妈妈是什么？
妈妈是爱，妈妈是暖，妈妈是生命的源头。
当一个成年人在家族排列中大哭着喊着妈妈的时候，我们给予的就是接纳、道歉、与深深的爱。
每一个成年身躯跪在那里长泣的时候，我们都知道，那个身体里面住着一个孩子。
一个脆弱的、曾经被伤害的、极度渴望爱的孩子。
只是我们不愿意去承认。
百善孝为先。
所以一路摸爬滚打，隐忍了痛，仿佛原谅了过去，开始形式化的去象个大人一样孝敬、顺从，仿佛放下怨与痛。
小的时候我们那么的脆弱，那么的无力，所以我们无法修正父母的错误。
长大后，我们有能力去修正的时候，却已经是张不开口，父母日渐老去，而镜中的自己也早已是长大。
说什么呢？
问妈妈为何小时候总拿自己与别人比较？以至于自己现在从来不敢做自己，永远都是做给别人看，从不敢取悦自己。
问妈妈为何那个夏天只给弟弟买了一根冰棍，而没给自己买？以到于现在自己总觉得不配好的物质，不值得过更好的生活。因为最亲爱的妈妈都是这样对我的。
问妈妈为何就因为情绪不好，就对自己打骂？从那被后，我再也没能确定我什么时候是被爱的，什么时候是不被爱的。
问妈妈为何在自己最需要她的时候把自己放给姥姥养育，这个世界上谁也不是妈妈，就算跟着妈妈要饭，我也不愿意跟着任何人，因为妈妈就是我的安全感。以至于我对任何人任何事任何的环境，再也没有安全感，永远感觉自己不被爱。
问妈妈为何从来不问自己心里想什么，而完全用自己的想法与思想来控制自己，以至于长大后在单位我是老好人，自己的时候我连自己是谁都不知道，原来我在那么小的时候，已经被剥夺了做自我的权利。而一个没有自我的人如同没了灵魂的孤魂，游荡在这个没有家的世界。
我张不开口，我说不出来，我无从怨，我无处说。
于是我拼命的自我折磨，我延续家庭轮回，我是那样的恨你小时候对我的方式，可是我慢慢的成了你，我的孩子成了我。
我物质丰富，我精神匮乏。
我现世安稳，我心灵倒塌。
我仿佛正常，我行尸走肉。
童年的情绪一日不泻，我就不是正常人。
我内在一个小孩与一个父母在打架。
你长大了别矫情了，不，我想要妈妈温暖的爱。
你不要找原因了，不，我就是想满足被重视的需求。
你不要再胡想了，不，我就是想让大家看到我不是妈妈嘴里的那个不行的我。
轻度抑郁、重度精神分裂。
西药一把把的吃，中药一剂一剂的喝，鸡汤一盆盆的灌，鸡血一管一管的注。
一切都无济于事，内心那个不被满足的孩子，委屈的、痛苦的，一日不把你的生活搅的翻天覆地，他一日不安。
0 2
我有一个心灵手巧的妈妈。
我有一个会做饭的妈妈。
我有一个特别善良的妈妈。
可是她总是拿我与别人比较，可是她总是不断的评判与否定我。
直到现在，依然如此。
成长之前，我不明白根源在何，我曾经与她吵的房顶都要掀起，我曾经用最高的声音来证明我是对的，她是错的。
可是吵一次伤一次，辩论一次比一次更加的无力。
随之而来的是我所有的亲密关系都很糟糕。
成长之后，我才发现，我在埋怨，我在用很深的怨气在与她交流与相处。
她只要在现实生活中出现一点评判一否定，我内心那个曾经被她用这种方式管理了二十年的孩子就会一下蹦起来还击。
是的，还击。
可是还击完了之后，却是深深的愧疚。
她已两鬓白发，她确实为我付出了很多，她确实是爱我的。
于是精神分裂开始，于是开始痛苦的寻找出路，于是研究儿童教育，于是从心理学角度分析下药。
分析后在做自我催眠的时候，除了被否定被评判，我竟然因为妈妈因为洁癖从小不肯抱我而痛不欲生，整个人哭的象断了气一样。
突然回忆起来，妈妈从我记事起，就不肯让我靠近她的身体，因为羞于表达，因为洁癖，当五六岁的我因为在陌生人面前感到不好意思，而想拉她的手的时候，她总是把我手的甩掉的。
然后虽然我们家的床上铺着绣花的无比美丽的床单，但是从我五六岁开始与父母分床后，我就没有被妈妈在那美丽的床上搂过。
被妈妈拥入怀中抱着，竟然成了我生命中不能跨越的坎。
就是这一点看起来微不足道的小事，却让我用了接近三十年来痊愈。
心灵成长后的一个下午，妈妈在厨房刷碗，我放下包，就那样从背后抱住了妈妈，虽然妈妈依然还是象过去一样试图甩开我，脸上还伴着不好意思的表情，可是就是那一瞬间，我觉得我痊愈了，放下了，接纳了。
03
有多少人试图规避开童年，虽然那种痛好象已经忘记，好象已被掩盖，可是这都是虚假的假象。
童年的情绪一日不清一日是病，久病成癌，不断的侵蚀着我们看似阳光的生活，看似安稳的岁月。
我们的妈妈真的是爱我的们，不代表这种爱全是正确。
百善孝为先一定是你的人生至理真言，可是不代表你没有情绪与埋怨。
其实真正的孝是放下内心那个孩子的所有情绪，从心里接纳父母的犯错不完美。
毕竟表象与心象，还是有差别的。
心真正的放下接纳了，才是宽恕，表面上的试图说服，只是原谅。
原谅是高高在上的骄傲，宽恕是臣服低头的爱。
妈妈，我爱你，抱抱我吧。
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