有一段时间我把自己密闭起来，我以为这样我内心就可以安静的写东西。思考很多，做一些提升自己学习力的事，比如看书，抄经，写字……这样的日子过了一段，就像死胡同，别人走不进来，我也出不去。不与人过多的交流。有天，我遇到一位长者，他告诉我，你太沉静，不是你这个年龄里该有的状态，青春里就应该去认识不同人，与不同的人交流。做一些不敢去尝试的事。我还是听的四平八稳，不是很清晰他的意义。因为怀疑，认识很多人又能怎样，生活还不是自己吃，自己住，自己行，自己疯。总之，自己一个人走过了很多路。很多人在我看来是匆匆的过客，是着着急急的朋友。没有定性。还是一个人来的惬意。无需讨好。徜徉在自己的世界里。
在别人以为这种环境会消耗我的时候，我却很乐并愚昧的一天天的过。写的文越来越没有新鲜元素注入。在家闭门造车的做着一切。令我开始煎熬，怀疑自己。心中开始充满愤怒，并不断同周遭做对抗，跟亲人对抗，跟仅有的好友对抗，莫名不想接电话，她们打久了很是关心心切。而我无视于电话铃声，甚至觉得接电话会有恐惧。其实骨子是有一种决心要变的。一整夜静待黎明时，会思考，自己怎么会是这样，前方等待我的又是什么？潜意识里我想要一股力量。说不清也明这股力量是什么？可它就是在我大脑里告诉我，模糊坚定，乔，别沉沦，有信心才会有将来。深夜我咬住手背，开始啜泣，这还是我吗？拖延症，懒癌患者，一想到自己身上这些无为的标签。我咬手背更狠了。牙印留在了手背。
哭过之后，才知笑有多重要。哭让我神经质头痛愈演愈烈。它像紧箍咒，让我受不了，我精神分裂，动不动眼泪汪汪。我太想笑了，心里由内而外的想笑，记得一位好心的大姐来看我，心疼的要放下家事带我出去放风。说我哭很难看，怪不得没人要。总之，给了我暖心的告慰。
人很奇怪，现在写东西，回想，也都是充斥悲伤的。为何不回忆一些让自己开心的事呢明明生命里也有晴朗无云，大笑喝酒的时候啊！也许我有点多愁善感吧！
那一刻，我开始正式给自己做了一个小决定。我开始一个人去河滨锻炼，偶遇陌生人，期间，我认识了一些创业者，认识了一些喜欢化妆的朋友，认识了一些摄影的朋友，认识了一些打球的朋友，认识了一些销售很腻害的人……我开始尝试着与不同的人聊天，亲切叫大姐，叔叔，阿姨，干爸……打破了沉寂。开始遇见不同的“你”。真好，因为与不同的“你”交流，我开始重新认识自己，推翻自己。老早母亲就说这孩子性格太要强，我也明白要剔除自己内心的戾气。可我就是没有方向的过着，破罐子想破摔。习惯了对未来迷茫。
人们常说如果不走好今天的路，明天依然很糟糕。这句话在我内心依然兵荒马乱。我比谁都知道自己如果不及时抽拖出来，我的明天就没有明天。
所以，我要找寻答案。生命的答案。遇见不同的“你”，倾听不同的“你”，“你”的声音，“你”的故事，一颦一笑。足以让我温暖，让我有所启发。有所精神成长。
所以，后来我才明白遇见“你”，是命里该有的命迹，也很好。不拒绝。然后踏实走生命的步数。一步一个脚印。
遇见形形色色的“你”
感谢每个“你”，也感慨每个“你”的不容易。所以，我想写出遇到的每个“你”，我生怕随着时间我会忘记“你”，我不想这样，所以，我想随性写每一个“你”，庆幸自己写“你”就充满了力量。谢谢你们告诉我，坚持做自己，做自己想做的事。
记录真实，纪录遇见的“你”，也好，很好，未来会更好。
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