这篇文章有多少人看其实无所谓，只是我想写罢了。
嘛，不过这也算是在把自己精神世界堆积的杂物往外倾倒，这里面藏着的一些东西，我不能让它们被我身边的人感知到。
简书上有一些我在现实世界的朋友，如果看到这里，大家应该明白我的意思吧，对不起啦。
今天做英语试卷的时候看到一篇文章，有点让我想起和林薇在一起的时光 心情有点复杂 这才意识到我最近不是无情绪，只是情绪太多，才感觉好像没什么特别的。
林薇消失的日子里，我没有记录日期的流逝，完全不知道过了多久，并不是因为我沉湎在什么当中，相反的，我觉得自己还算是冷静和理性。
我记得分手之前，我把她的照片、聊天记录一点一点删除，在她令我失望伤心的时候删掉一条，就像是慢慢对她失忆。不过我还没有完全忘记之前，她就已经离开了。
我给自己的QQ状态划分了几个等级，每天就像是商店挂上“正在营业”的告示牌一样在上面写下自己的精神状态，从“低精神力等级”排列到“高精神力等级”，再到“癫狂般精神力等级（是开心到极点）”。
这么做是因为，我认为人是有一种叫做“精神力”的状态条存在的，且不同于大家熟知的精力。当精神力低而精力旺盛的时候，人很清楚地知道自己该做什么，想做什么，并且明白自己有充足的体力和智力去做，但这种意愿无法化成现实，精神力就像是冰块融化在热水里一样。
感觉我的精神力等级上限似乎比先前低了，怎么也没法集中精力学习。倒也不是完全没办法，只是状态大不如前。也有可能是对未来的思考过少了，才导致了动力不足。
我需要休息吗？我或许不需要，因为我感觉自己过的还不错，只是需要努力聚合一下注意力。
在林薇走后的某一天，我遇到一个女孩子，这着实让我犯了怵，因为我对自己的精神世界再次感到面对未知领域的那种灰白感。她和我有点像，兴趣爱好、三观等等等等，甚至像是性转版的幕落•星辰。
也许这就是传说中的“Soulmate”？唉，我不知道啦。
为什么偏偏是这个时候呢？和林薇分开之后，加上高三……真讽刺。
我是一个喜欢胡思乱想的人，所以对自身的情况完全没有任何感知。我并不是她少数的男性朋友，所以我的理智告诉我，我应该在她眼里和别人没什么不同的，她对我没有那种感觉。但是啊，我的情感却止不住骗我说，这次的直觉是错的。这种自相矛盾的感觉，真令人不安。
有些人认为，被朋友喜欢其实挺尴尬的，不敢像以前一样玩闹，也不能像以前一样平静对待，只能装作不知道。不，可能不是有些人，是大部分人吧。如果这样子，我可能在给别人带来困扰呢。
我想不到我采取的种种行动会发生什么后果。如果我去表明自己的心意后失败，或者我什么都不做，就看着她和别人在一起，心里不知道会怎么样呢。
在QQ空间的“灵魂24问”中，最后一问是“如果你喜欢的人不喜欢你，你会怎么办？”我填的是“把喜欢埋在心底默默祝福，把她的幸福当做自己的幸福。”
里面还有一问，“你最喜欢的花是什么？”我写的是满天星。满天星是干花，生命力已经流逝殆尽，因此应该是冷静而理智的吧。它的花语中有一句“我真的好喜欢你”，还有一句“甘愿做配角的爱”。
奇怪的是，这些在我同林薇还在一起时，都是我所忌惮的，我觉得这样的人没有真正的感情，可能经历一些事情之后人会变吧。关于林薇和我的全部事情，并非所有人都知道，但这确实不是什么小题大做，不单单是少年少女懵懂青春期的打打闹闹，我们的某些经历严肃得能上法庭去理论一番，这不是夸张。所以我觉得经历了这样的事情，我应该确实是变了些。
那，再回到满天星花语那里。如果我真的走向那两种失败的结局，我想内心的归宿就是我对第24问的回答吧。现实往往都是我预想的情况中最坏的一种，我从一开始就知道。
但我也在害怕，假如我去了，失败了，那样留下的的遗憾和可惜，恐怕伤害会更强吧。我无法具体知道真实情况到底会怎么样，但我想到的最坏的情况是以后做不成朋友也不会再有联系了。
不知道有没有撕心裂肺的那种难过痛苦。但我会刻骨铭心地知道失去的感觉，说不上失去什么，就是失去，牢牢地刻在心里最柔软的地方。也许会后悔一辈子吧，后悔“你当初非要去说干什么？！”但如果不去，也许又会后悔“你当初为什么不去？！”
真乱啊……现在两个人的未来都还是不确定的状态，我知道对于我来说最好的方式应该是努力学习才对。我们虽然水平还算是相近，但她的班级等级比我还要高，我必须拿出很高的精神力才能有足够的干劲。但问题就出在这里了，只要我心里纠结这些问题，精神力水平就被死死钳制住。
可恶……说到底，就是矫情。还是这个爱瞎想的老毛病害了我啊。既然这样，还不如去看两道题。闲话就说到这里，再见，晚安呐。
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