“吃吗？”
“吃吧，估计还有20分钟，可以吃了。”
我从小巧的瓷瓶里倒出4颗圆滚滚的小药丸一把塞进嘴里，一边感受着速效救心丸被压在舌头下面慢慢洋溢起来的苦涩，一边神情恍惚地开始想，想即将到来的科二考试，想自己究竟是怎么被忽悠来再战科二的，想上两次的科二考试，想很久之前的科一，想当初到底为啥要报名考驾照？
这是我第三次考科二了。
上两次考，每次2把，总共4把，我连侧位都没考到过。
第一次考试，接车的时候对方把车停在了库里，是歪的，我神情紧张地攥紧方向盘，颤颤巍巍倒了把左库，回来的时候车身歪得厉害，虽然没有被电子音警告，但我知道我完了——果真，再开出去倒右库的时候一起步就触碰了边线。
第二把在车身歪得严重的情况下，连第一次倒库都没完成。
听着冷酷无情的电子音催促我下车离开考场，我呆愣愣没有动作，直到下一个考生走到车窗前，用同情的目光向我行注目礼，我才犹如行尸走肉一般解开了安全带。
然后是第二次考试，隔了大半年好像，在北京奔波实习的我被领导特批了10几天假，可以回呼市一边考科二一边线上办公，虽然我的工作本身就是做线上运营。
真烦啊，骑着自行车吭哧吭哧走在上坡路，我心情好像也和头顶的灼热日光一般焦灼，我为啥要回来考科二呢？我为啥要夏天回来考科二呢？我为啥要报名考驾照呢？
这次考试给我留下了迄今为止我都无法淡忘的心理阴影：我接车时，前一位正尴尬地把车横着堵在S弯出口。看了一眼那蛇皮走位的考试车，再看一眼距离老远且方向完全不对的倒库起点，我有点想哭。
没计算我那天到底花了多长时间来把横在S弯的车开回起点，总之当监考不耐烦地用大喇叭吼我，然后直接过来拍我车窗告诉我“能开就开，不能开现在立刻出去”时，我真的哆嗦成了帕金森。
作为一个易哭体质，即使大脑很清晰地发出“问题不大，不必悲伤”的指令，但泪腺也有它自己的想法。
回家路上我几乎要和教练抱头痛哭，我一边上气不接下气，一边像琼瑶剧女主一般悲愤宣誓：“我不考了，我不开车了，我不要再去那个破地方了！”
然后我就真的把考驾照这件事从我的计划簿里彻底删除，尽管教练委婉提示我“再不考可能会过期啊”，我也暗戳戳想“过吧过吧赶紧过期，最后明天就过期，这样我妈他们问起来的时候我就可以假装遗憾，然后表示好可惜”了。
唉，但天不遂人愿啊。
报名的时候我还是一名在京都求学的柔弱少女，一转眼我在北京上学，毕业，工作，又回老家，呼市的工作已然换了两三波，然而我那冤家似的驾考有效期还是没过。
我妈在一个傍晚猝不及防向我发出“科二考试邀请”，我挣扎了，没挣扎成功，于是踩着8月31号就过期的危险时间点，我悲壮地再一次走进驾校。一边转动方向盘，一边恨恨地想：“啧，怎么就没过期呢？”
我大概是所有科二考生中练习时间最长的一个了吧。
也得感谢我碰上了个好教练，他手上需要练习科二的就我一个人，从三年前到三年后，我几乎是只要有时间就去练，没人和我争，我可以练到吐，倒库、侧位、坡起、直角、S弯，我不烦它们它们都要烦我了。每一次教练都竖着大拇指说“你这个样子就是完全合格的，绝对没问题，很完美！”我妈他们来观看，也表示几乎是老司机的水平了。
然而耐不住它一考试就挂掉的结局。
我大概是有点油麦在身上的。
还有2个月我的驾考有效期就要失效，成不成也做最后一次努力。就算考完5次科二我还是过不去，那样失效我也算认了，总好过什么都不做单纯熬时间等过期的强。
......
以上，是我妈劝我的主要思想，我不太想认同，但没办法，胳膊扭不过大腿，我认不认同都得去考，于是我也开始给自己强行洗脑：考吧考吧，就用实力向所有人证明我是真的不适合考驾照吧。
就这样紧锣密鼓联系了快一周，经历了约错考试时间无故被提前了4天考试，经历了凌晨4点起床去考场包车，经历了包车时我一边和那个我痛恨的电子音吵架一边坡起结果忘了刹车，经历了全程合格结果S弯最后一秒压线的极度崩溃，经历了嗖嗖冷风吹而我和我妈共骑一辆单车哆哆嗦嗦从考场回家......我终于迎来了我的第3次科二考试。
考前教练鼓励我，让我别多想，好好睡一觉，绝对没问题。
然后我就通宵没睡好。
我梦到考试现场变成一个修真大陆，大家都是一边修炼一边考驾照，要想考过科二必须吃到一种白色灵丹，如果不小心吃了相反的黑色灵丹那么就会被挂科。我3点醒了一回，5点醒了一回，7点醒了一回，勉勉强强熬到8点闹铃响，第一反应是劫后余生的快乐——艾玛，我终于不用满世界找灵丹吃灵丹了！
因为驾校训练场地就在考场外边，我特意提前了2个小时去练车，像我这种心理素质极差又想得多的选手，要是考前不热热身熟悉一下倒库的感觉，直接上场绝对完蛋。
结果我练习的第一把就没倒进去，而且还是差得非常远的没进去。看着那库，我沉默了2秒，眼泪刷得下来：“我不考了，让我回吧o(╥﹏╥)o”
要我说我教练是真的好，不仅从来不像其他教练那样大吼大叫，而且还很会安慰人，他一看我泪流满面，立刻表示我倒的这个库有问题，和考场的不一样，如果按考场那个我就完美进库了。
。。。好吧，管他真的假的，我那卑微的自信心算是勉强恢复了一些。
领了号码牌，刷了身份证，进了考场，我战战兢兢开始等待考试。
教练怕我一个人太紧张，于是临时加班当起了考场的安全员，隔几分钟就进候考室看看我，告诉我别紧张，没问题。
然并卵，我坐在那儿已经双目无神，大脑空白，一边机械地在大脑模拟倒库、侧位、坡起、直角、S弯的流程和要点以及我练习时的易错点，一边死死摁住胸口。因为太惧怕再一次出现接车接到神仙走位的考试车，我紧张到缺氧，胸口一阵一阵疼痛，眼冒金星，双腿无力。
“吃吗？”当我在候考室焦虑地第n次问教练，他终于给了我肯定的答复。
“吃吧，估计还有20分钟，可以吃了。”
我从小巧的瓷瓶里倒出4颗圆滚滚的小药丸一把塞进嘴里，一边感受着速效救心丸被压在舌头下面慢慢洋溢起来的苦涩，一边神情恍惚地开始想，想即将到来的科二考试，想自己究竟是怎么被忽悠来再战科二的，想上两次的科二考试，想很久之前的科一，想当初到底为啥要报名考驾照？
随着药效，我剧烈跳动的心逐渐恢复平稳，思路也清晰了一些。虽然我依然想不明白到底为啥要考驾照。
当然，我知道你们会和我说——学会开车是当代人必须要掌握的技能，工作也好，生活也好，既方便出差或者帮领导办事，又能接送孩子上下学或者送父母去医院做体检。
我不否认，开车真的很重要，可我好像是天生对车并不感兴趣的那一挂。当周围所有人都在对车的牌子津津乐道，对未来可以开什么车坐什么车充满遐想，我都很平静地冷眼旁观，我没办法对车产生什么想法与憧憬，我不喜欢被机械与铁皮禁锢住的感觉，不喜欢车内释放的冷气，不喜欢皮革座椅发出的味道，也不喜欢随时可能失控的过快速度。
但我依然要承认，学会开车是必须的一个技能，如果有机会还是要拿下驾照的。日渐苍老的父母，未来可能出现在我生命中的可爱儿女，还有我向往的诗和远方。我讨厌开车，也讨厌车，但是没办法我生活在飞速发展的当今时代，我可以不喜欢，但我不能不去学会。
教练预估的20分钟没有准时，我的药效过了，我还没开始考试，于是那种撕心裂肺的痛感与眩晕再一次包裹我，我蜷缩在座位上，除了一遍一遍复盘考试注意点别无他法。
终于轮到了我，原本被安排在6号车考试，因为教练发现今天6号车上一个挂一个，于是他帮我费劲调到了成功率很高的4号车，又特意和所有监考打了招呼请他们不要用大喇叭吼我。我出发前回头看了他一眼，他比出加油的手势，说“你放心去考吧，没问题。”
然后我头也不回地走向4号车，内蒙狂劲的风吹动我的碎发，我心里悲鸣：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”
上车，系安全带，放下手刹，调整反光镜和座椅。我的顺序变得颠三倒四，但起码全部按计划完成，于是我悄悄松气，叨叨着“没问题我可以加油上”......录指纹，挂一档，“咔——”
车第一次熄火。
问题不大问题不大。
我深吸一口气，转动钥匙，再一次挂一档，“咔——”
车第二次熄火。
我努力忍住了慌乱的眼泪，大脑几乎是用绑架的形式控制住了特立独行的泪腺。我冲着遥远的监考室大喊：“4号车熄火了，打不着！”
那个被教练再三叮嘱不要吼我的年轻考官跑了过来，咔嚓咔嚓，帮我重新打着火，然后转身离开，深藏功与名......
还没等他走出三步远，我就虚弱地呼喊：“又熄火了。”
他回身，咔嚓咔嚓，车被打着，转身，深藏功......
“呃，熄火了。”
回身，沉默，咔嚓咔嚓，车被打着，转身，不等我喊就立刻跑回了监控室，然后面对我有气无力地举手表示又熄火了，用喇叭大吼：“4号车的下来，回来！”
教练几乎是把他工作以来这么多年的面子都用在了今天，在大家的关怀下，我回了候考区，等待被安排在最后一个考第二把——车连续熄火3次，1次扣10分，第一把我前进了0米，光荣挂科。
回到候考室，我反而没有了考前和考中的紧张，坐在椅子上麻木地听教练讲为什么会频繁熄火，听周围候考生叽叽喳喳地问我各种问题。我以为我会像前两次没考过那样嚎啕大哭，但也许是因为速效救心丸的作用，或者是我真的长大成熟了，我除了发抖，懊恼因为这种蹩脚理由挂掉一次之外，一点都不想哭。
直到我看见了我妈。
喜提新车，正处于疯狂上路练习的我妈，把车开到了考场外，听说我第一把惨挂，于是想来给我鼓鼓劲。出发点是好的，问题是效果不太理想——我出门一看见她的脸，眼泪立刻倾盆而下，从上午11点等到下午2点的疲倦，饿着肚子的委屈，第一次考试挂掉的沮丧，眼睁睁看着车子频繁熄火的慌张，又觉得愧对教练和家人的期望与照料，我瘪着嘴，嗷嗷哭。
我妈怕丢人，拎着我出去，找了片阴凉地让我发泄，其实哭了两嗓子就哭不出来了，我坐在地上懵懵地听着她给我讲大道理：
“没什么好紧张的，这次考不过无非就是再考两次嘛，你索性把它五次都考完，到时候你就牛气的宣布不是你不考，次数用完了......”
“你看你练了这么久，你的技术是绝对没问题的，就是紧张，你现在已经是个大人了，你学着把心情控制一下，绝对没问题！”
“别哭了啊，让人看了以为你咋的呢，你就把练习当考试，考试的时候当练习，你就想，我这次不是去考试了，我就是平时练习呢，补考费我不要了，我就当玩儿......”
其实她的安慰我没听进去多少，我依然还是为自己频繁挂科二而感到羞愧，依然觉得对不起教练和家人，但不得不承认母爱加持是真的牛，我吃速效救心丸都没稳定住的情绪，逐渐真正地平静了下来。
再试一次吧，不用紧张，我没问题的。
于是下午5点多，我作为全场最后一个考生，踏着浅浅西沉的橘色落日，背着身后一众监考员关切的目光，揣着我妈给我的母爱加持，再一次坐进4号车，开始我第3次科二考试的第二把。
关门，推一推，推不开。系安全带，拉一拉，拉不动。调座椅，调反光镜，放手刹，挂挡，放刹车。这次我没有再熄火，车晃悠悠开到了倒库起点。
深吸一口气，我把我练了几百遍熟悉无比的操作完成，倒左库，倒右库，虽然因为太紧张没有好好观察，但我有感觉我这把停得还不错。心里立刻长舒一口气，可喜可贺终于要过科二了吗？我一边驶出，向着侧位进发，一边想：“终于倒了一次库，就算现在挂科也是值得了吧......”
然后我就听到了那个我痛恨无比的，毫无感情的电子音：“车门没有关好，第二次考试，不合格。”
你大爷的！
我停在原地，欲哭无泪，对跑过来接车的安全员没有理智地质问：“4号车的车门是烂的，这个是已知的故障，我推了推，推不开，为什么还要算我头上？”
安全员懒得搭理我，我也不想和他说啥了，气呼呼出了考场，一天的烦闷就像是一个大石头压在胸口，如今考试结束了，石头落地了，我的所有情绪也全都爆发了。不再顾忌监考和安全员的侧目，不再顾忌路人的打量，我捂着脸嚎啕大哭，感到无比畅快，哭完闹完，不再像之前两次的压抑，也没有对考场的恐惧，我甚至有点期待下一次考试。
科二结束了，不对，也不算完全结束，休整10天之后我即将迎来我的第4次考试，也许还会挂科，但那已经不重要，也许人就是在这样一次又一次的失败中缓慢成长。我的敏感，我的过激，我的自卑，我的消极，都会在这一次一次的血泪中得到救赎，这个别人帮不了我，只能靠我自己去完成。我必定还会经历类似的，明明不想面对却不得不面对的事情，我必定还会如此煎熬，如此绝望，如此忐忑，但煎熬忐忑之后，就是浴火涅槃的重生。
以上，是我的驾考故事，你的呢？说给我听吧~
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