到我的毛病。忘记是有一年暑假还是寒假了，我在家待了一两个月，做饭从最开始的热情满满到最后讨厌做饭，这辈子也不想做饭，做饭就是我的一生之敌。
现在也是每天都挑我的做饭 做得早了，也说做得晚了也说，刷碗用的水多了也说，剩菜倒了就更要说，反正我从来没有在这方面被满意过。
我都不知道我来家是干吗的，我是特地做受气包家庭主妇的吗？我这脑壳有病吗？
可是我想着立刻走吧，去找我同学呀，找我朋友啊，住上个十天半个月的，找个工作直接妥了。
又怕爷爷伤心，他老是这样，上回我就因为他经常吵，然后我就去人家家住了快半个月，回来后他总是说我。说我因为他吵吵都不回家，说他自己伤心，那我不伤心吗？我搁家待我自己都抑郁了，我又不想自杀，我还想活着呢，那我凭什么不能离开？老是道德绑架我。
每天都在反复拉扯中。一边生气又不是我的错，竟然做饭那自主权都交给我了，不管我是怎么做的饭的，管我是怎么刷的碗的，管我是怎么倒的垃圾的，反正整理干净了就行呗。
非不，看见了就说，看见了就说。既然那么喜欢指点，那就不要让我做饭呀，我不做饭还吵，还说：“我这么大年纪的，我还不能安生，看人家谁家谁家的爷爷，每天啥事也不用管。”
等我说了让他不管，有啥用啊，反正事事都操心，一不合心意就要说。
每天吵吵吵，吵得脑袋都疼死了。
我每天都快要烦死了，尤其是最近天天吵架，你也让我看他的手机未接来电，是谁给他打过来的？我点进去，它上面不显示号码，结果爷爷说是因为我乱摁，所以没法显示了。
真是搞笑了，老年机本来就是大部分都不会显示陌生号码，我给他好好说吧，他还怨我乱摁。
我一听就来气，你既然不相信我说的话，那你让我弄你的手机干吗呀？你自己弄呗。
锁门也是，我就锁个门，我死活没锁上，钥匙摁不动，本来就是锁的原因，这也要怪到我身上。
反正我爷爷主打一个，不管什么有问题，一定是人的问题，而不是物品的问题，主打一个对人不对事。
我最讨厌的就是这样，明明就是物品的问题，非要怪人，一旦找到一个人，就一定要吵他一顿。我都不明白你吵架有什么用啊？除了矛盾激化，有什么用？
感觉这家回得一点意义都没有，我还以为我能撑好久才会后悔回家，结果我也没撑几天就已经很后悔了。
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