淋湿了的回忆
2018/12/7
雨
心情湿漉
我总觉的，父母子女一场，总是这样，
一树繁华正茂直至深秋落尽，再回顾以往，
留不得，求不得，恨只恨当时风雪未曾多有
情。
——阿唐学姐
天色似乎不曾好转，乌黑的，有如哀怨女子的神情，令人恍惚不安着，冷意也从这神情中穿进大街小巷。
只是没有雪来。
南方城市里很难下大雪，但不代表它不会冷。那种冷是一种安静的叫嚣，分明渺小细微却又让人难以忽视。天一冷，就总想喊人喝杯酒，但我想起来我这一年都没有沾过酒了。 说不清是好还是坏。
父亲让我别喝酒，我也就真的很少再喝。只是我反过来劝他别抽烟，他总是一根一根，烟雾缭绕，从不把我的话听进半分。这到底又是哪种道理？只许州官放火，不许百姓点灯？想来也不是这样子的。我清楚他的烦忧，就好像清楚自己一样。但我有时并不喜欢这种自作聪明，反而觉得有时我若不懂也许会好个半分。但显然事实不是如此。
我在他吐的眼圈里看懂了人生。
父亲还是前年买的棉袄，领口我记得破了几个洞。天越来越冷，听说上海竟然也要下雪。他前阵子电话里咳嗽个不停，感冒发烧，边吃着感冒药，餐餐还搭配着一杯烧酒，奇怪又冒险的举动，我说了也没用，母亲说了也无奈。
我说你休息休息吧，身体重要！只是谁都知道他休息不了。他是头疲倦不堪的老牛，但还是得坚守着，因为头顶上要撑起的天是我们一家子天。他若休息了天就黯淡无光了。所以他说休息无用，于是感冒拖了大半个月，还是咳嗽，烟酒也停不下来，一根一根，一杯一杯。
谁都知道不好，谁也改变不了。这是最悲哀的事情。但是父母那代人似乎都这样。我男友父亲也如此，前阵子腿脚即使再疼，也不多说几句，在我们面前表现的总是强大，不可违抗。作为顶梁柱，作为吃苦耐劳一辈子的人，他们似乎习惯如此。习惯了便就好了，我们也不忍戳破他们努力营造的假象。越戳穿越显示作为子女的无能为力，更是悲哀。
我的悲哀在于，我还未曾付出过什么，父母即将老去。
我常和父母争，儿时争脾气，大时争道理。一直在二十岁以前我都觉得我赢了，父母如何争得过我！虽说我不是多么优秀的人，但好歹上知半分天文，下晓几许地理，出了家门啥事都听我的建议，这么一看，父母如何争得过我？如今我才懂得，我又如何争得过父母！如何争得过曾经风雨，争得过岁月不饶人？
我拿什么与父母争呢？我便越发觉得以往多年，尽是悔恨，诸多不堪。
有时常将理解二字挂于嘴边，“你要是理解我，你就不会这样了！”“我也不祈求你理解我了！”“反正你也不会理解我的！”总是站在被理解的角度考虑，就好像自己善解人意的多，也好像总是自己在退一步。可是说了这话，我也没有多理解他们又是怎样去想的，也不愿意倾听，一股脑的都是我的想法。人与人之间就是这样拉开距离的吧，这些年来，我与父母仿佛也越走越远。
“不是渐行渐远，而是有一天终要重逢。”龙应台有说过这样一句。 只是父母终将老去，远离，我们难道也会重逢吗？
而她又在《目送》中这样写到:“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”
那说的是父母目送我们远去，今天和男友也聊到此，他说父母才是彼此的伴，而我们一年又见得了他们几次。我也深知他们追不上我们的步伐，只能以一个等待的姿势，就像少时我们仰望着他们。
请回答1988我看了六遍，每一遍都为里面的亲情而流眼泪。我想无论是1988，还是2018，父母子女一场，总是这样，一树繁华正茂直至深秋落尽，再回顾以往，留不得，求不得，恨只恨当时风雪未曾多有情。
朋友圈里看见远方那座小城下起了雪，我的心，也下起了大雪。
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