（一）
计划了一个月的咸宁之旅没有开始就结束了。想好的温泉没了，山上雪景也没了。有点丧。
或许是我自己突然心情不太好，没有那么多兴致。加上哥哥来武汉的时间又有点晚，去或者不去，都很尴尬。
于是我说，要不我们回家吧。他在我旁边说，嗯，行，你说回就回吧。哥哥早上7点就出发了，折腾了5个小时来学校找我。他现在很想去咸宁的，我觉得很对不起他，但是时间不太好，心情不太美丽，车票没买，温泉票没买，住处没找，想到这一切就很麻烦。因为我自己想的这一切因素，取消了我们的计划，他还白来了一趟又得灰溜溜的跟我一起回去，鞋还磨破了脚。
我突然觉得室友说的很有道理，其实我这种脾气小性子，能有人一直包容忍耐其实还挺难的，还好我哥脾气好，也从来不会怪我。
（二）
我们俩一起上了地铁，我问他“我们去新荣坐车吧？” 他马上说“我们去新荣坐车吗？我不想坐。”“为什么不想坐大巴啊？”“我不是很想坐。”“可是你早上坐火车也用了很久啊，现在也要去武汉或者汉口站坐车，都挺远的。”“大巴还没通呢”“可是我同学说一早就通了的诶。”
“我早上是坐车来的，高速没通，只有小路，绕了3、4个小时，所以才搞得这么晚。”
我一下子就炸了，Excuse me?!!!!我非常生气。
我不明白他为什么又要骗我。我早上跟他聊天，我一直问他到哪里了，有没有到八里，有没有上火车，是在武昌站还是武汉站下，他也一直回应我，还没到，到了呢，要上火车了呢，要下车了呢，要在哪个地铁站转？我当时真的很生气，为什么又要骗我，为什么到现在还是要骗我。
“你为什么要骗我？！你明明说你从八里坐的火车！我还一直跟你聊天，跟你说了那么多话。你为什么总是骗人？！你跟我说坐火车去八里，你知道怎么回县的吗？！你跟我说你坐的大巴会怎样嘛？！为什么要骗人？！”
我把自己所有的愤怒一下子全部发泄了。对着他吼。我好气愤，却也很伤心。小时候他会撒谎骗人，也骗了我很多次。都这么大了，为什么还是要撒谎。我是他妹妹，这么小的一点事情为什么要瞒着我呢？为什么不能对我诚实，不能说实话吗？这样隐瞒有什么好处呢？有什么必要吗？我不想再跟他说话。我背过身去不想再理他。
过了一会，我突然意识到我有点太激动了。我对同学对朋友从来不会这样，从来不会对着他们吼，不会生气成这样，我似乎对我哥太过分了。
我在进地铁列车的时候，语气缓和了一些，“快进来吧”。
他跟在我后面，憨笑着对我说，“我还不是为了想过来。我还不是不想让你担心。你昨天晚上一直说坐大巴可能危险，可能冰没化。今天同学爸爸送我们到八里路上他又有事就又把我们带回车站了，所以我们才坐的大巴。”
我一时间没有说话，有点愧疚。
“那我们到底怎么回去呢？”他问。
“坐火车吧。你不是不想坐大巴。”我回答。
“你坐火车，你知道怎么回县的吗？你知道路怎么走吗？！”他学着我刚才的语气说话。
一时间，我俩都笑了。
我觉得特别开心，觉得自己活得很幸福。
心疼他7点从家出发，5点多又回去，一天时间基本都在坐车，想去的地方也没去，脚还疼。如果没有我哥，估计我东西也拿不了，至少一个人也会觉得很累。
（三）
其实想想，从小到大，我哥哥脾气都挺好。感觉自己总是吼他，总是会让他送我去这里去那里，总是让他给我做这个做那个，总是求他。可是对于朋友，我都会害怕，甚至不敢。不敢向别人提出太多的要求，我担心大家会烦我，我会被讨厌。
或许世界上只有家人才会无条件包容你，才不会对你不耐烦。即使你发脾气，即使自己委屈，仍然会对你很好。
我曾想我回家不要见一些朋友，我觉得很难过，我不想跟别人说话聊天了。现在想，我不该这样。我为什么要伤害那些关心我的人呢？朋友们曾经关心我，陪伴我，在我伤心难过的时候支持我。
生活总是会给你带来一些善意与美好，当你难过的时候，那些以前没有注意过的美好都会被无限放大，给你带来温暖。
我感激这些美好。我现在只想好好珍惜我所拥有的一切。比小心心。
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