十二月的第一天。
屋外的阳光透过窗帘洋洋洒洒的照了进来，我望着满地的光，心里感觉柔情而缱绻。
昨夜捧着书就睡着了，今晨的闹钟也没有叫醒我。梦里全是你，于是我不愿醒来，想就这样留在梦里，你陪着我我陪着你，没有言语也好，却感觉很踏实很安心。
你记不记得，去年的昨日是我们最后一次的见面。
后来我就真的没有再见过你了。这么久这么久……我日常在想，那个时候这么相爱的两个人是怎么可以做到没有告别的分离的。我怪你狠心，有时却也怪自己，从来都太惯着你，就连分离都没有异议。
最近遇见一个很像你的她。说你对我说过的一些话，同样的行为处事风格。她很喜欢跟我在一起，她说只有与我一起能感觉舒服些。于是我忍不住与她说起你，她笑了，她笑起来可真好看啊。她说，你为什么总想要那个答案呢？心决定的事，嘴要怎么去定义啊，你这是在为难他呀。
她说，有时候别人只希望你走三步，你偏偏要走四步，那别人就会害怕，就会退一步。不要去问为什么，因为本来就不是每个人都一样的，对你来说简单的事，对他来说，能靠近你已经是鼓起了很大的勇气了。
不用去猜他的心思，你怎么可能猜得到呢？你问他想你怎么做？可是就连他自己都不知道呀！有时候你不懂那种拧巴，拧巴自己也拧巴别人拧巴一切人事物，最好的方式是不用一直问，也不要太过于惯他，在他拧巴的时候，帮他做决定就好了。
这个世界有很多很多的人，而每一个人都有独属于他爱的方式。
不是每个人都要套用在那个标准的“相爱模版”里才能证明是爱对不对，有一些人的爱是大胆而炙热的，而有一些人的爱是寂静无声的。有一些人渴望爱却又害怕爱，想要又怕会失去。那不如，不要吧。一开始就不要就永远不会失去了……
我沉默了好久好久，没有再说话。
这仿佛是很多年前的那个我又仿佛不是。过了太久我已经记不得了，我只是知道，那个时候的我也是这样想要又从不敢说我想要的。那个时候的爱情观是“爱要在最灿烂时放手，感觉才能永久”…并不知道自己在害怕什么，就觉得所有一切都总是会失去的，就像灿烂的烟火，绚丽过后的陨落才是它的结果。
后来什么时候改变的？总之没有再遇见过喜欢的人，那种害怕感慢慢的也就消失了。再遇见他的时候，我就突然变得勇敢了。是为什么我也说不好，书上说，女生遇到真爱的第一个表现是勇敢。所以我想，也许是因为从前根本就没有真的爱过。
而现在我常常问自己，会不会爱他很久很久，在一开始的“爱的滤镜”消失后，在发现他与很多人并不太一样的时候，你还会不会继续一如既往的爱他。
我想，答案是肯定的。
再不是二十来岁的懵懂年龄了对不对。我不是信口开河的说“爱”的，我是全面审视过自己的内心，用理性的思维去拷问自己后得出的答案。爱是感性的，但判断爱与不爱这件事应当是理性的。
从前理解的爱是，我爱你我想给你什么你就必须接受什么，我会把我认为最好的东西给你，把我的快乐都与你分享悲伤留给自己。而现在我开始明白，真的爱一个人是，我爱你，我给你你想要的爱，如果给的不对我就去摸索与了解，直到给对为止。我会把你认为最好的东西在我力所能及的范围都给你，而我的快乐与悲伤也要与你一同体验一同分享。用对方的方式去爱他，才能让他感受到爱，彼此所有的情绪一起去体验，才是爱的交融爱的驯服，才能让彼此深度的链接在一起。
她同意我的说法，她说，这才应是成熟的爱吧。她说，她这样的人想要的其实从来就不多，只想要深深的理解，与我不说你就懂或者你不懂也不会为难我的默契。接着她又笑了，其实说不多这要的已经挺多了不是…因为能做到理解的能看破不说破的终究是少数。
是了，她太需要被理解了。我看过她失控疯狂的哭泣的时候，我看到过一群人中央她怯怯的样子，她常说她害怕某一时刻太过于快乐了，因为紧接着就是情绪跌落至谷底的丧，这让她难以承受。她常会在话说到一半别人不能理解她又难以解释的时候说，我觉得自己太恶心了，我就是有病！
这让我心疼得她要命。多美好的女孩啊，多好看的笑容。她问我，你说，我可能改变吗？我抱着她说，如果你觉得是舒服的，那就不用改变，如果是你自己觉得很难受不舒服了，才需要去改变。我们可以找到自己的兴趣爱好，可以多看些书。但最重要的是，不许再说那些“是我有病，我好恶心”的话了，那样的自我攻击是对自己最大的敌意。与大多数人不同不代表你有病，美好如你，就算总被情绪所控会脆弱会崩溃那也不能算作恶心。
她望着我，眼神怯懦又坚定。我说你要回答我，她终于说了声：好，我答应你。
她对我说，如果那么爱他，你应该去找他，他一定会很开心的。我犹豫了…他会吗？我不敢确定，我还是时常会想起分开那一天，他不同于以往的冷漠。而我们之间不同的是，桓横在我们之间的并不仅仅是性格相处的问题，还有现实的问题。我说我不是想要什么，但这话说起来很“虚”，我觉得我只是想要陪在他身边就好，可这就已经是一种“想要”了。有时，是真的担心会影响他的一些什么。我怕的并不是他的冷漠，也不是像从前那样总去揣测他要是不够爱我怎么办，而是觉得，绝不能让他再有一次不好的感情体验了。
如果他习惯性对感情否定，我又怎么舍得让他总是失望呢。
上一次的勇敢已经让他耗尽了所有力气吧，不然不会有最后的绝决。再一次再出现在他生活的时候，我应该像是一份礼物才可以。要做那个可以让他相信爱的人，要让他信任爱是全然的接纳爱是不论是你的好与不好，优秀与不够优秀我都会爱你很久很久。要让他明白他很好，他是世界给予我的最棒的礼物，要让他知道，总有一个人能看穿你所有的失落与痛，口不对心言不由衷。要他感受，拥有爱拥有彼此才是最幸福的事。
爱是一门稀缺的能力，而我还在努力学习如何才能更好的去爱你。
所以你也要有点耐心，在重遇以前要好好的爱自己。好好的等着未来的我，来好好的爱你。
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