被洪水淹没
那是一个破落的小屋，四周的土墙部分损毁，屋顶也不完整，站在屋里可以看到墙外的大柳树。突然，狂风大作，大雨倾盆而下，大树在风中摇曳着，不一会儿大树便朝着房子的方向倒了下来，一棵又一棵，我站在屋里似乎能清楚地看到大树倾倒的时候连根拔起的状态……奇怪的是屋子里的水越来越多，好像是洪水般慢慢地从脚底越长越高，没过多长时间整个房间里满满的都是水，我感觉马上我的脚就要离开地面了，就在此时我看到有人从我面前横着飘过去了，我立马对我旁边的女同志说，“快！赶紧过去抢个游泳圈抱着，不然被淹了我们又不会游泳自救怎么办！”一边说着一边半游着挣扎到左前方靠门的位置拿到了游泳圈死死地抱着，另一只手扶着门边的柱子！我旁边的女同志也跟我一样的动作在我旁边停留！瞬间感觉自己已经没了危险，就开始聊天，聊着聊着不知道什么时候水竟然全部褪去了，低头只见自己脚下铺着的棉麻编制的垫子被浸得湿淋淋的粘在地面上……
心灵深处的质问
心脏加速跳动，手捂着胸口，我睁开眼睛，原来这一切都只是梦。然而，被梦惊醒的我却沉浸在梦中睡意全无，拿过手机看了下时间——凌晨三点，倒头躺下去心里不停地追问自己怎么会做这样的梦？难道是有什么事情要发生吗？因为我的生活中曾有好几次事件被家人的梦言重，所以自己也会对一些特殊梦境比较在意。尤其是最近工作、生活中都有些不顺心的事，长时间感觉被压得喘不过气来，为天天加班到很晚根本没有时间准备考试懊恼，为每天因工作累成狗回到家后瘫坐沙发上草草吃几口便要哄孩子入睡烦躁，我感觉自己的人生好累，为什么别人可以不用考试我就非要考试呢？不考试又能如何？为什么别人工作不那么负责也无关紧要而我非要把自己逼得事事到位、决不敷衍了事才能心安呢？为什么我总是在偶尔放松的时候还会内心自责对自己不够严格、怪自己不够自律呢？这样的人生是我想要的吗？
真实的内心世界
“我觉得自己以前对画画还是很有天分的，只可惜那时候家里没有现在的孩子这样的条件，也没有环境去锻炼，不然我也会有小小的成就的......”“没关系，只要你想做任何时候行动都不晚！”躺在床上跟老公讨论孩子报兴趣班的时候时老公给我的回复让我内心萌生了破土而出的力量。确实，我每天的疲累、内心的烦躁都源于自己内在世界的混乱，所谓小时候没有条件也只是自己给自己不行动的借口。记得听樊登老师讲《思考，快与慢》时提到人的大脑总是趋向于懒惰的一面，我的种种不愉快都是在大脑寻找懒惰不愿意思考、不愿意理清自己的内心所导致的。在老公告诉我“你休假了就好好休息，放下一切，只做你想做愿意做的事情，就算看电影也不要自责”的时候，我反问他“书也不要看？不去考试吗？”他回答“不看，不去考了，本来就没咋看书你又没有信心别再折磨自己了，你一直纠结于考试把自己弄得那么疲惫干什么，放轻松，好好休息一周！”天哪！当他说出这些话的时候我发现自己像是被释放了一样，我的内心是有多么渴望有人告诉我你不用这么辛苦也可以！原来这才是我内心的真实！想到俄国作家安东·巴甫洛维奇·契诃夫创作的短篇小说《装在套子里的人》，回想这多年来，我始终被自己套给自己的枷锁封住了内心的自由，说被束缚、被绑架一点不为过。在不经意间，因为自己的要强、自尊心而固步自封，很少向人打开内心，也不太愿意接纳别人的挑剔。
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“只要你想做任何时候行动都不晚！” 是的，人生也许并不能全如人意，但能够追随本心无旁骛地去做自己内心真正想要的事情也是为生活增添确幸。身不由己处处皆是，坚持本心却是难能可贵。成长固然重要，因成长造成生活疲累不堪的时候或许真该好好反省所做的决定是否还是初心所愿？愿吾遂愿，愿汝心宁！
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